Бывает такое: живёшь, никого не трогаешь. И тут бац – проблема прилетает. Причём, на пустом месте. В минувшие выходные дело было. Денёк выдался на славу, правда, морило с обеда. Так часто перед дождём бывает. Дождь, значит, намечался. Ну, дождь и дождь. Мало ли у нас летом дождей, всех и не упомнишь.

Первые звоночки стали через WhatsApp поступать за пятнадцать минут до катастрофы. Из другого района народ докладывал, что у них град идёт размером с половину ладони. Я мимо ушей пропустил, а может, и не следовало. Пошёл, чаю попил и тут грянуло. Ветер такой поднялся, что деревья параллельно земле ложились. А потом и дождь с градом принялся.

Град был такой, какой я никогда в жизни не видел. Реально, с половину куриного яйца. Была призрачная надежда, что всё обойдётся. Но не тут-то было. На следующее утро вышел и начал подсчитывать убытки. Вся моя машина во вмятинах, у жены зеркало треснуло. Зеркало-то чёрт с ним, а мне вот ремонта насчитали на пятнадцать тысяч. А если уж заодно и полировку делать, ещё двенадцать. Так вот я на тридцатник попал. Одно радует: железка она и есть железка. Починим или продадим. А вот если в чистом поле в такое ненастье попасть, что делать?

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Карантин-карантином, а я свои шесть соток никогда не брошу. Мытьём ли, катаньем, но до своего огорода доползу. Конечно, с соблюдением всех рекомендаций Роспотребнадзора. Маска, перчатки, социальная дистанция. По крайней мере, будем пытаться. Постараемся доехать в целости и сохранности.

Это я так думал, когда из дома выходил. А подошёл к остановке – мама дорогая! Все как с цепи сорвались. Остановка битком набита. А в автобусах вообще на головах друг у друга едут. Какая тут социальная дистанция, смех один. Посмотрел я на эту вакханалию, развернулся и домой пошёл. Благо до дома рукой подать.

Пригорюнился я, да сын мой, Пашка, как раз позвонил. Выложил я ему всё как на духу. А он и говорит: «Что же ты мне раньше не позвонил? Отвёз бы я тебя, не переломился». А мне не с руки как-то детей напрягать. Взрослые они уже, свои дела, свои заботы. Я уж как-то сам по-стариковски привык справляться. Но тут нужда заставила.  Очень уж хочется рассаду отвезти, да и сидеть в четырёх стенах тошно уже. Поедем завтра с ним, он, может, шашлык пожарит, а я в земле поковыряюсь немножко. Там воздух свежий, никакая хворь не пристанет.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Вот раньше вещи были на века. Стоит у моих родителей диван уже сорок лет – и хоть бы хны. Недавно химчистку провели, и он вообще нулёвый стал. Стоит себе и стоит, хлеба не просит. Да, старомодный уже. Но рука не поднимается на помойку отнести. Одним словом, добротная вещь!

А я вот переехал в новую хату пять лет назад. Ну, и сразу диван купил. Без дивана как, ни пива попить, ни футбол посмотреть. Взял не слишком навороченный. Такой крепкий середняк. В чёрной экокоже, все дела. Только вот недолго музыка играла. Пару лет прошло, и он протираться начал. А в этом году вообще куски от него отваливаться стали. Линяет, как кошка весной. По всей квартире куски дивана валялись.

Делать нечего, заказал новый, а этот по объявлению загнал. Пришёл мужичок, без вопросов отдал бабки, забрал мою рухлядь. Оказалось, он профессионально восстановлением диванов занимается и барыжит ими потом. Так, по его словам, три-четыре года – это ещё по-божески. У некоторых новая мебель и через год разваливается. А экокожа, по его словам, самый стрёмный материал. Его лучше за километр обходить.

Вроде, и невелика потеря, заодно мебель обновлю. А с другой, немного боязно жить в одноразовом мире.

Download full episode (19:56 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Чем дальше, тем страшнее. Вчера давнюю подругу случайно встретил. Постояли, поболтали, как семья, как дети, то да сё. Сидит она в декрете, дитя нянчит. С баблом, как и полагается, негусто. На паперти не стоит, но и ананасы с рябчиками не кушает. Каждый рубль на счету.

И пишет ей в Вотсапе начальник бывший. Давно не виделись, он в другой город свалил, карьеру делает. Но ещё во время совместной работы загонялся он всяческой эзотерической лабудой. То сыроедением занимается, то на семинары по солнцеедению ездит. Мужику сорок с лишним лет, а верит, что можно ничего не есть и питаться солнцем. Ну, чужая душа потёмки. Чем бы дитя ни тешилось.

И сделал он ей предложение, от которого невозможно отказаться, как в фильме «Крёстный отец». Предложил ей составить матрицу судьбы за четыре с половиной тысячи рублей. Не помочь ей деньгами на подгузники, а наоборот, рубануть на бедной женщине. Затирал ей про какую-то «духовную целостность в социальном плане» и прочую бессмысленную ерунду.

И главное, сказал, что дал бы ей матрицу бесплатно, как старой знакомой. Но тогда она не будет работать должным образом и не сможет помочь подруге реализовать свою духовную целостность. По его мнению, это не бред сумасшедшего, а тезис, который сможет её убедить. Смешно, конечно. А с другой стороны, палево какое-то. Дружба-дружбой, а табачок врозь. Даже такие «услуги», и то бесплатно предоставить не хочет. Лишь бы нажиться.

Download full episode (24:31 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Приходил ко мне однажды на собеседование товарищ. Работа такая, что семи пядей во лбу не надо. Поднял что-то, принёс, положил. Академиев можно не кончать. Всё бы ничего, но оказалось, что человек, а звали его Степан, зависает. Спросишь у него что-то. Он посидит, потупит пару секунд. Потом ответит что-нибудь невпопад.

Тогда мы его приняли. А к чему я это всё, спросите вы? Да встал тут у нас вопрос ребром, кар нужен на склад. И надо, значит, кого-то водилой сажать. Со стороны нанимать – дорого, решили своими силами обойтись. И по всему выходит, что этого Стёпу на погрузчик сажать надо. И вот репу чешу, как быть? Уронит ещё поддон со стеллажа, пока тормозить будет. Разгребай потом эти проблемы.

Есть у меня ещё один товарищ. Мировой парень, огонь и воду с ним прошли. Да только вот собранности не хватало ему с самого детства. Он просто по жизни такой. То без второй обуви в школу притащится, то учебник профукает. Потом ребята с ним на военные сборы ездили в универе. Говорят, комвзводу постоянно за него влетало. То постель не заправит, то проспит.

Может, наивно требовать от всех немецкой педантичности. Но какие-никакие дисциплина и собранность должны быть?!

Download full episode (21:58 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Узнал тут на днях историю: хоть стой, хоть падай. Я, конечно, такие рассказы уже слышал, но привыкнуть к ним – выше моих сил. С уборщицей нашей, тётей Верой разговорились. Я так-то обычно не горазд стариков слушать. А тут пришлось. Прерывать неудобно было. Видно, что накипело у человека. Душу излить кому-то надо было. Ну, или на уши присесть, если грубо говорить.

От роду бабушке 63 года. Давно бы дома сидеть ей, да внуков нянчить. Однако не повезло ей, сын алкашом уродился. Сидит сейчас дома, бухает, да в потолок плюёт. Жена его в тубдиспансере работает. Дело полезное, да только на зарплату врача не пожируешь. Не в той стране она работает доктором, чтобы ни в чём себе не отказывать.

Вот и тянет наша тётя Вера всю семью: сына, жену и двоих внуков. Пенсию получает, да ещё и уборщицей у нас два через два. А следующие два дня – на другой работе. В итоге в её шестьдесят с лишним лет у неё ни выходных, ни проходных. Работает, как папа Карло, а сын её ещё и шпыняет. От меня как-то ускользнуло в разговоре, но не удивлюсь, если и живут они в её квартире.

И стал сын для матери не опорой, а обузой. Одного только не понимаю, зачем он вообще ей сдался. Скинули бы с плеч одного едока, глядишь, и дышаться бы полегче стало.

Download full episode (21:59 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Что ни говори, а язык – как лакмусовая бумажка. Что и как говорит человек, то у него и в голове. Если язык путанный, одна фраза с другой не вяжется, глупо ждать, что у него в мыслях всё по полочкам. Послушаешь порой кого-нибудь политика и диву даёшься. В голове каша полнейшая. Как он оказался на своём месте? Не иначе, волосатая лапа.

И ещё меня всегда учили не перебивать. А вот участников ежедневных политических шоу, похоже, не учили. Встанут и орут друг на друга, как на базаре. Ума не приложу, кому доставляет удовольствие лицезреть этот бардак. Для кого-то ведь их снимают. Кажется, идея в том, чтобы дать каждому возможность изложить свои мысли. Но это пока поглубже не копнёшь.

Основная идея таких передач – пропаганда и замыливание повестки. Но из-за того, что культура речи нулевая, смотреть такие передачи только из-под палки можно. Я когда отрывки на YouTube вижу, постоянно радуюсь, что просмотр этих передач ещё в обязаловку не превратился. Как у Оруэлла. Благо, современные технологии такое уже вполне позволяют. Поставят вам дома камеру и будут штрафовать за невосторженный образ мысли.

Но вернёмся к нашим баранам. Пропаганда-пропагандой, а зачем горлопанов-то в эфир пускать? Уши вянут.

Download full episode (23:17 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Борис, привет! Могу я заглянуть к тебе на огонёк через часок-другой?

- Здорово, Колян! Ты как снег на голову. Заходи, что уж там. Правда, я гостей не жду. Ну, чем богаты, как говорится.

- Да брось, я ж не с пустыми руками приду. Поляну какую-никакую организую.

*Позже, Николай в гостях у Бориса*

- Ну, Коля, проходи, располагайся. Сейчас чай поставлю.

- А, может, не чаю? Что за детский сад! Я пятизвёздочного принёс. Армянский, настоящий.

- Не, Колян, я пас. Мне завтра на работу выходить рано, не хочу похмельем страдать.

- Ну и ладно. Бутылочку оставлю. Потом за моё здоровье выпьёшь или подаришь кому. Не обратно же нести!

- Ты какими судьбами?

- Да вот, в командировку послали. Я c делами расквитался за сегодняшний день, и ещё два дня осталось. Не буду же я в гостинице куковать. Ну и вспомнил про тебя. Как жизнь молодая?

- Какая же она молодая… Молодая она была, когда я тебя  в последний раз видел. Сколько лет миновало уже, десять?

- Боря, не прибедняйся. Ты ещё ого-го. Хотя, ты прав. Дюжина лет точно прошла, может и больше. Я годам давно счёт потерял. Но тебя видеть всегда рад. Надеюсь, и ты меня тоже.

- Неужели ты на холодный приём рассчитывал? Плохо ты меня знаешь. Эх, ладно. Давай коньяк откроем, по одной пропустим. Не каждый день школьные друзья заезжают.

Download full episode (17:07 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Серёга. Сейчас тебе такую хохму расскажу. Помнишь водилу нашего, Степана?

- Это который без царя в голове? Помню, конечно. А с ним стряслось, Иван? Опять в историю попал?

- Пока нет, но вот-вот попадёт. Настойчиво к этому стремится. Цепляется, так сказать, за последнюю соломинку. Только наоборот. За соломинку цепляются, чтобы спастись. А Стёпа вляпаться по самые уши собрался.

- Давай, колись. Что он там удумал?

- Машину хочет взять. За 600 тысяч примерно.

- Ну, нормальный бюджет. Возьмёт корейца какого-нибудь трёхлетнего, будет жить и горя не знать. В чём подвох?

- Подвох в том, что ему Туарег за эти деньги подгоняют.

- Туарег?! За 600? Это ведро с болтами просто будет. Он с дуба рухнул что ли. Новая тачка пять лимонов стоит, а эта 600 тысяч. Ему не кажется, что это ж неспроста?

- Да это и коню понятно. Тачка 2009 года. Она на коленях давно стоит и просит её пристрелить. Хозяин, поди, давно такого лопуха ждёт, как Степан. Начал ему затирать, что тачка надёжная, комплектация космос просто. Бери, мол, не пожалеешь.

- А он и уши развесил. Бежать надо как от огня от такой машины.

- Так-то оно так. В глубине души он и сам это наверняка понимает. Да только хочется же солидную машину иметь. Может, он с детства о такой мечтал. А трёхлетний кореец – он у всех есть, таким не удивить никого.

- Зато этим одиннадцатилетним Туарегом он всех удивит. Особенно слесарей, у которых он полжизни проводить будет. Эх, что только в голове у таких людей…

Download full episode (23:55 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Год назад в семье пополнение случилось. Дочка давно родилась, уже подросла, а теперь вот братика ей родили. И опять встал жилищный вопрос, чтоб ему пусто было. Только-только с ипотекой разделался, дышать полной грудью начал. Но деваться некуда, надо опять суетиться.

Конечно, нам теперь материнский капитал полагается. Можно трёшку вместо двушки взять. Но, боюсь, не потяну сейчас. Эту продавай, новую покупай, органы опеки, все дела. Не до того сейчас. Три захребетника на моей шее, отвлекаться нельзя. Да и нужды большой нет, сын пока от мамы ни на шаг.

Поэтому почесал я репу и решил перепланировку сделать лёгкую. Одну перегородку снесём, пару поставим. Опорные стены трогать не будем. Не бог весть что, но лучше, чем ничего. Дочке свой угол организуем. И сыну на вырост. Узаконивать не буду, хлопоты пустые. Засветишься там ещё, сносить заставят. Если покупатель потом въедливый попадётся, беда. Ну, другого найдём. В общем, решено. Жену с детьми к тёще сбагрим и вперёд. За пару недель управимся.

Download full episode (19:09 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

*в отделении Почты России*

- Аркадий, привет! Ты мне очередь занял?

- Конечно, Василий, какие вопросы! Вставай передо мной. Правда, это не спасёт отца русской демократии. Перед тобой ещё человек двадцать будет.

- Двадцать?! Не, Аркаша, это вообще вилы. Где это видано, чтобы очередь из двадцати человек в двадцать первом веке стоять?!

- Отнесись к этому по-дзенски. Двадцать первый век, и ты в очереди двадцать первый. Есть в этом что-то мистическое.

- А по-моему, в этом есть только сугубо материалистическое. Я тут кони двину, пока дождусь. Неужели нельзя дополнительное окошко открыть?

- Вася, чтобы открыть дополнительное окошко, надо дополнительного человека нанять. А кто сюда пойдёт работать за гроши? Ты вот не хочешь постоять послушать таких недовольных как ты за одиннадцать тысяч рублей?

- Нет уж, увольте. Конечно, есть маза получать посылки с Алика без очереди. Но, с другой стороны, на что я их буду заказывать, если буду 11 косарей получать?

- Ты ещё тут и здоровье оставишь. Это хорошо, если посылку получать. А если бабка в маразме придёт за квартиру платить? У тебя нервов много общаться с такими?

- Да уж. Подумаешь так, и станешь радоваться, что хоть как-то, хоть через пень колоду, но почта работает.

- Вот-вот. Поэтому стой и не дёргайся. Тем более, вдвоём же стоим, можно пока за жизнь перетереть. Жаль, что тут ещё пивко не разливают. Думаю, это неплохая бизнес-идея.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Тяжело жить без своей головы на плечах. Ну, или наоборот легко. Живёшь, слушаешь информационный мусор и ничего тебя не колышет. Если же башка хоть немного варит, от современной пропаганды наоборот ум за разум заходит. Только и успевай лапшу с ушей снимать. Порой диву даёшься, чего только не придумают.

Недавно слушал такого кадра. Не знаю, кто ему занёс, но то, что он нёс – это просто туши свет. Выступление было посвящено советскому типовому жилью, хрущёвкам. И договорился этот горе-блогер до того, что назвал бесплатное жильё элементом угнетения советских граждан. Вот те раз! Наверное, родители вас тоже гнобят, когда бесплатно кормят и не выгоняют из дома пинком под зад.

Зачем и кому это нужно – секрет Полишинеля. Когда полстраны от зари до зари работает на ипотеку, нельзя, чтобы люди о бесплатном жилье даже заикались. Хочешь бесплатную квартиру – получай в нагрузку сталинские репрессии. А иначе, как очередной олигарх очередной футбольный клуб купит? Вот и стараются продажные писаки как могут. Впрочем, такие при любом строе не пропадут. Своя рубашка ближе к телу, а кого помоями облить, всегда найдутся.

Download full episode (25:07 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

На днях волею случая забрёл я на местный паблик Вконтакте. Застройщик, наверное, сообщество открыл. В рекламных целях. Открыл я, почитал. И был, мягко говоря, обескуражен. Район у нас новый, сам бог велел, чтобы только позитивная молодёжь комменты оставляла. Однако реальность оказалась более суровой.

Вроде, действительно молодёжь, песок не сыпется. Да только темы для общения – как у бабок перед подъездом. Кому-то не нравится, что соседи бузят и квасят до утра. Вот как, по-вашему, должна решаться эта проблема? Сходить к соседям и перетереть с ними за жизнь? Вызвать ментов? Нет! Чтобы решить эту проблему, надо поныть в Интернете. Только и всего. Как это должно помочь – ума не приложу. А в комментариях диванные воины предлагают соседям рыло начистить. Сплошной конструктив!

Другой пост. Недавно у нас снега насыпало, мама не горюй.  А потом оттепель случилась. Снег растаял, естественно, везде лужи по колено. Так и лужами недовольны! Говорят, управляющая компания плохо работает. Должны откачивать лужи. Может, и должны. Только у них других дел по горло. А лужа завтра сама высохнет или замёрзнет.

В общем, почитал я и ужаснулся. С такими соседями каши не сваришь.

Download full episode (25:06 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Лёха, здорово! Позволь задать дурацкий вопрос. Ты не смотрел вчера «Давай поженимся»?

- Ты что, с дуба рухнул что ли? Не хватало мне ещё всякий шлак смотреть. Сергей ты  что, белены объелся?

- Можешь кидаться в меня тапками, но я тебе настоятельно рекомендую посмотреть. Такого трэшака я уже пару лет не наблюдал.

- Я подумаю, конечно. Но я не фанат бабских программ для идиотов. На что там смотреть? Туда же второсортные актёры только ходят. Для хайпа.

- Может, ты и прав. И всё-таки, Лёха, это в каком-то роде шедевр. Я не буду кидать спойлеры, но там ты увидишь пузатого пятидесятилетнего мужика в кожаных трусах. Он будет драться с каким-то бичом в клетчатой рубашке за сердце поехавшей бабки.

- Серёга, ты сейчас пересказал типовой сценарий этой программы. Что тебя так поразило? Ничего доброго там отродясь не было.

- Я просто смотрел пару передач в жизни. А вчера подруга жены припёрлась. Она недалёкая весьма, у неё на лице всё написано. Все эти передачи всегда смотрит. Ну, и попросила телек врубить.

- А как твоя жена с ней подружилась? У неё-то голова варит, вроде

- Одногруппница. Да и так она неплохая, симпатичная. Вкуса нет, но это дело наживное. Может, познакомить тебя?

- Чур тебя! Для меня любовь к таким программам как красная тряпка для быка. Ладно, бывай. Лучше телевизор не включай неделю, пока не отойдёшь.

Download full episode (19:54 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Лёха, здорово! Позволь задать дурацкий вопрос. Ты не смотрел вчера «Давай поженимся»?

- Ты что, с дуба рухнул что ли? Не хватало мне ещё всякий шлак смотреть. Сергей ты  что, белены объелся?

- Можешь кидаться в меня тапками, но я тебе настоятельно рекомендую посмотреть. Такого трэшака я уже пару лет не наблюдал.

- Я подумаю, конечно. Но я не фанат бабских программ для идиотов. На что там смотреть? Туда же второсортные актёры только ходят. Для хайпа.

Продолжение следует

Download full episode (20:14 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Степан, здорово! Идёшь на корпоратив? Или сольёшься, как обычно?

- Валера, привет. Рад бы нарушить традицию слива. Но что-то прихватило меня.

- Ты как обычно, всё не слава богу.

- Ну да. Пошли мы недавно на рыбалку, по первому льду. К Михалычу на дачу. У него дача с сауной на берегу реки. Ну, мы лунок насверлили, да поймали три окуня только. Плюнули и пошли в баню париться.

- Пока звучит неплохо. Продолжай.

- Cидим мы, пиво попиваем, в ус не дуем. А Михалыч и спрашивает: «Сколько ты в сауне просидишь?» Я и отвечаю – минут десять. Говорит, давай забьёмся, что не просидишь. Ну а я что, мне же не слабо.

- Вроде, десять минут – это по-божески. Ничего страшного.

- Ага. Только он натопил там, что уши в трубочку сворачиваются. Градусов сто двадцать, наверное. Ну, я шапку одел, высидел. Так он говорит, давай пятнадцать минут. Я и пятнадцать осилил. На двадцать уже не полез. И так уже тяжело было. И главное, спорили-то на щелбан. Как вспомню, сразу думаю, какой я дятел.

- Да, ты как Марти Макфлай из фильма «Назад в будущее». Только он там поумнел потом. Ну а заболел-то как? От сауны если только слабость пару дней и всё.

- Так там ещё и прорубь была. Мы и там «на слабо» сидели.

- Да, ума палата у тебя. Тоже на щелбан спорили?

- Точно. Михалыч выиграл. Только он с температурой сразу слёг, на следующий день. Как бы не отметить ему новый год с градусником подмышкой.

- Пожалуй, игра не стоила свеч.

- Спасибо, Капитан Очевидность. Я и сам думаю, какой я балбес. Постараюсь-таки до корпоратива в себя прийти.

Download full episode (19:08 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Мишка! А что это ты загорелый такой, никак с югов вернулся?

- Да, занесла нелёгкая. Как-то спонтанно получилось. Горящая путевка продавалась, кто поедет в декабре отдыхать?! Ну, мы с Катей посовещались и решили рвануть. В вторник решили, в пятницу уже в терминале сидели, вылета ждали.

- А много ли сэкономить получилось? Или так, курам на смех?

- Ты знаешь, Макс, прилично. Процентов шестьдесят. На две недели в Таиланд, а отдых совсем по карману не ударил.

- Вот круто, завидую! И на работе отпустили без проблем, и тебя, и Катю? Как тебе подфартило с руководством! И Кате тоже.

- Так мы сами себе хозяева. Я фрилансер, проект завершил, бабки получил и свободен, как ветер в поле. Катька тоже копирайтер, сегодня заказ взяла, завтра – нет.

- А хату свою не думаете брать? Как бы пора уже, дети, все дела…

- Да знаешь, как-то не получается. То одно, то другое, деньги и расходятся. У тебя как дела, ипотеку отдал?

- Через пару месяцев закрою. И сразу новую квартиру возьму, четырёхкомнатную, на этапе котлована. У меня все рассчитано уже. Думаю, потяну. Правда, в отпуске был чёрт знает когда. Ну ничего, на том свете отдохнём. И всё-таки, завидую тебе. Вот так взять и сорваться!

- Да вот не знаю, кто кому завидовать должен. Отдыхаю, когда хочу, зато в тридцать лет без своего угла.

- Да не переживай! Но если что, могу в своей конторе за тебя словечко замолвить. Возьмут тебя на постоянку, так и будущее можно начинать планировать.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Давеча попросили меня по-братски квартиру сдать. Да, пришлось почувствовать себя в шкуре дармоеда-риелтора. Просто дружбан мой на севера за шальными деньгами уехал. Да так там и осел. Пока, по крайней мере. Нашёл в Сургуте барышню себе. Пока не расписались с ней, гражданским браком живут. Но намерения, видать, серьёзные. Чувствую, готовится связать себя узами.

Ну, а квартира эта ему ни к селу ни к городу оказалась. Раньше он наезжал сюда, пропить заработанное. А теперь остепенился. Ну, вы уже в курсе, почему. В общем, дал объявление в четверг вечером. А в пятницу телефон оборвали просто. Правда, в основном, риелторы. Нашли себе лохов, которые Авито сами почитать не могут. Не понимаю этой услуги, хоть убейте.

В субботу начались смотрины. Идут люди один за другим. Только всё без толку. Я цену поставил специально бросовую. Потому что состояние квартиры не ахти. Кому было ей заниматься, когда хозяин по полгода в тайге?!

Они, наверное, за эти деньги хотят хоромы снять или царские палаты. Ну да, неказистое всё. Но всё, что надо, работает. Холодильник, стиралка, посуда какая-никакая. Другие голые стены за эти деньги сдают. Короче,  в первые выходные остался я несолоно хлебавши.

Download full episode (21:07 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Тёма, здорово!

- Мишка, привет! На субботу всё в силе?

- Да, без базара. Только давай немного переиграем: на часок попозже встречаемся, не в полдень, а в час. Дела нарисовались.

- Миша, узнаю тебя. Поди, Машка опять напрягла?

- Так точно. Помогу ей немного квартиру разобрать. Она ребёнка на танцы поведёт, а я расставлю всё по своим местам и пропылесошу. К нам в воскресение родня нагрянет, а у нас дома как у Плюшкина.

- А тебе какая печаль? Уборка – это бабье дело. С какого это перепуга ты этим заниматься должен?

- Ну, а что прикажешь делать? Грязью зарастать? Нет уж, я лучше приберусь, чем буду заморачиваться гендерными предрассудками. Тем более, твоими предрассудками, а не моими.

- Нет, женщина должна подчиняться правилу трёх «К». Немцы фигни не посоветуют. Kinder, Küche, Kirche. И баста.

- У, какой ты суровый. Мачо и альфач, сразу видно. Понял твою позицию, но останусь на своей. Кстати, не подкинешь до дома? Ты же на машине наверняка.

- Не, я без колёс, только если такси вскладчину вызовем.

- А что, авто сломалось?

- Да нет, понимаешь, Кристинка с утра машину взяла и в парикмахерскую свалила.

- Да? А не в детский сад и не в церковь? Ладно, всё понятно с тобой. Давай такси вызывать.

Download full episode (22:34 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Старым я, наверное, становлюсь и сентиментальным. Ну, или взрослым и трезвомыслящим. Стали меня глобальные проблемы занимать. Экология, например. Сходишь вот на речку освежиться, посмотришь вокруг. И сердце кровью обливается. Такое свинство вокруг развели, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Сидят, шашлык трескают. Поели – и мусор под куст кинули. Как будто так и надо. Неужели самим не стрёмно? Потом же придут сюда, неужели им приятно будет на помойке сидеть? Взял мусор, собрал и унёс. Не обломишься. Да тем более, все давно на колёсах. Собрал всё за собой, закинул в машину. А в городе на мусорку отнёс. Дело плёвое, и двух минут не займёт. Сделал дело, гуляй смело.

Да ещё и пакеты эти одноразовые, и пластик. Я застал время, когда их стирали. Сегодня они для нас ничего стоят, их иногда бесплатно в магазинах раздают. А вот для нашей Матери-природы стоят они очень дорого. Даже если всё человечество сегодня сгинет в тартарары, по Земле ещё не одну тысячу лет будут летать полиэтиленовые пакеты. Удастся ли нам передать планету потомкам в том виде, в котором её получили мы? Думаю, поезд уже ушёл. Но руки опускать не стоит. А то не только внешний вид планеты, сама Земля скоро в Лету канет.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Привет, Славик!

- О, Серёга! Сколько лет, сколько зим. Чем обязан?

- Ну, так вот сразу и обязан. Я может, без всякой цели звоню, лясы поточить со старым корешем.

- Да брось заливать. Давай к делу. Серёга, я ж тебя как облупленного знаю. Будешь ты просто так звонить, ага, разбежался.

- Ну, ладно, Слава.  Раскусил. Дело есть. На миллион. Ну, миллион, конечно, не дам. Но по рыночной стоимости заплатить готов.

- За что, интересно? Я никаких платных услуг давно не предоставляю.

- Помнишь, ты у меня десять лет назад на свадьбе фотографом колымил?

- Да, было такое. Тебе исходники что ли нужны? Могу порыться в закромах.

- Нет, не в этом дело. Понимаешь, фотографии начала семейной жизни были отличные. А вот всё остальное как-то не заладилось. Не можешь ещё одну свадьбу отщёлкать?

- О, поздравляю, молодожён! Не, Серёга. Я уж лет пять как завязал.

- А что так? По-моему, работёнка непыльная и денежку неплохую дают. Отработал пару часов и свободен как ветер.

- Это тебе так кажется, что она непыльная. Основную неприятную часть ты не видел. Не представляешь, как муторно потом фотографии обрабатывать и сколько времени на это уходит. Да и заработок сезонный. Летом неплохо, а зимой лапу сосёшь.

- Может, сделаешь исключение для меня? Уж больно мне твои фотки в душу запали.

- Не, спасибо. Да и некогда мне, у меня давно нормальная работа, как у всех людей. Тепло, светло и мухи не кусают.

Download full episode (21:47 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Макс! Куда намылился?

- И тебе не хворать, Виталя! Да вот, до управляйки надо дойти. Счётчик опломбировать.

- Вид у тебя какой-то, как у сонной мухи. Что случилось-то?

- Виталик, ничего от тебя не скроешь. Да вчера у меня гайку сорвало на трубе. Лежал себе, спал. И через сон слышу, шипит что-то.

- Это тебе повезло, Максим. Я как убитый сплю по ночам. Работа выматывает.

- Так и я не очень чутко сплю. Но тут нужно было быть глухим, чтобы не услышать. Сначала думал, у соседей что-то стряслось. Потом всё-таки вскочил, чувствую, что-то неладное.

- И, как я понимаю, попал в точку!

- Виталий, ты на редкость проницателен! Захожу в туалет, а под ногами лужа. И вода со стороны труб хлещет.

- По стояку дальше не протекло?

- Не, ещё бы пять минут и пиши пропало. Я мухой вентиль перекрыл. Хорошо, что после моего крана косяк был. А то стояк слесаря бы ещё минут пятнадцать перекрывали.

- А что было-то?

- На счётчике резьба сгнила. Китайщина дешёвая. И оттуда через маленькую дырочку вода и свистела. Я старый счётчик снял, пришлось пломбу сорвать, естественно. Новый у меня давно в загашнике лежал. А иначе, как мне без воды жить?! Жена, ребёнок. Хоть вешайся.

- И во сколько всё было?

- Да часа в три ночи, Виталь.  Ни свет ни заря.

- Везёт тебе, Макс. А у меня руки не из того места растут. Я бы вряд ли смог сам аварию ликвидировать. Наверное, до утра бы куковал.

Download full episode (20:46 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Илья! Ты что какой понурый, лица на тебе нет просто.

- Да жара проклятая достала, Андрей! Вымотала меня просто. Терпеть не могу лето. Живу перебежками от кондиционера в машине к кондиционеру в офисе.

- Ну и ну. Это же лето, лучшее время года! Я кондиционер и не включаю, говорят, глаза от него сохнут. Открыл окошки в машине и катишься с ветерком.

­- Андрей, я помню твою машину. У тебя из сидений песок выметать можно. Не надо с открытыми окнами ездить. Глаза, может, и не высохнут. Зато песком и выхлопными газами надышишься.

- Да ладно тебе. Я всё равно лето люблю очень. Можно искупаться сходить, на пляже кости погреть. Опять же, светло, тепло. Гулять можно допоздна. Девушки красивые ходят.

- С этим не поспоришь. Но от жары мне дурно. Если температура выше двадцати пяти, чувствую себя не в своей тарелке. Хорошо, шеф разорился, кондей в офис поставил. А то не знаю, как бы я работал. По мне, лучше зима. Зимой хоть одеться можно.

- Ну уж нет! Как вспомню институтские годы, стоишь на остановке, автобус ждёшь и отплясываешь, чтобы совсем от холода не загнуться. Зуб на зуб не попадает, какая уж тут работа и учёба.

- Как говорят туристы, не бывает плохой погоды. Бывает неподходящая одежда. Надень двое штанов. Да, ты модник, конечно. Но лучше уж не выглядеть стильно, чем в сосульку превращаться.

- Согласен!

- Андрей, и я не знаю, как тебе, а мне до минус двадцати зимой очень комфортно. Можно вздохнуть полной грудью, в прямом смысле. И башка соображает нормально. Не то что летом, духотища.

- Да, Илья, котелок порой не очень варит по жаре. Ну да ладно. На следующей неделе синоптики похолодание обещают. Будет и на твоей улице праздник!

Download full episode (18:55 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

А я в двадцать два года чуть в армию не загремел. Не то, чтобы я был пацифистом или откосить хотел. Просто всё случившееся было как снег на голову. В общем, дело было так. Только-только я отстрелялся на экзаменах, диплом получил. Причём, красный. Направление на работу от института не дали, но я и не хотел сразу трудовых подвигов. Решил месяц посачковать.

Пока суть да дело, баблишко-то в кармане иссякло. Потыркался я туда-сюда, да кому нужен выпускник без опыта, зелёный ещё. В общем, устроился в НИИ. С бронью от армии. Думаю, осмотрюсь пока, опыта поднаберу. Отработал до октября, и тут раз – повестка! В военкомат явиться просят.

Ну я думал, подпишу что-нибудь и назад на работу пойду. Но на всякий случай без содержания написал. Прихожу, а меня под белые руки и на комиссию. Говорят, вот как раз тебя-то нам и не хватало. Хотели в связисты направить, образование у меня профильное. Я им про работу, а никто и слушать не хочет.

Думал, действительно оправят с эшелоном. Я ни с родителями попрощаться не успел, ни с девушкой. А с вольной жизнью мысленно уже попрощался. И как назло, ни одной болезни. Здоровый, как бык. Так и дошёл до военкома. Открыл он моё дело. Задал несколько вопросов. Я ему про место работы-то и сказал. Покачал он головой и в наш отдел кадров позвонил. Убедился, что я ему лапшу на уши не вешаю. И отправил меня дальше на гражданке Родине помогать.

Download full episode (23:29 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Немного поутихли страсти по поводу строительства храма в Екатеринбурге. Для непричастных и интересующихся, вот вся история вкратце, крупными мазками. Для начала отметим, что Ёбург – город-миллионник со всеми вытекающими. В том числе и с отсутствием достаточного количества скверов и парков.

А именно на месте такого сквера и хотели построить храм Святой Екатерины. Мнением смердов, разумеется, никто не интересовался. Однако нашлись сознательные граждане, которые смогли отстоять сквер. Сам гарант Конституции был вынужден выступить с речью и попросить прислушаться к мнению жителей.

Спонсорами строительства выступали местные олигархи. Храм был оценён в кругленькую сумму. Казалось бы, зачем богатею терять деньги? Но ларчик просто открывался. Рядом с храмом планировали возвести элитный жилой комплекс. По странному совпадению, его должна была строить фирма, принадлежащая тем же олигархам. Поэтому вложенные деньги отбились бы с лихвой.

Сейчас, вроде, всё на тормозах спустили. Опрос провели, 74 процента против храма в сквере высказалось. Наверное, власти думали, что прокатит всё, как обычно. Но народ безмолвствовать не стал.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Все, наверное, знают выражение: друг детства. Как правило, подразумевается кто-то очень вам близкий. С кем вы не разлей вода когда-то были. И что, много среди ваших друзей таких, кто сумел эту дружбу пронести через годы? Я думаю, чтобы пересчитать таких хватит пальцев одной руки.

Да, вы играли в одной песочнице. Может даже, в один сад за яблоками лазали. Но потом пошли в техникум или в институт. Там у вас свои компании появились, свой досуг. И всё, разошлись пути-дорожки. Встречаетесь потом, а весь разговор остаётся на уровне привет-пока. Да старые детские проказы можно вспомнить.

Вот у меня перед глазами такая история. Владелец бизнеса и мелкий начальник внутри этого бизнеса. В юности по одним девушкам ходили. Но первый когда-то сделал побольше, деньги вложил половчее, нужные знакомства завёл. Теперь между ними пропасть. Причём, по всем фронтам.

Менее удачливый приятель был бы рад реанимировать отношения. Да поезд уже ушёл. Он даже по имени старого друга звать стесняется. «Шефом» зовёт. Меня коробит от такого. Но это всё лишь отражение конъюнктуры: теперь они не могут говорить на равных.  Впрочем, и чисто деловыми их отношения никогда не будут. Всё-таки личное и профессиональное лучше не мешать.

Download full episode (22:45 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Лёха, здорово!

- Привет, Виталий.

- Не в духе что ли сегодня?

- Да тёща задолбала. Вроде, и не пошлёшь её, родной человек всё-таки. Но и соглашаться с её выкидонами всё тяжелее и тяжелее.

- А что ей надо-то? Не говори загадками.

- Да казалось бы, плёвое дело. Пару мешков картошки из погреба поднять. Посевная у неё на носу.

- Пока не вижу проблем. Ты два мешка картошки что ли не поднимешь? Посмотри на себя. В тебе дури немеряно, косая сажень в плечах. Хоть разомнёшься. Глядишь, и в форму к пляжному сезону придёшь.

- Так дело само по себе несложное, это и коню понятно, Виталик. Только мне ради этого дела сначала через весь город до погреба пилить. Потом в робу переодеваться, не то чумазый буду потом ходить. После этого закинуть картошку в тачку. Затем опять переодеться. Потом до тёщи. Опять переодеваться и картошку к ней в квартиру.

- Да, так, считай, полдня как корова языком слизала. Ишачить в субботу –это не комильфо.

- Вот-вот. Ну, я уж подписался. Теперь заднюю не включишь. Выходной, считай, насмарку. А с другой стороны, она нам и с детьми помогает, и вообще человек неплохой. Помогу, куда деваться. Но выходной всё-таки жалко!

Download full episode (19:06 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Колян, здорово. Сейчас тебе такую хохму расскажу! Купили нам в цех новый станок. Вроде, всем должен жизнь облегчить. Однако дело сразу не пошло на лад. Работники просто на дыбы встали. Не будем внедрять и всё! Говорят, нам по старинке работать привычнее

- Паш, ты меня  совсем не удивил. Я ведь не в одну бухгалтерию уже новую бухгалтерскую программу ставил. По сравнению со старыми – небо и земля. Быстрее, качественнее. Симпатичнее, в конце концов. Интерфейс хотя бы современный и интуитивно понятный. Пользуйся не хочу. Тем более, платит за банкет директор.

- И что? Итальянская забастовка начинается?

- Ага. Вспоминают о правилах, о которых двадцать лет никто слыхом не слыхивал. Начинают ситуации придумывать невероятные. Лишь бы своим посконным способом работать продолжать.

- Всегда поражали такие люди. Бороться с прогрессом – это как с ветряными мельницами бороться. Не дай бог когда-нибудь стать таким старым маразматиком.

- А, ещё вспомнил случай. Пошли мы с другом Валерой за водой. Ну, знаешь, ларьки, где бабушки воду продают. И вот в одном из ларьков оказалась не бабушка, а терминал оплаты. И наличку принимал, и карты. Так у друга на моих глазах волосы на голове зашевелились от ужаса. Этот терминал реально у Валеры картину мира сломал. Даже не помню уже, купили мы воду или ушли ни с чем.

- Ладно, бывай. Эх, всё равно станок осваивать надо. Завтра специально над душой у мастера встану, чтобы не отлынивал.

Download full episode (20:56 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Много вы знаете пар, которые живут душа в душу? По мне, таких – раз-два и обчёлся. У кого жена мужа пилит. У кого муж налево ходит. Или с друзьями бухает, а семья – побоку. А сколько неполных семей? И все обряды на свадьбе соблюдены были, и «горько» кричали. А результат – или живут как кошка с собакой, или разведёнка с прицепом.

По правде говоря, я немного сгустил краски. Счастливых семей тоже хватает. Живут, не тужат, горя не знают. А если и знают, преодолевают его плечом к плечу. Что же у них общего? Какие личные черты супругов способствуют семейному счастью? Что сделать, чтобы семейная лодка не разбилась о быт?

Во-первых, супругам должен быть свойственен альтруизм. В той или иной степени. Зацикленный на себе человек редко бывает по-настоящему счастлив. Во-вторых, культурный уровень должен быть близок. Профессор консерватории вряд ли будет счастлив с деревенщиной. Ну, а в-третьих, у семьи должен быть общий досуг, общее дело. Конечно, таким делом рано или поздно станет ребёнок. Многим хватает и этого. Но лучше, если и до совместной замены пелёнок люди могли найти общий язык.

Download full episode (17:52 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Только-только я вдохнул полной грудью: ипотеку отдал. Но недолго музыка играла. За это время у меня ребёнок родился, и ещё прибавление намечается. Дети – цветы жизни, как говорится. Только вот как этим цветам расти в однушке на 36 квадратов?! Ни вздохнуть не продохнуть.

Искренне завидую тем, у кого есть возможность квартиры за живые деньги покупать. Но я деньги рисовать не умею. Поэтому придётся снова идти в кабалу к банку.

………….

- Здравствуйте, чем могу быть полезен?

- Хочу взять ипотеку у вас. Миллиона два. Лет на десять.

- Кредитная история хорошая?

- Да, уже брал у вас. Всё отдал, ни единой просрочки!

- Новостройка или вторичка?

- Вторичка, наверное. Боюсь, ещё один ремонт своими силами я не вытяну.

- Ну и правильно. Отдадите кредит, а потом переделаете всё как вашей душе угодно. Ладно, это лирика. Заполняйте анкету. Ответ в течение трёх дней дадим.

…..

Ну, вот и всё. Надеюсь, одобрят. Смешанные чувства. С одной стороны, ещё десять лет жизни впроголодь. А с другой, хоть личное пространство у детей появится.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Напротив меня недавно открыли крупный сетевой магазин цветов. Открывали аккурат к четырнадцатому февраля. Тогда они тоже рубанули, но не сказать, что космически. Зато на восьмое марта проснулся, подошёл к окну и ахнул. Внутри не протолкнуться. И народ прёт недуром. Машины побросали все, как попало. Был бы рядом гаишник, он бы месячный план по нарушению правил парковки сделал.

И что же? Сейчас в магазине шаром покати. Думаю, им в прямом смысле можно прикрывать лавочку. Всё там втридорога, площадь огромная, издержки колоссальные. Одних продавцов человек пять из угла в угол ходят. У меня рацпредложение даже появилось. Надо этих продавцов отправить на сельхозработы. Пусть сами цветы к следующему женскому дню выращивают.

Другой пример – шиномонтажи. Две недели весной, две недели осенью для них – жаркая пора. А потом можно курить ещё полгода. Но, видать, за эти две недели они своё существование отбивают полностью. Неделя год кормит.

Download full episode (19:15 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

По-моему, нынешний хайп вокруг толерантности и политкорректности давно играет против них. Призванные вести человечество в светлое будущее эти тренды превращаются в какое-то средневековое мракобесие. Вместо того, чтобы быть терпимыми друг к другу, активисты под флагами борьбы за равноправие сеют социальную рознь.

На неделе россиянин Хабиб Нурмагомедов выразил возмущение театральной постановкой в родной Махачкале. Это привело к вспышке агрессии. Хорошо, что только в соцсетях. Однако не ровен час, дойдёт и до реального мордобития. Если ворошить муравейник средневековых предрассудков, можно и до костров Инквизиции договориться.

Из-за чьих-то оскорблённых чувств заменяют актёров в сериалах, церемония вручения Оскара идёт без ведущего. Возникает стойкое ощущение, что нездоровая активность меньшинства довлеет над пассивным спокойствием большинства. Правозащитное движение оборачивается тоталитарным гнётом. Вместо того, чтобы сворачивать горы, все заняты извинениями в Твиттере.

Download full episode (22:21 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Скажите, а вы отзывы в Интернете читаете? Я вот всегда, когда гаджет какой покупаю, первым делом изучаю глас народа. Обзорщики, они вам за деньги и чёрта лысого впарят. Лучше поискать неангажированное мнение. Хотя такого сейчас днём с огнём не сыскать. Слишком это лакомый кусочек, интернет-реклама. Затрат – копейки, а выхлоп большой.

Поэтому и строчат эти отзывы все кому не лень, за бабло и бесплатно. Порой сложно продираться через эти дебри заказухи. Как же определить действительно народный комментарий, как найти правдоруба в море джинсы? Несколько секретов есть. Спешу поделиться.

Во-первых, если человек – известный блоггер или журналист, на отзыв сразу можно забивать. Вероятность, что он написал это от души, а не за деньги, исчезающе мала. Проще этой вероятностью пренебречь и считать, что все блоггеры продажные. Идём дальше

Во-вторых, отзывами часто калымят филологи. Их язык неживой, а речевые обороты такие, какими говорили в литературных салонах девятнадцатого века. Даже если отзыв честный (что вряд ли) писатель-неудачник будет писать о себе любимом. А не о предмете отзыва. Такие тексты тоже лучше отсеивать. Будем умнее.

И, наконец, Гугл в помощь. Платные отзывы размещают на всех площадках, поэтому изучите основные, и одинаковые тексты отбрасывайте. Конечно, всё это секреты Полишинеля. Но всё новое – это хорошо забытое старое. Неплохо бывает освежить в памяти всем известные истины.

Download full episode (22:42 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Рома! Айда в субботу на лыжах! Встанем ни свет ни заря, пока нет никого. Лыжню обновим.

- Не, Миша, давай я пропущу на этот раз.

- Какой этот раз? Мы с тобой уже со времён царя Гороха никуда не выбирались.

- Да что-то влом мне всё. Я бы лучше поспал на выходных, честно говоря. Пивка попить – это всегда пожалуйста. А на лыжах с утра идти – это не подвиг, конечно. Но что-то героическое в этом есть.

- Какое героическое, ты что?! Белены объелся? И вообще, ты что ходишь, как варёный? Ты же ещё не пенсионного возраста. И даже не предпенсионного.

- Миша, да я сам понимаю, что я какой-то вялый. К врачу что ли сходить…

- Думаю, надо сначала образ жизни проанализировать. Ты сколько часов спишь?

- Ну, часов шесть. Иногда меньше. Но мне хватает. С утра кофейку долбанул – и вперёд.

- Ну вот. А чем ночами-то занимаешься? Халтурку на дом взял?

- Нет, какая халтурка, с таким тонусом. Отработать бы оклад. В компьютерные игры режусь до часа ночи. На большее сил не хватает. Сегодня, кстати, важная игра, четвертьфинал.

- Какая игра, если ты носом клюёшь? Давай завязывай уже с этим. До субботы три дня. Чтобы все три дня ложился в десять вечера. А в субботу нас ждёт лыжня. Чтобы в семь утра как штык у подъезда стоял. Иначе всё равно разбужу. Вот увидишь, совсем другим человеком приедешь. И никаких врачей не надо будет!

Download full episode (19:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Недавно тесть попросил дом ему подобрать. Не то, чтобы я был докой в этом деле. Просто он человек занятой, ему от дел оторваться никак нельзя. А у меня как раз отпуск, и финансы поют романсы. Поэтому весь отпуск и так в трениках перед телевизором прошёл бы. А тут какая-никакая движуха. И сам протухать не буду, и родственнику подсоблю. Чай не чужие люди!

И начал я долгие и изнурительные поиски. Несколько лайфхаков сразу понял: если дом строился на продажу, нужно брать ноги в руки и проваливать. Фундамент никакой, всё на соплях сделано. Сразу видно, что так, как для себя, никто заморачиваться не будет. Рискнуть, конечно можно.  Иногда и цена вкусная бывает. Наверное, давно не продаётся, нервы сдают.

Только где гарантия, что дом потом не сложится? Думаю, экономии на жизни и здоровье близких ни в коем случае допускать нельзя. Как бы по ушам ни ездили про утверждённые проекты и прочее. Никто такую стройку контролировать не будет. Всё на свой страх и риск. Я быть лётчиком-испытателем не желаю.

Download full episode (20:55 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- О, Макс, здорово! Слышал, ты просто блеснул на этой неделе.

- Вадим, ты о чём? Что-то не вкурю никак.

- Да Стас тут обмолвился, что ты как-то ловко клиента недовольного обработал.

- А, ты об этом… Если бы клиента! Это бы полбеды было.

- И что было-то? Давай, рассказывай. Не томи.

- Звонит мне тут на днях клиент-оптовик. И с порога заявляет: ребята, косяк. В общем, продали они нашу продукцию в точку на базаре. И там в нашей халве один из конечных потребителей, дед какой-то, проволоку нашёл.

- Скандал, поди, закатил!

- Ещё какой! И в суд, и в Роспотребназдор собрался.

- Вдумчивый подход. Только, чую, раз он туда сразу не пошёл, наверняка деньжат решил рубануть.

- Так точно. Звоню ему, извиняюсь, узнаю как и что. Знаешь, сколько запросил?

- Боюсь, побольше моей новогодней премии.

- Полтос. Я чуть со стула не упал. Однако ситуацию надо было срочно разруливать. Говорю, ну нельзя же всё деньгами измерять. Ошиблись мы, бывает. Давайте как-нибудь по-другому решим ситуацию.

- И что, проняло его?

- Ты знаешь, да. Поговорили с ним за жизнь. Узнал, что он рыбалкой увлекается. Ну и сошлись мы с ним на том, что мы ему куртку зимнюю хорошую купим. Это ведь уже восемь тысяч, а не пятьдесят. Экономия налицо!

- Да, и как взятка уже не выглядит. Хотя, по сути, ей является. В любом случае, респект! Хорошо у тебя язык подвешен.

Download full episode (19:44 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Недавно ездил своего железного коня по гарантии чинить. Рейка застучала. Я потому новые машины и покупаю: хочу быть уверенным, что не придётся непредвиденных расходов нести. Поэтому пошёл к дилеру спокойный, как танк. Накосячили при производстве – пусть исправляют. Хотя, признаться, всё равно не по себе. По мне, я в гарантийный срок только масло менять должен. А под капот заглядывать – только чтобы омывайки долить.

Но не тут-то было. Всё прошло просто на ура. Я записался на три часа.  Загнал машину на диагностику. И почти два часа бамбук курил. Не знаю, чем там можно было два часа заниматься. Главное, и не уйдёшь никуда. Сервис на отшибе расположен. Туда ни один таксист не поедет. А если и поедет, то втридорога. Пришлось на диванчике в телефон втыкать.

Наконец подзывают меня и говорят: да, проблема существует. Но случай негарантийный. Потому что гарантия всего два года. На что я парировал, что  машину всего полтора года назад купил. Сервисный инженер удивился. Ну, или сделал вид, что удивился. И отправил меня в гарантийный отдел. Меня там ещё минут пятнадцать мариновали.

В итоге выяснили, что я прав. И гарантия всё ещё действует. Возвращаюсь в сервис, а там уже замок амбарный вешают, практически. С ходу, пока меня не закрыли самого, кричу: «А где Костя?». А мне отвечают: «А он свалил уже. Мы до пяти работаем».

А предупредить меня никак нельзя было?! Отличный сервис, скажу я вам. Сбагрил меня в соседнюю комнату, а самого и след простыл. Хоть морду ему бей, ей-богу!

Download full episode (24:33 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Припрягли меня на работе. Мы молодая и динамично развивающаяся компания, поэтому нам срочно понадобился сайт. А мне поручили его проверить. Каким боком я должен этим заниматься – ума не приложу. Наверное, посчитали меня самым грамотным. И обладающим художественным вкусом. Взялся за дело без особого энтузиазма. Кто везёт, на том и едут. Ну, ничего. Авось, премию выпишут.

Открываю ссылку – глаза на лоб лезут. Если тот, кто это делал, дизайнер, то я оленевод. Цветовая гамма – в лучших традициях Сальвадора Дали и кошмар Артемия Лебедева. У меня сразу закрались подозрения, что разработчик – дальтоник. Ярко-зелёный и бледно-оранжевый. Один глаз режет, а другой с фоном сливается. Отличное решение!

Но главный кошмар был впереди. Я начал читать тексты. Мать родная! Ошибка на ошибке и ошибкой погоняет. «Дивиз», «Бесквит»? По-моему, так написать можно только специально, для эпатажа. Хочется подарить автору учебник Розенталя. Вот как так можно? Ему ведь ещё и бабла отвалили. Меня вот с детства учили: не умеешь – не берись. А тут человек не только берётся, но  ещё и  профессионала из себя корчит!

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Наверное, каждый хотел бы иметь любимую работу. Вот только какая она, работа мечты? Сидеть, в потолок плевать, лясы точить и зарабатывать каждый месяц на новый Мерин? А где сидеть, в уютном городе или на экологически чистом тропическом острове? И вообще, сидеть или лежать? Дилемма почище гамлетовской.

А может, лучше разъезжать по всему миру и втирать лохам про успех, как Тони Роббинс? Говорят, он за одну консультацию миллион баксов поднимает. Это ведь почти как своя секта. Ты оказываешь несуществующие услуги и купаешься в роскоши. Рассказываешь людям, что Волга впадает в Каспийское море, а лошади кушают овёс и сено. Они скачут от радости, а ты в шоколаде.

Или работа мечты – открывать звёзды и лечить неизлечимые болезни?  Попробуй только докажи это жене, когда у тебя семеро по лавкам, а у соседки шуба новая. Нет уж, придётся работать офисным планктоном и пахать от зари до зари. Не помечтаешь особо. Хотя, хорошо, где нас нет. Наверняка и у врачей с учёными свои заморочки.

Download full episode (22:33 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Как жизнь, Валера?

- Живём потихоньку. За Кокориным с Мамаевым следишь, Вань?

- Сдались они мне, честно говоря. Хотя не следить невозможно, все уши прожужжали за последние две недели.

- Вот и я также. Являюсь невольным свидетелем спортивной драмы, достойной голливудской экранизации.

- Как будто у нас алкаши не дерутся никогда. Вон у меня под окном у пьяной гопоты постоянно разборки происходят.

- Да спортсмены семи пядей во лбу нечасто бывают. Они же не головой деньги зарабатывают. Поэтому наши футболисты от дворовых гопников недалеко ушли. Вот и ведут себя в меру своего воспитания.

- Если бы они на чиновников не нарвались, стопудово им бы это с рук сошло. Сунули бы пострадавшим пару сотен, да замяли бы дело. Наверняка они уже не в первый раз так куролесят.

- Записи с камер ещё здорово подсобили. Дело получило мощный резонанс.

- Ну и власти молодцы тоже, устроили показуху. Говорят, по таким делам обычно в СИЗО не сажают, отпускают под подписку.

- Да всё равно отпустят их, когда пыль уляжется. Я не верю, что посадят.

- Да и я тоже. А жаль. Горбатого могила исправит, конечно. Но может, пару лет тюрьмы пошли бы на пользу молодым и перспективным спортсменам.

Download full episode (21:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Поселился я в новостройке, на свою голову. Вроде, и получилось бюджетно, и район хороший. Только вот стены картонные. Сначала все ремонт делали, долбёжка целый день. Ну это полбеды, деваться некуда. Сам тоже некисло пошумел. Потом всё затихло. С соседями познакомились, жизнь наладилась.

Однако не все покупали жильё, чтобы жить. У кого-то квартира оказалась инвестицией. Сдавать он её решил, короче. Хорошо, не посуточно. Но жильцов эта квартира меняет как перчатки. Сначала девки какие-то жили, курили на площадке, дым стоял, не продохнуть. А потом и сегодняшний герой заселился.  Да, чуть не забыл. Квартира эта аккурат через стенку от моей спальни.

И начал он по ночам музыку слушать. Дискотеку 80-х. Я и сам не против диско. Только не после одиннадцати вечера. В первый раз я автомат на площадке рубанул. Меломан вышел, я объяснил ему популярно, что он неправ. Он затих на неделю, потом опять. Раза два или три ему порог обивал. Потом устал ходить и участковому написал.

Мент пришёл ко мне сначала. Я показания дал. После меня пошёл к виновнику торжества. Ну тот, естественно, я не я, кобыла не моя. А пока разбирательство шло, свалил куда-то. И слава богу. Скатертью дорога.

Download full episode (23:14 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Андрей, тебе случайно бытовая техника никакая не нужна?

- Денис, а ты что, утюгами барыжить начал?

- Нет, просто в соседнем магазине акция. Я о ней чисто случайно узнал. Пришли с женой покупать утюг. Старый приказал долго жить. В общем, пришли за утюгом, а ушли со стиральной машиной.

- Вот это развели тебя!

- И не говори. Хотя, как развели. Мне стиралка всё равно нужно была. Старая тупила уже по-страшному.

- Сколько ей годков-то?

- Да тринадцатый пошёл. Столько не живут, как говорится. Ну не суть. Нам уже этот утюг даже выписали, и мы на кассу пошли.

- Не ровен час, ушёл бы с одним утюгом. И ничего сверху не впарили. Продавец бы волосы на голове рвал.

- Вот-вот. И тут продавец, похоже по скрипту, сообщает нам об акции. В общем, если мы купим чего-то на двадцатку, утюг нам бонусом пойдёт. Ну, тут жена и вспомнила, как стиралка ей всю душу вымотала.

- В общем, и менеджер, и Настя твоя на уши тебе одновременно присели. Такого напора никто не выдержит.

- Вот именно. Короче, пришлось капитулировать. Взял машину, утюг, вроде как, в подарок. Вот и думаю теперь, лох я или нет.

- Так почему сразу лох, раз стиралка всё равно нужна была? Железки всегда ломаются. Ну, потратил капусты немного. Так без стиральной машины вообще не жизнь. Настю свою пожалей. Ты ведь не на прачке женился, правильно?

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

С весны все ломают копья по поводу пенсионной реформы. Хотя, фраза «ломают копья» подразумевает дискуссию.  А дискуссии в обществе почти нет. Всё обсуждение – это игра в одни ворота. Никто из здравомыслящих людей за реформу не вписался. Наоборот, все костерят её на чём свет стоит.

Оно и ежу понятно. Кто же будет пилить сук, на котором сидит?! Поддерживать то, в результате чего ему несладко придётся. Ведь в результате реформы многие старики успеют в ящик сыграть, прежде чем свою копеечку от государства получат. А за увольнение лиц предпенсионного возраста теперь уголовку хотят ввести. Так что ты теперь после пятидесяти даже охранником в Пятёрочку не устроишься. Дураков нет на зону идти, лучше тебя заранее пинком под зад выгнать. Или вообще на работу не  брать.

Обещают взамен пенсии индексировать каждый год. Правда, их и так индексировали. Только прибавка была всегда курам на смех. Рассчитывать, что сейчас будет иначе просто нелепо. Однако, что может сделать простой Вася? Абсолютно ничего. На улицу выходить – повяжут и в обезьянник бросят. Только и остаётся в Интернете языком чесать.

Download full episode (24:28 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Денис!

- Привет, Олег. Вот сразу вопрос в лоб тебе. Как ты относишься к возвращению статьи за тунеядство?

- Честно, никогда не забивал себе голову такими мыслями. А к чему это ты?

- Да задумаешься вот поневоле. Есть у меня родственник, Витёк. Двадцать лет, ума нет. Матери надоел, она его из дома выгнала, он как бедный родственник к бабушке жить пришёл. А она пенсионерка уже, денег – кот наплакал.

- Ну да. К чему ей лишний рот. А почему мать-то его турнула?

- Да тащит всё, что плохо лежит. Работать не идёт. В конце концов, фотоаппарат в ломбард сдал. Это переполнило чашу терпения. Выставила его за дверь.

- И что, наставило это его на путь истинный?

– Ну конечно. Нашёл дурака. Он ловко манипулирует родственниками. На жалость давит. И продолжает из дома всё тянуть. Недавно даже обои старые куда-то вынес.

- Ну, про работу я и не заикаюсь даже. Да, ты прав. Статья за тунеядство была бы очень кстати.

- Вот именно. Пару месяцев ЛТП очень бы Витьку не повредили. Труд сделал из обезьяны человека. Может, и из родственника моего чего получилось бы.

Download full episode (20:46 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Чужая душа – потёмки. А уж если душа другого пола  – и подавно. Вот мы с женой, живём не разлей вода. Но есть один камень преткновения. В этом вопросе между нами такая пропасть, что не перейти её и за сто лет. Не поверите, всё дело в шмотках.

Я вот как одеваюсь. Открыл шкаф, нашёл два одинаковых носка, надел поношенную толстовку. И всё – первый парень на деревне. Из одних кроссовок зимой и летом не вылезаю. А летом в мятых футболках хожу и горя не знаю. Нет, утюг у меня всегда был. Только включался он лишь по праздникам. Когда нужно было в люди выйти. А вся моя одежда, не считая верхней, в одну спортивную сумку легко поместится.

А жена наоборот, чтобы мусор вынести, макияж наносит и полчаса гардероб подбирает. От количества туфлей скоро, наверное, шкаф развалится. Уверен, если спросить, сколько у неё платьев, она в ступор встанет. И… нет предела совершенству!  Постоянно что-то новое из магазинов тащит. Хоть и по распродажам берёт, но всё равно, удар по семейному бюджету чувствительный.

Нет, я согласен, что встречают по одёжке. Но провожают-то по уму!

Download full episode (21:29 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Роман, дай пятак до получки!

- Вот ты загнул! Нашёл олигарха. Максим, я сам на мели. Самому до аванса концы с концами свести надо.

- Как так! На тебя была последняя надежда. Где же мне перехватить теперь?

- А что стряслось?

- Да всего и не упомнишь. То одно, то другое. Машина забарахлила, пришлось на СТО гнать. Ребёнка в школу собирать. Туда, сюда – и всё разлетелось.

- А у тебя что, денег от зарплаты до зарплаты? На чёрный день не откладываешь?

- Рома, да не получается как-то. Зарплата сам знаешь какая, колыма тоже нет. Так, иногда удаётся перехватить немножко, когда потаксовать время есть.

- Ну, ничего страшного. Деньги – дело наживное. Могу пару косарей подкинуть, в принципе. Только в следующий раз планируй траты лучше.

- Всенепременно! Спасибо, здорово выручил. Век не забуду!

Download full episode (18:30 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Владислав, слышал про ЧП последнее?

- Какое именно, Антон?

- Да у конкурентов наших весь бизнес медным тазом накрылся. Вернее сказать, синим пламенем сгорел. Пожар, короче.

- А, слышал, конечно. Дым коромыслом стоял, со всего города видно было. И что, Антон, как он выпутываться будет?

- Ты ещё всей засады не знаешь. Прямо под ним находился склад бытовой техники. Всё дотла сгорело. Мало того, что сам без штанов остался. Так ещё и владельцы склада теперь по судам затаскают.

- Да ладно тебе. Ты прям как за себя душой болеешь. Поди, застраховано всё было.

- В том-то и цимес, что нет!

- У, да… Вот это он встрял. Ну а про страхование ответственности перед третьими лицами я и спрашивать не хочу.

-Типа ОСАГО, только для имущества? Я и не знал, что такое бывает. Давно мечтал квартиру так застраховать. А то мало ли, зальёшь соседей, или спалишь кого. Хоть восстанавливать не за свой счёт.

- Вот-вот. Владельцу этого цеха надо было раньше думать. А теперь разгребать всё это полжизни будет.

Download full episode (16:52 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет Макс! Посмотрел обзор Бэдкомедиана на «Красного воробья»?

- Илья, не осилил. Измучился весь, да так и бросил на половине. К Евгению претензий нет. Но уж больно фильм тошнотворный.

- А мне нормально зашёл. Я от души поржал.

- Я сначала тоже трещал. А потом у меня мозг начал взрываться от потока идиотии. Знаменитая балерина Большого театра поступает на службу в секретное подразделение… Чуть не сказал КГБ. Конспирация высшего пошиба.

- А ещё как классно синий светофильтр используют в кадрах из России? Чтобы всем было очевидно, что мы в кровавом ГУЛАГе до сих пор живём. Там, где не восходит солнце.

- Ага, и лета у нас тоже не бывает. Полфильма в ушанках по сугробам бегают. Я до разведшколы только и досмотрел, честно говоря.

- А потом та же песня примерно. Только я не понял, почему предательство в пользу США – это хорошо, а в пользу России – плохо.

- Двоемыслие, как у Оруэлла. Только вот не понимаю, каким нужно быть кретином, чтобы сопереживать этой деревянной героине с чисто русским именем «Доминика».

- Всё как в старые добрые времена, когда Джон Рэмбо в одиночку убивал целый полк русских солдат. И худосочный боксёр Рокки укладывал в нокаут стероидного Ивана Драго.

Download full episode (26:24 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Лёня! Как жизнь молодая?

- Живём помаленьку. Давненько ты мне на глаза не попадался. Еле узнал тебя.

- А что такое, ни усов, ни бороды, вроде, нет?

- Набрал ты нехило, Миша. Скоро в дверь не пройдёшь.

- Что есть, то есть. Так ведь хорошего человека должно быть много.

- Да, только такой хороший человек может кони двинуть раньше времени. Взялся бы ты за себя. Это я тебе как товарищ говорю, не обижайся.

- Да какие обиды, брат. Я и сам переживаю по этому поводу. Одышка уже появилась. А ведь раньше стометровку за двенадцать секунд бегал.

- Ну так это было при Царе Горохе. Вспомнил тоже. Сколько тортов и пирожных ты за это время схомячил?

- Немерено, Лёня. Что же делать теперь? Садиться на хлеб и воду?

- Это ты не у меня спрашивай. Я ведь не врач. Сходи к диетологу. У меня только простые обывательские знания на этот счёт. Но, думаю, и они тебе помогут.

- Колись давай!

-Перво-наперво начинай калории считать. Говорят, взрослому человеку две с половиной тысячи надо. Во-вторых, не сиди сиднем. Проходи несколько километров в день. А потом и бегать трусцой можно начинать. Ну и в дополнение, откажись от сладкого и фастфуда.

- С последним тяжело будет. Люблю я и пиццу, и гамбургеры, и пирожные.

- Сорваться боишься? Не ты первый, не ты последний. Думай о результате. Дорогу осилит идущий.

Download full episode (20:16 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Серёга, такую хохму сейчас расскажу. Выхожу я вчера на улицу, а там дворник новый. Посмотришь – ну, забулдыга конкретный. Я знал, что вакансия дворника у нас горящая. Однако удивился, что такого кадра взяли.

- А, понял тебя. Я тоже стою вчера в курилке, с народом трещу. И мужичка этого тоже утром срисовал. Спрашиваю, мол, что это за алкаш около нашей двери трётся. А Людка мне заявляет: «Вообще-то это мой муж». Такие дела, Анатолий.

- Значит, не один я в лужу сел. Я тоже вчера при Людке про него пошутил, мол, не знаю, завтра выйдет или нет, насинячится и под забором уснёт. И поминай как звали.

- Да, Толян, палевно получилось. Обидели человека ни за что ни про что.

- Как-то неловко до сих пор. У меня в голове не укладывается. Они ведь не пара. Она нормальная интеллигентная баба. А он ­– ну, реально Шариков из фильма. Думал, это только внешность у него такая. Но нет, перекинулся с ним парой слов. Реальный пролетарий.

- Любовь зла – полюбишь и козла. Хотя, мы же не знаем, как они живут. Может, он человек золотой. Или мастер на все руки.

- Вот именно. Ладно, что мы как бабы базарные кости перемываем человеку. Пошли работать лучше.

Download full episode (19:49 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Недавно в нашем городе рухнула финансовая пирамида. Пока крах не афишируется, и создатели уверяют, что предприятие с честью пройдёт через все штормы. Обещают вот-вот начать выплаты. Но это всё сказки про белого бычка. Контора пошла ко дну. Только неудачливые «инвесторы» боятся посмотреть правде в глаза.

Тревожные звоночки были ещё зимой. Тогда они начали закидывать спамом о приёме займов под четыре с половиной процента в месяц. Это пятьдесят четыре процента в год! Само собой, такую прибыль ни одна легальная деятельность показать не может. И создатели латали таким образом финансовые дыры. Тем, кто поумнее, надо было свинчивать уже тогда.

Точнее, тем кто поумнее, и в голову не пришло бы связываться с этим лохотроном. В здравом уме и твёрдой памяти отнести куда-то свои деньги… Нет, это решительно невозможно! Только вот ум перестаёт быть здравым, когда его ослепляет жадность. Да и память как-то сразу подводит и забывает истории МММ и Хопёр-инвест. Ещё Лиса Алиса из сказки про Буратино пела:

На жадину не нужен нож,

Ему покажешь медный грош

И делай с ним, что хошь.

Сколько ни высмеивали русские сказки жадность, а воз и ныне там.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Здорово, Вася! Я на неделе тебе предлагал на турбазе потусить. Вот хочу вернуться к этому вопросу.

- Я в деле. В чём вопрос-то?

- Вопрос в месте. Хотелось бы чего-то поцивильнее. Это с одной стороны. А с другой, чтобы по карману не било.

- Стёпа, я могу ошибаться, но это взаимоисключающие параграфы. Дёшево и качественно не бывает. Нужно выбрать, что важнее.

- Не хочу выбирать. Хочу золотую середину найти.

- Мы с женой в «Кленовой роще» прошлый год отдыхали. Может, туда рванём? Там даже комаров нет. Номера очень достойные. Цены не сказать, чтобы вообще халявные. Но и не космические, это точно.

- Так-то оно так, но ехать туда дороговато. Дорога два часа с хвостиком занимает. Только на бензин пару тысяч как с куста. Хорошо, если на неделю ехать, как ты. Тогда бензин равномерно на все дни размажется, и вроде, как и не заметно его в общей смете.

- Понятно, жаба душит. Можно на одной машине поехать. Голь на выдумки хитра, как говорится.

- Ну, не такой уж я и нищеброд! Поближе чего-нибудь хочется. Для бешеной собаки семь вёрст не крюк. Но тратить полдня на дорогу не слишком рационально.

- Тогда поехали как в прошлый раз, на речку. Дёшево и сердито. Мангал разложим, шашлык зажарим.

- Не, это уж совсем по-бомжовски. Дай мне время, я попробую турбазу поближе подобрать. Так же с шашлыком поедем, но чтобы хоть крыша над головой была.

- Хорошо, Степан, тогда потом созвонимся. Время терпит.

Download full episode (16:29 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Много лет философы бьются над вопросом: способна ли машина думать? Однако по мне, вопрос можно немного переиначить: что вообще значит «думать»? Способность пройти тест Тьюринга? Так сейчас комменты на Ютьюбе открываешь, и глаза на лоб лезут. Искусственный интеллект ещё не создали, а вот естественный дебилизм уже встал в полный рост.

Наверное, мы ещё долго не узнаем, снятся ли андроидам электроовцы. И всемогущий Скайнет ещё долго не будет создан. Однако прогресс налицо. Когда я был студентом, многие мои однокашники загоняли английские тексты в машинные переводчики. Такая белиберда на выходе получалась, хоть стой хоть падай. А сейчас ничего, поднатаскались. Не высокая поэзия, конечно, получается. Но смысл уловить вполне можно.

Хотя тревожные звоночки тоже есть. Уже более двадцати лет назад компьютер Deep Blue обыграл Гарри Каспарова в шахматы. Надеюсь, что этот компьютер не начнёт однажды собирать киборгов с внешностью Арнольда Шварценеггера.

Download full episode (17:40 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Виталий, тебя Паша, надеюсь, приглашением не обделил?

- Привет. На день рождения-то? Позвал. А ты что, насолил ему чем-то и Пашка тебя в пролёте оставил?

- Нет, слава богу. Я к чему разговор-то затеял, что дарить будем? Не с пустыми же руками идти. Хоть наш друг и не обидчивый, это совсем не комильфо.

- Согласен. Может, не будем изобретать велосипед и подарим деньги?

- Предложение заманчивое. Скинуться по штукарю и голову себе не забивать. Только вот не подумает ли Пашка, что мы с тобой, чтобы не забивать себе голову, забили на него?

- Максим, я бы никогда не отказался от котлеты денег. Ну, или от котлетки. До котлет наши с тобой бумажники ещё не доросли.

- И всё-таки я против. Бабки подарим, базара нет. Но хотелось бы на память что-то подарить. Пусть и за символическую цену.

- Согласен. Надо пошевелить извилинами. Мы ведь с Пашей не один пуд соли вместе съели. Во, вспомнил! Помнишь, у него была мечта в юности? Субару Импреза он очень хотел.

- Точняк! Надо модельку найти. А ещё, вроде, он чая не дурак попить. Знаю, где недорогой, но весьма зачётный улун продаётся.

- Тогда моделька Импрезы на мне, пойду магазины игрушек шерстить. По рукам?

- По рукам. А по деньгам решим потом.

Download full episode (18:58 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

 – Слава, как ты думаешь, есть ли у бумажных книг будущее?

– Я же не Нострадамус. Боюсь предсказывать.

– Со всеми этими современными электронными примочками, да пиратством. Кому будет выгодно печатать книги? Думаю, канут они в Лету. На радость «зелёным».

– Я бы не был столь категоричен, Гриша. Когда появилось телевидение, все думали, что радио конец пришёл. А сегодня радиостанции, наоборот, открывают все кому не лень.

– А я думаю, скоро и проповеди в церквях будут с планшетов читать. Вот скажи, ты когда последний раз художественную книжку в руках держал? В бумажном варианте?

– Художественную и бумажную читал совсем недавно. Взял у друзей погонять. Самому что-то покупать – жаба душит. Да и сам понимаешь, когда Интернет под рукой, покупать бумажную книгу – настоящее расточительство.

– Вот-вот. Слышал, наверное, даже Плейбой планирует отказаться от бумажной версии.

– Да будь что будет, честно говоря. Брюзжать как старый дед не собираюсь. Оно даже и хорошо, что сейчас есть доступ к любой классике. Кому надо – найдут. А кому не надо – силком не затащишь. Бумажная ли книга будет, или электронная – до фонаря.

– А я вот ещё чему радуюсь. Ведь писателем теперь быть не так уж и выгодно. Поэтому писать будет только тот, кто пишет по призванию. Кто не писать не может. А всяким графоманам, типа Донцовой, туда и дорога.

Download full episode (19:28 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Что-то поиздержался я, друзья-товарищи. Чувствую, третий месяц концы с концами свести не могу. Перед каждой получкой у друзей занимаю. Как будто сквозь пальцы деньги уходят. Решил строгий учёт расходов и доходов вести. Месяц всё записывал. И вот, теперь могу прикинуть что к чему.

На отдельные траты посмотришь – сущие копейки. А за месяц всё равно прилично набегает. Доходы увеличить, сейчас не вариант. Во-первых, не так много мест, куда срулить можно. А во-вторых, на работе сейчас важное дело в одиночку тащу. Скоро сдам проект, а там, глядишь, и повышения дождусь. Ну, или премии хотя бы. Поэтому надо издержки сокращать. Затянем ремень потуже!

Вот только где же ужаться можно? На коммуналке много не наэкономишь. Мыться что ли реже начинать? Или в потёмках вечерами сидеть?! Вот в столовке надо обедать прекращать. Пару тысяч в месяц там проедаю, надо с собой еду таскать. Ну, и от личного транспорта придётся на время отказаться. Пока дебет с кредитом не сведу, буду одиннадцатым маршрутом на работу ездить. Похожу месяц на своих двоих, не развалюсь.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Миша, если мне память не изменяет, у тебя скоро тоже годовщина?

- Никита, ты попал в точку. Только не годовщина свадьбы. Несколько лет назад мы с Настей познакомились. Судьба свела, так сказать.

- А как вы познакомились? Что-то я запамятовал.

- Да как, как… Стою я на светофоре, а она мне сзади в бампер тюкнула. Ворон считала, наверное. Хотел поругаться, а потом смотрю, повреждений нет никаких. Так, пара царапин. А у неё только номер погнулся.

- Ну и разъехались бы. Как знакомство-то завязалось?

- Понимаешь, Никита, всё бы оно так. Да только посмотрел я на девушку, а она белее снега. Чуть скорую не вызвал. Губы дрожат, руки трясутся. Оказывается, она за руль неделю назад села. И тут на тебе!

- Винить её не в чем. Мы и сами такими же чайниками с тобой были.

- Да я и не спорю. Только вот она наотрез отказалась ехать дальше. Пришлось мне чужую машину к ближайшей парковке отогнать. А на моей мы потом в кафе поехали. И так, слово за слово, договорились через пару дней погулять. Вот и догулялись. Пять лет уже, три из них с кольцами ходим.

- А у меня всё гораздо прозаичнее было. Учились вместе, потом на вечере встречи выпускников встретились. И всё завертелось.

- Тоже неплохо. Только куда же ты в институте смотрел?! Чуть счастье своё не прошляпил.

Download full episode (20:44 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Никита, слухи дошли, у тебя скоро деревянная свадьба.

- Правда? Погоди-погоди. Дай-ка прикинуть. Да, ты прав. Пять лет уже пролетело. Пять лет жизни –  как с куста…

- Да ладно тебе. Вы же с Маринкой душа в душу живёте. Тебе ли на судьбу пенять?!  Иные живут как кошка с собакой, разводятся через год. А у вас тишь да гладь.

- Да шучу я, Мишка. Всё у меня пучком. Спасибо, что напомнил, кстати. А то у меня уже склероз старческий. Придётся теперь сабантуй закатить.

- Да какой сабантуй, ладно тебе. Посидите в ресторане тет-а-тет. Как в старые добрые времена.

- Не особо-то мы в ресторанах сидели в молодости. И вообще, конфетно-букетный период прошёл очень скромно. У многих в молодости ветер в голове. А у меня и в кармане ветер был.

- Так у кого его не было-то?! Мы же не олигархи, простые парни с рабочей окраины. Но ничего, в люди выбились. Уж на ресторан  копеечку теперь сможем найти.

- И то верно. Ладно. Надо покумекать, как  деревянную свадьбу отметить. Заранее приглашать не буду, может, по твоему совету узким кругом посидим. Кстати, если мне память не изменяет, у тебя скоро тоже годовщина?

Download full episode (17:16 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Есть у меня старый диван. Практически друг семьи. Вот говорят, собака – друг человека. А по мне, диван – друг гораздо больший. Закадычный друг, можно сказать. Стоит, хлеба не просит. А удовольствие доставляет. Придёшь с работы затюканный, бросишь на него свои кости. И прямо в нирвану погружаешься. Без дивана как без рук.

Только вот посмотрел я на него критическим взглядом. Совсем он у меня потрёпанный стал. Видавший виды, как говориться. И как ни жалко выбрасывать друга, но всему своё время. Хлам дома держать тоже негоже. Послужил, пора и честь знать.

Пошёл по мебельным центрам. Выбор – глаза разбегаются. Только вот всё равно, всё не то! Недушевные диваны. Вроде, и красивые, и новые. Со стороны посмотришь – загляденье. А сядёшь – и всё ощущение как рукой сняло. На своём я расслабляюсь. А эти… Расстройство одно.

Походил-походил, и решил старый оставить. Только новую жизнь в него вдохнуть. Отдам его, пожалуй, на реставрацию. Пусть даже я в накладе останусь. Зато будет у меня свой, родной диван. А не какая-то там современная поделка.

Download full episode (21:02 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Мой начальник на работе, похоже, совсем с дуба рухнул. Примерно с год назад объявил, что он теперь сыроед, а мы все едим неправильную еду и скоро кони двинем. Ну, посмеялись и посмеялись. Мало ли, приколоться решил.

Так он эту лабуду начал каждому встречному и поперечному втирать. Среди клиентов агитацию начал! У нас в стране и так кризис. Конкурентов завались. Каждого клиента сейчас холить и лелеять надо. Представляю себя на их месте. Приходишь в контору работу заказать. А тебе ушат какого-то неадеквата о пользе морковки на голову выливают. Кто-то поймёт, а кто-то покрутит пальцем у виска, и дорогу забудет.

Правда, хватило моего босса ненадолго. Самочувствие ухудшилось. Настроение ниже плинтуса стало. Оно и понятно: на такой жратве ласты быстро склеишь. Хотя на пике своего увлечения он даже коту своему веганский корм давать пытался. А сейчас ничего, рыбу стал трескать потихоньку. И с рекламой своих пищевых привычек завязал. Голод, как говориться, не тётка. Но я вот до сих пор в толк не возьму, зачем он о своих салатах на каждом углу трезвонил.

Download full episode (19:54 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Пётр! Что это ты весь сияешь прямо? В Русское лото что ли выиграл?

- Ещё скажи, что биткойнами по полтиннику затариться успел. Какой ты меркантильный, Володя. Но ты почти попал.

- Давай колись, не томи.

- Да я сейчас в Сбере был. Карту они мою перевыпустили, надо было забрать. И знаешь, я сразу эту картинку вспомнил, «Вот где карту получали, туда и идите».

- Да уж, Петя. Я тоже часто вспоминаю Грефа в костюме Робокопа и его телеги про цифровую экономику и блокчейн. Совсем чел оторвался от жизни. Сидит, поди, как принцесса в Марио в своём замке. К людям вообще не выходит.

- А я, представляешь, захожу, хочу талон взять. А у них электронная очередь сломалась. Толпа народу, шум, гвалт. Какой-то парень спрашивает: «А без талона как быть?». А ему девушка отвечает «Мы без талонов не обслуживаем».

- То есть они вроде как работают, а вроде как и балду пинают?

- Типа того. Я решил свинтить оттуда на часок, ещё одно дело у меня было. Дай, думаю, денег на карту закину, раз уж я здесь. А то у меня там пусто, шаром покати.

- Дай угадаю. Банкомат послал тебя в долгое путешествие?

- Вова, ты прямо медиум. Чертовски проницателен! В общем, поржал я и ушёл. Благо, через час вернулся, и починили всё, и очередь рассосалась.

- Эх, что же они тебе карту дроном не доставили? Я видел, Герман Оскарович и такими технологиями хвастался.

Download full episode (18:14 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Чертовски  популярна в кинематографе сказка о Золушке. То Джулия Робертс становится женой миллионера, всплывая с самого дна. То героиня «Пятидесяти оттенков серого» вдруг заинтересовывает миллионера, обладая весьма заурядными интеллектуальными способностями и неброской внешностью. Да и сама сказка тоже замечательная. Дочь бедняка благодаря волшебной помощи, ставится принцессой. Не ударив для этого пальцем о палец.

Психологические тренинги тоже нещадно эксплуатируют эту историю. Один обещает сделать из щуплого ботаника покорителя женских сердец за пару дней. Вторая хочет выдать за миллионера повзрослевшую лет на двадцать Золушку с тремя котами и десятком лишних килограммов. Все обещают золотые горы. Только золотые горы могут оказаться лишь в одном месте: в кармане у такого тренера.

Никто не учит правде: чтобы подняться, нужно пахать как лошадь от зари до зари. Зачем говорить такое? Так ты слоника не продашь, как говорится. Народ проще в сказки верит, чем в то, что все и так знают. Вот и процветают разного рода продавцы секретов бинарных опционов. Сергей Мавроди уже два раза полстраны обул. И ещё обует. Любители шальных денег и внезапного счастья никогда не переведутся.

Download full episode (26:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Попался мне тут недавно на просторах Ютьюба ролик занятный. Выступал мужчина лет тридцати пяти, в самом расцвете сил, как Карлсон. Назовём его Миша. Заплывший малость, сразу видно, что за собой не следит. И рассказывает о женщинах. Вернее о том, какие же они нехорошие.

Как женщины угнетают мужчин, унижают их мужское достоинство. Как молодые женщины только и ищут, кому бы сесть на шею и не слезать до конца жизни. Какие они, женщины, хитрые и коварные. Я даже посочувствовал ему сначала. Кто-то совсем мужика до ручки довёл. Того и гляди, лопнет от злости.  Весь ядом изошёл. Нельзя так себя изводить, для здоровья вредно. Нервные клетки, говорят, не восстанавливаются.

А если серьёзно, хочется вспомнить монолог Чацкого «А судьи кто?». У Миши на лице написано, что он лузер. Да и судя по видео, нытик порядочный. Какая нормальная баба с таким под одной крышей жить захочет?! Вот и попадаются ему только моральные уроды, те, кто использовать его хотят. В общем, на зеркало неча пенять, коли рожа крива.

Download full episode (18:56 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Володя!

- Здорово, Дима! Куда путь держишь?

- Да вот, за смесителем в магазин собираюсь. Старый приказал долго жить.

- Соседей не залил? Обошлось без потопа?

- Слава богу. Да я кран повернул, а он у меня в руках и остался. Не качество, а фуфло какое-то.

- Бывает. А как менять будешь, сам или сантехника позовёшь?

- Какого сантехника? Им трубы чинить, а у самих вечно трубы горят. Придёт в грязных сапогах и дыхнёт на тебя перегаром. Хоть стой, хоть падай. Такого в ванную пустишь, а он как слон в посудной лавке. Нет, уж, я лучше сам.

- Везёт тебе! А у меня руки не из того места растут, наверное. Я даже не знаю, с какой стороны к трубе подступиться.

- А ты попробуй разок. Не боги горшки обжигают. Думаешь, местный сантехник умнее тебя? Как бы не так!

- Боюсь я как огня такой работы. Может, если понадобится, с тобой за бутылку столкуемся? В старых русских традициях?

- Да ладно, какая бутылка. Звони, я тебе так всё сделаю. По старой дружбе!

Download full episode (17:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

В наших государственных учреждениях чёрт ногу сломит. Когда приходится иметь с ними дело, чувствуешь себя персонажем Кафки. Вызывают, приходишь. А они, знай себе, футболят тебя из кабинета в кабинет. И доказывай потом, что ты не верблюд. А не придёшь – ещё и штраф влепят.

Вот и сейчас. Вызвали в налоговую. За то, что им какую-то справку не подал. Сначала на турникете охранник тормознул. Спросил, в какой мне кабинет. И сразу меня в тупик поставил. Я тут в первый раз, откуда я номера кабинетов знаю? Я в Битве экстрасенсов не участвовал. В общем, послал меня на четвёртый этаж.

Захожу в комнату, а там сначала все сделали вид, что меня нет. А потом посмотрели, как на дурака. Вам, говорят, надо на второй этаж. В отдел работы с физическими лицами. Тут юридические лица обслуживаются. Спустился. Народу тьма. С меня семь потов сошло, пока очереди дождался. Зашёл, мне бумажку дали. Два часа на это убил. Не могли этот документ по почте прислать?! В общем, как обычно у нас, человек для государства, а не государство для человека.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Есть у меня дело небольшое. До свечного заводика не дотягивает, звёзд с неба не хватаю. Но на хлеб с маслом вполне зарабатываю. Небольшой магазинчик рыболовных снастей. Долго ли, коротко ли, пришла пора съезжать. Вырос уже из детских штанишек, пока расширяться. Сказал об этом владельцу магазина, где свои квадратные метры арендовал.

Так тот сразу в позу встал! Ты мне, говорит, должен. И пока все хвосты не закроешь, никуда отсюда не денешься. Хоть стой, хоть падай. Главное, у меня все ходы записаны. Хорошо, что с самого начала не питал к хозяину тёплых чувств. Я намеренно все бумажки с него брал. А денег ему даже под роспись не давал. Только через банк, чтобы платёж банковской выпиской подтвердить можно было. Короче, мне чужого не надо, но и своего не отдам. Решил я забить на угрозы.

Но всё оказалось серьёзнее. Прихожу утром в понедельник, чтобы пожитки свои собрать. А он замок на двери поменял. И мне внутрь никак не попасть. Однако я тоже не лыком шит. Взял замок и сломал. Он, наверное, думал, что у меня кишка тонка будет. Как бы ни так. Собрал всё и поминай как звали. А счёт за замок пусть выставляет. Будет настроение хорошее, может, заплачу.

Download full episode (18:08 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Рома! Посмотрел ролик, который я тебе вчера скидывал?

- Олег, здорово. Глянул одним глазком. Я сначала думал, это прикол такой.

- Да я тоже подумал, что ребята стебутся. Два актёра с поставленными актёрскими голосами говорят, что они миллионеры. Ты видел хоть одного миллионера, который записал видео только для того, чтобы ударить себя в грудь и сказать: «Я миллионер»?

- Так это полбеды, Олег. Миллионер должен не только сказать, что он миллионер, но и пожелать осчастливить всех желающих. Просто так. Безвозмездно. Из любви к искусству.

- А я ещё сразу обратил внимание, как они золотые горы обещают. Не прямо в лоб, а довольно завуалированно. Говорят, что богатство – это большая ответственность. И чтобы с умом потратить деньги, которые вы обязательно заработаете на этом проекте, нужно продумать всё уже сейчас.

- Так и представляю лоха-нищеброда, который подбирает себе дорогие часы по каталогу за месяц до покупки.

- А сама суть метода? Математически просчитанная стратегия чёрных дыр, которая знает всё, что произойдёт на бирже через три дня. И программа, которая с помощью этой стратегии будет поднимать за тебя бабло.

- А тебе нужно всего лишь нажать на одну кнопку. И можно пришивать новые карманы.

- Представляешь, если бы в интернете правда существовал сайт с кнопкой, на которой будет написано «Дать денег». Нажимаешь кнопку, тебе переводят на карту требуемую сумму. И ты идёшь и покупаешь неё загородный особняк.

- Да, только кто тогда этот особняк тебе построит? Если у всех будет такая кнопка? Конечно, есть те, кто не ищет лёгких путей. Но рассчитывать, что их много, не стоит.

- А я вот Рома думаю, на кого это вообще рассчитано. Не надо быть семи пядей во лбу чтобы догадаться, что это развод.

- Да понятно на кого, Олег. На того, кто с первых кадров ролика не начнёт ржать, как мы с тобой.

Download full episode (20:57 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Максим, здравствуй!

- Привет, Артём. Чем обязан?

- Слушай. Вопрос на миллион. У тебя ведь попугай когда-то был. Клетка от него не завалялась случайно?

- Ну ты вспомнил! Много воды утекло с тех пор. Я по сусекам поскребу, конечно. Но сдаётся мне, клетка ненадолго попугая пережила. Выкинул, поди давно.

- Ты посмотри всё-таки! Чем чёрт не шутит.

- А тебе на кой она сдалась-то? Вроде, на орнитолога не учился.

- Да сынишка попугая просит. А ты же знаешь, я прижимистый очень. Новую брать накладно. Решил по знакомым поспрашивать.

- Я тебе сейчас совет дам. Как раз на миллион. Открой Авито или любую местную доску объявлений. Там наверняка кого-нибудь попугай так достал, что тебе его даром отдадут, с клеткой в придачу. Ещё и с кормом на три года вперёд. Лишь бы забрал.

- А ведь и правда! Слушай, Максим, какие у тебя светлые мысли! Мне это и в голову не пришло.

- Просто ты далёк от этого. А я и резину бэушную там продавал. И телевизор за гроши взял. Кто ищет, тот всегда найдёт. У вас товар, у нас купец. Так ведь обычно на свадьбах говорят?

- Точно, у меня самого тоже барахла много на балконе пылится.

- Ну вот и загони его по дешёвке! Чтобы место не занимало. Ладно, бывай! Пойду Твин Пикс досматривать.

Download full episode (21:59 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Полез я тут с оказией в свой электрический щиток. Если бы не друган мой, который на свой щит пожаловался, ни за что бы не заглянул туда. У друга нулевой провод отгорать начал. Затянут, наверное, был слабо. Кто-то каши мало ел.

Ну, я рассказал товарищу всё, как есть. И обещал завтра, после работы, заскочить к нему. А сам думаю: надо бы и у себя косяки поискать. Пусть дому два года всего. Но и на старуху бывает проруха. Бережёного бог бережёт. Сходил, рубанул автомат на площадке и разобрал свой щиток.

А там… Хорошо не коротнуло ничего и щиток не полыхнул. Изоляция сплавилась около одной клеммы. Что за профаны это делали! Дилетанты самые настоящие. То-то, чувствую, у меня свет мерцал последнее время. Прикинул, как это можно на скорую руку и без лишних усилий починить. И пошёл в магазин. Как говорили в фильме Пятый элемент: хочешь сделать хорошо, сделай сам.

Download full episode (18:22 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Лёня.

- И тебе не хворать. Что это ты прихрамываешь на одну ногу?

- Бандитская пуля задела. А если серьёзно, с лестницы в саду упал. Равновесие потерял, а она и поехала.

- Эх, Гена, Гена. А тебя что, не страховал никто?

- Нет, я на авось понадеялся. И напрасно. Шмякнулся так, что мама не горюй. Хорошо, не сломал ничего. Не хватало ещё с гипсом всё лето проходить.

- А удостоверение монтажника-высотника у тебя было? И каску, конечно, не надел. И вообще, допуск Ростехназдора на высотные работы у тебя имеется?

- Хорош подкалывать. И сам знаю, что в лужу сел. Думаешь, приятно мне теперь таким инвалидом ходить?

- Не расстраивайся, Генка. До свадьбы заживёт. Ты, главное, держи ухо востро в следующий раз. Не вешать же на каждую яблоню табличку «Не влезай, убьёт». С Весёлым Роджером.

- Да понятно, сам виноват. На бога надейся, а сам не плошай. Намотаю себе на ус.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Намедни решил размять кости у нашей местной речушки. Иду вдоль берега, и тут бац – забор. Да, я знаю, что сделали с любопытной Варварой. Но интересно же! Пошёл вдоль. Забор основательный, высокий. Чтобы никто посторонний нос не сунул. Хотел уже плюнуть на всё и развернуться. Но удача мне улыбнулась. Нашёл дырку.

Пролезаю внутрь, а там… ВИП-турбаза. Всё чистенько, аккуратненько. Домики как картинки. И трава ровная. Как на футбольном поле. Не успел я рот поразевать, смотрю, за мной выдвигаются. Охранник очень бодро подошёл. Хорошо, без автомата. Вежливо объяснил, что мне здесь делать нечего.

Я, было, попытался узнать, что это за место, и как сюда попасть. Но я так понял, места тут есть, но не по мою честь. Тут сильные мира сего расслабляются. А мне, смерду, вход заказан. Так и ушёл, несолоно хлебавши. Попробовал по интернету посмотреть, что за место такое дивное. Но там гробовая тишина. Ни сайта, ни цен. Только гадать остаётся, куда же я случайно заглянул на огонёк.

Download full episode (18:07 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Макс. Вчера Серёгу видел, стоматолога.

- Ну, и как он? Опять тебе какую-нибудь лабуду пролечивал?

- Ты как всегда проницателен! Рассказывал, как на какой-то уникальный семинар ездил, в Москву.

- Виталий, бьюсь об заклад, что семинар сам Арнольд Шварценеггер вёл. Он тебе ещё должен был его автограф показать. И да, как из головы вылетело, совместное фото, как пить дать, чисто случайно должно было оказаться рядом.

- Да фото я и раньше Вконтакте видел. Ну, дед и дед. Мне фиолетово, честно говоря.

- Да и мне до лампочки, с кем он снимается. А что, крутой перец какой-то?

- Представляешь, говорит, он самому Путину зубы лечит. А я ему руку жал!

- Серёга, как обычно, на своей волне. Что-то я не думаю, что врач Путина поиздержался так, что ему семинары вести приходится. Попахивает балабольством.

- Ты только не расстраивай Серёгу при встрече. Он себя таким великим чувствовал, когда мне всё это втирал!

- Далеко пойдёт. Но, скорее всего, в одиночестве. Невыносимо его тирады о себе любимом слушать.

Download full episode (18:17 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Андрей, привет! Помнишь, ты плаванием занимался? Ты ещё в деле?

- Лёня, ты что? Я давно в тираж вышел. Плаваю, конечно, лучше, чем Муму. Но и на спортивный пьедестал никогда уже не поднимусь.

- Вот, думаю, куда бы сынишку отдать, чтобы дурью не маялся. Как ты считаешь, в плавании из него толк выйдет?

- В оценке перспектив будущих пловцов я плаваю. Это тебе к хорошему тренеру сходить надо. Он намётанным взглядом сразу талант определит. Ну, или через пару месяцев тренировок. А если и нет таланта, спорт всё равно хороший. Травмобезопасный.

- Так если нет таланта, может, и не смысл идти? Будет пахать как проклятый. А вместо результата пшик.

 - Ты Максимку на Олимпийские игры что ли сразу отправляешь? У него ещё время детское, во всех смыслах. Мне кажется, Леонид, так думать пока преждевременно.

- Нет, ну а чем чёрт не шутит? Чем зря заниматься, может, в другую сторону копнуть? В музыкалку отдать?

- Эко тебя штормит!

- Хочется же поспособствовать раскрытию потенциала. Пока время есть.

- Ну, так и спроси у сына! А то он тебе скажет потом: «без меня меня женили». Хотел как лучше, а останешься крайним.

Download full episode (23:36 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей, – так, вроде Пушкин говорил? Я не то, чтобы метросексуал или хипстер какой. Но косматым ходить не люблю. Спортом занимаюсь, а чёлка в глаза лезет. Так и окосеть недолго.

Выбор парикмахерской – дело тонкое. Почти как Восток. Последний раз пошёл, так меня под горшок оболванили. А просил всего лишь виски подровнять. Дилетанты сплошные. Хлебом не корми, дай кому-нибудь причёску испортить. Только и умеют, наверно, что наголо стричь или под машинку.

В общем, целая проблема. Чтобы и руки из того места росли. И цены не кусались. Вроде, по сарафанному радио нашёл парикмахершу. На дому принимает. И ей хорошо, с хозяином не делиться, и мне не накладно. Записался на пять вечера. Надеюсь, сложится всё. А то до сих пор глаз дёргается после прошлого мастера.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

После универа многие мои друзья отправились покорять Москву. За длинным рублём потянулись. А какая перспектива ещё, туда или на Севера. Ну, или пытаться в родном болоте барахтаться. Лучше уж в Москву. Страшновато, конечно. Но волков бояться – в лес не ходить.

И куда же их нелёгкая вынесла спустя годы? Поднимают они, конечно, поболее меня. В два, а то и в три раза. Но если нет своего угла, вся эта экономика – псу под хвост. Общаги сейчас отменили. А снимать квартиру влетит в копеечку. Как раз ползарплаты как с куста. Плюс ещё толкучка постоянная, метро, пересадки. Жизнь не сахар, в общем.

А с другой стороны, если они там осядут, станут уже москвичами. И будут смотреть на всё Замкадье как коренные жители. Понаехали, мол тут. Москва не резиновая. Впрочем, я не завидую. Просто жить там выше моих сил. Я уж лучше тут как-нибудь поверчусь. Главное, не сидеть сиднем. Попробуем в провинции на хлеб с маслом заработать.

Download full episode (22:12 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Диман, слышал прикол? Начальник Автодора Крыма по собственному написал.

- Юрец, что-то он не в тренде. По последней моде у него должны были найти миллиард под матрасом и маски-шоу устроить.

- А он и так шоу знатное устроил. Вернее, не совсем он. А зазноба его. Взяла и в Инстаграм их дольче виту выложила. Брюлики, Канары, все дела.

- А по декларации, как водится, у него ни гроша за душой? Как у пресс-секретаря Пескова?

- Да. Тот тоже со своей свадьбой вмазался знатно. Правда, его, почему-то, не увольняют. Наверное, птица слишком высокого полёта.

- Не научил их подпольный миллионер Корейко скромности. Живёшь хорошо – и живи себе. Только тихо, чтобы никто не видел. Зачем обязательно это в интернет выкладывать?

- Вот-вот. Ничего, кроме зависти, или ещё хуже, чёрной зависти, оттуда не дождёшься. В лучшем случае, потроллят. А в худшем, в кутузку загремишь. Там ведь, в Крыму, ещё и дороги как после бомбёжки. Вот народ бучу и поднял. Начальник жирует, а работа не сделана.

- Проще надо быть. И люди к тебе потянутся!

Download full episode (20:13 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Миша. А что это у тебя фингал под глазом?

- Да так, шёл, поскользнулся, упал, очнулся – гипс.

- Да хорош заливать. Подрался по пьянке?

- Признаться, да. Но прошу, об этом – никому. Не хочу, чтобы на меня на работе криво смотрели. Официальная версия – упал на лыжах. Понял, Андрей?

- Конечно. Могила. Буду нем, как рыба.

……

Через два дня

………..

- Андрей, а ты знаешь, что болтун – находка для шпиона? Ты какого чёрта всем растрезвонил про мою драку? Совсем язык за зубами держать не умеешь?

- Миша, да я только Коляну на ушко нашептал. Честное пионерское! Вот уж не знал, что у него язык как помело.

- Вы два сапога пара. Через вас хорошо слухи распространять. Больше никогда с тобой на такие щекотливые темы разговаривать не буду.

- Ничего, зато на тебя теперь девки из бухгалтерии другими глазами смотреть будут. Они думали, что Миша у нас ботаник. А ты, оказывается, хулиган и дебошир.

- Ты мне зубы не заговаривай. Иди со своими бабами из бухгалтерии языком и чеши. Они это дело любят.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

– Андрей, выручай!

– Что стряслось, Олег?

– Да вот Ленка моя... Как с подружками своими недалёкими встретится, сразу гениальные идеи начинает генерить.

– И что же на этот раз?

– Хочет фотосессию замутить. Лав стори нашу. А ты вроде фотографом подрабатываешь на свадьбах.

– А, понятно. Да, сейчас это модно. Олег, давай я тебе портфолио своё покажу.

………………………………………………………………………………………

Смотрят фотографии

………………………………………………………………………………………

– Андрюх, а что это у тебя фотки какие-то нерезкие? Размытые прям. У тебя же фотик профессиональный был. Зеркалка. Он сломался что ли?

– Это размытие «боке» называется. Я на этот портретник – Карл Цейс немецкой сборки – целый год копил.

– Ну, ясно. А чтобы всё резко было можешь сфоткать? И чтобы красок побольше ярких всяких было.

– Тогда предлагаю вашу лав стори на фоне ковра запилить. Богато будет! И в Одноклассниках твоя жена кучу лайков соберёт.

– Всё тебе хиханьки да хаханьки! Я серьёзно. Ленка ведь с меня не слезет теперь.

– Ладно, Олег, не переживай. Будет вам фотосессия. Как в лучших домах Лондона. Пожелания твоей супруги учту.

– Отлично! Спасибо, Андрей! Тогда созвонимся ближе к выходным.

Download full episode (23:26 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Есть такие люди, в каждой бочке затычка. Наверняка и у вас такие среди однокашников были. В институте и школе сидят всегда на первой парте. На галёрке – никогда. Нет, я не против того, что иногда надо попросить разжевать материал. Особенно если он не для средних умов.

Но цель у таких кадров одна: повыделываться и себя показать. Чтобы их по головке погладили. Лёгкая форма звёздной болезни и мании величия. Только результат этих действий часто прямо противоположный выходит. Никто их не хвалит. Наоборот, считают умниками и зазнайками.

Тут уж, как говорится, нечего на зеркало пенять, коли рожа крива. Я и сам таких не раз на место ставил. Нечего сказать по делу – сиди и молчи в тряпочку. Взрослые дядьки и без твоих комментариев как-нибудь обойдутся.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Гриша, а ты за кого болел на выборах в США?

- Я? Болел? Вася, ты в своём уме? Меня это вообще не колышет.

- Ну как, нам же по ящику каждый день про эти выборы говорили. Все уши прожжужали.

- Не, моя хата с краю, ничего не знаю. У меня и зомбоящика-то нет. Но щенячью радость наших политиков и я оценил.

- Да, как будто Дональд Трамп каждому из них посулил денег или должность в случае своего избрания.

- Пара пророссийских заявлений, обычный предвыборный популизм. Мало ли кто из политиков что языком треплет? Как будто хоть раз эти обещания выполнялись. Нам-то пока ни тепло ни холодно от заморских перестановок.

- Гриша, но согласись, результат выборов – как гром среди ясного неба. Против Трампа вся геббельсовская машина пропаганды работала. Денег никто не давал. И всё равно, сумел победить.

- Да, неожиданно. Хотя, я не очень секу в этих высоких материях. И тебе не советую. Давай лучше на рыбалку договоримся. Всяко ближе к телу.

- Да, пора уже. Как лёд встанет, сантиметров 10 хотя бы, сразу сорвёмся. Будь на связи!

Download full episode (19:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Некоторые люди с рождения умом не блещут. Вроде, и родители хорошие, и условия с детства тепличные. А вырастает ни рыба ни мясо. И компании находит такие же, с дурным влиянием. С такими друзьями и врагов не надо.

Вот родственник мой. Мама неглупая, отец рукастый. Хочешь – науки изучай. А хочешь – в гараже карбюраторы перебирай. Но мы пойдём другим путём, как говорил товарищ Ленин. Сначала школу прогуливал. А потом вообще пошёл по наклонной.

Пока до совершеннолетия дожил, все шишки собрал. Школу не закончил толком, в технарь пошёл. Из технаря выперли – мама в рогачку пристроила. И даже рогачку закончить не осилил. А туда ведь только ходить и отмечаться надо. И в милицию приводы были. И бабла у всех назанимал, а сам гол как сокол.

Одна надежда, в армию повестка пришла. Надеюсь, хоть там ему мозги вправят.

Download full episode (21:41 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Витёк! Как дела на работе?

- Да начальник – упырь просто. Делать заставляет полную ерунду. И дерёт три шкуры за любой косяк. Хорошо ему, построил себе хоромы в тихом уголке. Деньги лопатой гребёт. А сотрудники глубоко побоку.

- А что ты от него хотел? Чтобы он тебя усыновил? Зарплату платит, наверное, не самую маленькую по городу. Какой с него ещё спрос?

- Да ты его не знаешь просто. Ездить ещё в такую даль. Набьётся полная маршрутка дебильных лиц и дегенератов. Смотри на них с утра и испытывай культурный шок.

- Чем же тебя лица наших людей не устраивают? Ты и сам, в конце концов, не Ален Делон. Ладно, пошли вон в пиццерию посидим. Может, доброе что, наконец, расскажешь.

- В Пицца Милано? Полная лажа. Недавно был там. Пицца – отстой. Кофе – помои. Идти туда – только время терять. Не ждал от тебя, Вован, такого предложения.

- Да, ты, смотрю, на позитиве весь! Тебе только американским телепроповедником быть. Ладно, счастливо. Смотри, не загрызи никого по дороге!

Download full episode (22:44 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Сергей, здорово! Смотрел вчера презентацию нового айфона?

- Диман, я для такого досуга давно в тираж вышел. Не смотрел, но внимательно почитал, о чём же там речь вели. Чтобы хоть иногда быть с молодёжью на одной волне.

- Вот и я так же, ознакомился с выжимкой сегодня утром. Общее впечатление – туфта. Недаром Андроид даже в Штатах iOS обгоняет.

- Вот-вот. Не знаю как у них, но у меня полноценный телефон стоит дешевле, чем беспроводные наушники от Apple. Не то, чтобы я на спичках экономил. Но такие цены – это уже перебор.

- Серёга, да и по железу джобсовские ребята давно отстают даже от прошлогодних китайцев. За что такие цены конские?

- За удовольствие обладать самым лучшим в мире аппаратом. Ну, или за уверенность, что так оно и есть.

- Думаю, недалёк тот день, когда мы увидим телефон от Apple на операционке от Google.

- А вот этого не хотелось бы. Империализм как высшая стадия капитализма, помнишь? Ещё Ильич предостерегал!

- Ничего, ты при китайцев не забывай. Они сейчас и Google, и Apple, и вообще, кого хочешь своими трёхкопеечными аппаратами в лужу посадят.

- Вот-вот. Пусть буржуи наслаждаются откусанными яблоками. А мы и на Хуавеях и ZTE работать будем. Ещё не хватало на телефон молиться.

Download full episode (19:49 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Открыли около нашего подъезда рюмочную. Мало кто в восторге от такого соседства будет. Алкаши шумят, дерутся. И последняя капля. Захожу в общественный коридор – а там кто-то нужду справил. Вот этого снести никак нельзя было.

Под лежачий камень, как известно, вода не течёт. Сначала по соседям пошёл. А они как овощи. Никому не нравится, но зад свой оторвать от стула не хотят. Пробовал с администрацией питейного заведения пообщаться. Им просто начхать на меня. Ну, погодите, я вам ещё покажу!

Сами напросились. Предлагал ведь по-хорошему. По всем инстанциям на них кляузы накатал. И в ментовку, и в пожарную, и в налоговую. Ну, и прикрыли их. Уж не знаю, за огнетушитель просроченный или ещё как.

Вот так я добился правды на одном отдельно взятом участке. А будешь лежать, как Обломов, на диване, так и будут на тебе ушлые ребята ездить.

Download full episode (16:43 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Раньше, в деревне как жили? Сени на топор закрыли – и в поле, работать. Лихих людей совсем не боялись. Да и чего тащить из крестьянской избы? Глиняную крынку с ухватом? Типичный крестьянин был беден как церковная мышь. Ни гроша за душой.

Зато теперь в квартирах у горожан есть, чем поживиться. Плазма на стене, ноутбуки, планшеты. Всё это – весьма ликвидное имущество. Без хозяина не останется. А ещё можно найти деньги. Или ключи от автомобиля. Тогда и у машины ноги вырастут.

Поэтому горожане берегут свои квартиры как зеницу ока. Две железных двери, кодовый замок. Некоторые даже сейфы в квартирах держат. На машины тоже сигнализации навороченные вешают. Только все эти средства – от честных людей. Кому надо, без проблем всё откроет и вынесет.

Как поётся в известной песне: «Думайте, сами, решайте сами, иметь или не иметь». Или храните деньги в сберегательной кассе, по совету персонажа Леонида Куравлёва.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Работал я как-то на препаршивенькой работе. Нужда заставила тяжёлым физическим трудом заняться. Пахал как Папа Карло. А хозяин этого бизнеса, казалось, жил припеваючи. Владелец заводов и пароходов, дочка за границей учится. Не жизнь, а малина.

Только я не хотел бы жить как он. У него ни выходных, ни проходных. Каждую мелочь надо близко к сердцу принимать. Смотреть, чтобы свои работники не стырили чего-нибудь. Да ещё твой бизнес может какой-нибудь ушлый дядя к рукам прибрать. Он в пятьдесят лет седой уже весь, как старик. И здоровье явно пошаливает.

Мне и надо-то всего ничего. Чтобы крыша над головой была. Чтобы дети не голодали. Ну, и в отпуск на море: недельки две на пляже поваляться. На это всё не надо баснословных сумм. Икру ложками не ем, частной яхтой не владею. Зато вышел в шесть часов с работы – и никаких головняков до следующего утра.

Download full episode (18:21 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Иван! Что это ты дошираками затариваешься? Да майонеза целое ведро взял?

- Понимаешь, режим экономии у меня. Перевели на полставки. Скоро, чую, вообще без содержания отправят. Надо пока затянуть пояс потуже.

- По совету Игоря Шувалова, точно. А что, совсем всё плохо? Работу-то ищешь?

- Ищу, Колян. Только специальность неходовая у меня. Найти – найду. Но скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Пока вот питаюсь бюджетной пищей. Благо, лето скоро. К тёще на грядки поеду. Буду на натуральном хозяйстве жить.

- Ваня, сдаётся мне, ты на такой бюджетной пище себе желудок небюджетно посадишь. Я всё понимаю, но бомж-пакеты – это слишком. Ты бы картошки купил. Да молочка немножко.

- Да мяса хочется, понимаешь? Не голубей же с собаками есть, как в 90-е! А тут хоть немножко мясом пахнет.

- Гусей воруй. Как Паниковский. Ладно, положи эту гадость обратно. Пошли, куплю тебе продуктовую корзину. Смотреть тошно на твои дошираки.

- Спасибо. Только я тебе этот долг долго не отдам.

- Ваня, брось. Какой долг?! Пошли вон мяса тебе на щи выберем.

Download full episode (17:20 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Юра, здорово. Ты что как сам не свой? Бледный какой-то

- Да вот, в командировку завтра. На самолёте надо лететь. А я летать боюсь панически. Вот, морально готовлюсь.

- Что-то ты сильно загодя стрематься начал. Так ты и взлететь не успеешь, от инфаркта помрёшь. Не дрейфь раньше времени!

- Антон, я как представлю, что в самолётное кресло сажусь, так поджилки трясутся. Умом понимаю, что ничего страшного нет. Но каждый раз приходится собирать волю в кулак, прежде чем решиться.

- А я так же, как и ты, перед посещением стоматолога места себе не нахожу. Логических оснований бояться нет. Точно знаю, что если зубы запустить, потом горя хапнешь ещё больше.

- Ну, я тоже в детстве трясся. Но сейчас ничего, укольчик и всё.

- В детстве это нормально. А у меня и сейчас душа в пятки уходит. Как представлю, что сверлить будут, хоть нашатырь подноси сразу. А ты это, выпей для храбрости. Только не сейчас, а завтра, перед полётом.

- Боюсь, дурно станет от выпивки. Я уж лучше так, на сухую трястись буду.

Download full episode (19:25 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Что-то у моих волос все кончики посеклись. С утра ни расчёской, ни гребнем космы не продерёшь. Пора бы к парикмахеру заявиться. Звоню не откладывая.

- Здравствуйте! Запишите меня, пожалуйста, на стрижку и мелирование.

- Добрый день. Как будем стричься, что-нибудь классическое, типа каре? Или какой-нибудь хит сезона из модных журналов?

- Ну, не под горшок это точно. Я не хотела бы совсем коротко. Мне только кончики постричь. А ещё небольшую завивку и мелирование, как я и сказала.

- Материалы ваши или из наших подберём?

- Лучше ваши. Не хочу себе голову забивать поиском краски. Так на завтра есть место или нет?

- Сейчас покумекаю. Мелирование, укладка. Часа два на всё про всё нужно. На четыре часа вечера устроит?

- Устроит. Срулю с работы пораньше.

- Хорошо, ставлю бронь на это время. За два часа позвоню и напомню.

Download full episode (17:12 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Решил я себе загородное поместье соорудить. Поместье, конечно, это громко сказано. Кишка у меня тонка, поместья строить. Но небольшой домик вполне потяну. Тем более, руки откуда надо растут. В студенчестве строительством шабашил. Надеюсь, не весь опыт пропил.

Сперва убедился в регпалате, что с моим участком всё тип-топ. А потом мозговать начал, что да как. Осталась от бабушки небольшая лачуга. Её под снос, конечно. С одной стороны, лишние расходы. А с другой стороны, коммуникации подведены. Меньше с бумажками бегать.

Канализации только нет. Ну, ничего, раз в месяц можно и ассенизаторов вызвать. Откачают. Зато экологически чистое место. Речка рядом. Судака ловить буду. Правда, до судака ещё как до второго пришествия. Работы непочатый край.

Download full episode (16:43 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Юра, я жалкий неудачник.

- Да ну? У тебя же всё путём: жена – красавица, квартира в престижном районе. Двое детей. Друзья, в конце концов, отличные. Я тебя точно в беде не брошу.

- Столкнулся тут в забегаловке с одноклассником. Мишку помнишь?

- Как не помнить, первый балабол в классе. И что он?

- Он бодр и весел. Начал заливать мне про свою жизнь. Недавно, говорит, БМВ продал. Сейчас Рэнж Ровер брать собрался. Бизнесы по всему городу. Встречается с Мисс фитнес-бикини прошлого года.

- Так-так-так. Давай дальше. Хорошо излагает. Я тебе потом вердикт скажу.

- А дальше про отдых на Кубе. И про личное знакомство с губернатором. Звал, говорит, в заказник поохотиться. Да некогда ему. Вот почему я такой лузер?

- Да, Егор… Ты всей этой ахинее поверил что ли? Я через третьи руки прекрасно с его судьбой знаком. Машина у него – не БМВ, а таз ржавый, десятилетний. Кстати, говорят, и того нет уже, расколошматил о столб. Бизнес – подметание двора, он в ЖЭКе работает. Дворником. Про фитнес-бикини вообще чудесно. У него ни одной бабы сроду не было: кто же с таким треплом жить будет?

- Наврал он мне с три короба. А я повёлся. Правильно ты сказал, про первого балабола в классе. Ничему, видать, жизнь не учит.

- Ничего, ты не говори в следующий раз, что всё про него знаешь. Запоминай, что он тебе лечит. Вместе потом поугораем.

Download full episode (22:29 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Недавно мне Пашка позвонил, друг детства. Предложил пересечься и затусить. Честно говоря, он в тупик меня поставил. Раньше мы с Пашей не разлей вода были. А потом я в другой район переехал. И пути-дорожки постепенно разошлись.

А тут звонок этот, как снег на голову. И отказать как-то стрёмно – не ссорились вроде. Пожалуй, зайду на чай, посижу полчасика. Вроде, и человека уважу. И времени много не потрачу. На том и порешили.

Сходил, посидел. Смешанные чувства остались. И человек хороший. А разговаривать не о чем. Войти в одну реку дважды не получилось. Но зато старые связи во дворе навёл. И визитку Паше оставил. Глядишь, заказ какой обломится.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Хорошо было в СССР: все продукты по ГОСТам делались. Можно было брать в магазинах всё, что угодно. Никакого контрафакта. А сейчас смотреть в оба приходится. Каждую этикетку нужно под микроскопом изучать.

Недавно пошёл накат на пальмовое масло. И я задумался: а где его нет сейчас? Молочка, выпечка, шоколад – везде оно, родимое. Один суррогат кругом. Хотя, как суррогат… Вроде, не такое уж оно и вредное. Просто продукты на вкус ненатуральные получаются.

Правда, пока выбор остаётся. Хочешь натуральное – иди к соседнему прилавку. Только, чтобы хороших продуктов купить, нехило так раскошелиться придётся. Как всегда: любишь кататься, люби и саночки возить. Любишь питаться по-человечески, изволь ужаться в остальных расходах.

Download full episode (15:54 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Вася, привет! Ты чего это тут трёшься, под вывеской «Ломбард»?

- Да вот, жду, когда откроют. Деньги срочняк нужны!

- Подожди-подожди. Куда нужны, что стряслось?

- Да понимаешь, Спартак с Динамо играют послезавтра. Спартак полюбасу победит.

- И что дальше?

- Макс, ну ты валенок, ей-богу! Я сейчас деньги возьму, поставлю на Спартак. А после игры отобью всё своё. Ещё и на пиво останется.

- У, слушай. Да тебе психиатру пора показаться. Ты ж почти конченый человек, в долг играешь. А что закладывать будешь?

- Вот, ПТС-ку от машины взял. Её оставлю, потом выкуплю. Слушай, а может, ты мне бабла ссудишь немного?

- Э, нет. Ты мне уже полгода три тысячи торчишь. Мой тебе совет: дуй отсюда. На наркомана стал похож со своими ставками. Останешься ты без машины, как пить дать!

- Пожалуй, ты прав. Хорошо, про долг напомнил. Отдам с получки. Надо завязывать с этим делом. До дома подбросить?

Download full episode (16:40 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Недавно вот вычет получил. Обычно налоговая с людей тянет, а тут наоборот. Мне деньжат подогнали. Вроде, и немного. Пару десятков тысяч. А приятно, чёрт возьми! Теперь, наверное, от государства деньги на халяву только в виде пенсии получу. И то, не факт.

И волокиты почти никакой нет: всё онлайн можно подать. И 2-НДФЛ, и декларацию. Но, червячок сомнения гложет. По-любому где-то косяк обнаружится! И придётся ногами идти в инспекцию. Будь они неладны.

А впрочем, мытарей никогда не любили. Кроме одного, того, кто Евангелие написал. Не любит народ из своего кошелька непонятным дядям долю отчехлять. Однако других механизмов содержания госаппарата пока не придумали. Поэтому заплати налоги и спи спокойно.

Download full episode (18:18 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Чтобы не стоять, не околачиваться просто так, решил я начать выезжать самостоятельно. Думал, не выгорит. Но потихонечку, в раскачку, назад, вперёд. Хорошо, что машина на ручке. С автоматом бы такое не прокатило. Выкарабкался, в общем. Но человека решил подождать, он же специально для меня спускался.

- Здорово, ну что, выехал?

- Да, через пень-колоду. Спасибо, что помочь хотел.

- Это я тебя утром запер. Вроде, глянул, спереди места навалом. Решил, что выберешься.

- Может, и выбрался, если бы ты в меня бампером сзади не упёрся. Да и каша под колёсами, страшновато.

- Ну, извини. Я специально так запарковался, чтобы людям места побольше оставить. И домой заскочил-то на 15 минут. Выхожу потом из подъезда, под дворником записка, никого нет. Ничего не понял.

- Ну да бог с ним. Не буду залезать в следующий раз. Куда Макар телят не гонял. Как зовут тебя?

- Лёха.

- А меня Костя.

- Слушай, Костян, есть ключ на 10?

- Конечно. А что, клемму на аккумуляторе подтянуть? Ослабла?

- Да, разболталась немного. Спасибо!

Download full episode (16:16 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Поторкался я туда-сюда и забил. Был ещё вариант по колесу попинать, чтобы сигналка сработала. Но я так прикинул, это пока хозяин спустится, пока то да сё. И поехал на такси. И так уже нагоняй от начальника получать. Опаздывать ещё больше совершенно без мазы. Оставил нехорошему человеку гневную телегу под дворником. Может, стыдно станет.

Вечером на маршрутке доехал кое-как. Набилась битком, даже окна запотели. Не видно ничего. Дошёл на машины. Приора, разумеется, свалила. Начал выезжать – шляпа полная. Буксует машина – и всё тут. Ни туда, ни сюда. Думал, может, ручник примёрз. Начал домкратить. Одно колесо получилось поднять, которое на асфальте стояло. А со вторым облом вышел: домкрат в снег проваливается, а подложить мне нечего. Однако версию с ручником пришлось отбросить как несостоятельную.

Начал репу чесать, что делать. И тут слышу сверху:

- Эй, друг, давай, я тебе подсоблю. Погодь, спущусь сейчас.

Хотел было отговорить, да не успел. Похоже, одеваться уже побежал. Мир не без добрых людей!

Download full episode (18:27 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Погодка завернула у нас недавно козырная. Снег валит, ни зги не видно. За полдня сугробы по колено насыпало. Да ещё, как назло, на работе подзавис в этот день, аврал. Приезжаю – а во дворе яблоку упасть негде. Нет, яблоку-то есть где. А вот машину ни приткнуть нигде. Каждый пятачок занят.

Нашёл-таки свободное место. Правда, на бордюр залезать пришлось. На моей недоприводной колымаге тяжело такие фокусы проходят. Не едет по снегу – и всё тут. Но опыт не пропьёшь, поставил. И с чистой совестью спать пошёл.

Утром продрых больше положенного, будильник не услышал. На всех парах выбегаю из подъезда, даже похавать не успел. И вижу картину Репина. Какой-то молодчик на Приоре меня сзади подпёр. Приора, как водится, запиленная и тонированная по кругу. Летом, может, и вырулил бы. А из кучи снега, зимой – без вариантов. Даже рыпаться не стал.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Жил я не тужил, и приключилась со мной оказия. Прихожу домой, а в почтовом ящике письмо лежит. От страховой. Открываю – и у меня глаза на лоб лезут. Некий милостивый господин требует от меня денег за ДТП. Регрессным иском.

Сумма смешная. ДТП действительно было. Ну, а ОСАГО-то мне на что? Разве не за то я страховой компании плачу, чтобы они ущерб за меня возмещали? Начал законы курить. Формально, они могут подать такой иск, если я их не известил в пятидневный срок о происшествии. Закон у нас, как говорится, что дышло.

Ну, а по сути-то, срубят они сейчас полтора рубля с меня. Так у меня страховка в шесть раз больше стоит! А после такого косяка к ним я больше не пойду. Урвут полторы тысячи, потеряют десять. Такая арифметика для слабоумных. Надо бы теперь попытаться донести до них эту здравую мысль.

Download full episode (18:12 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Бутерброд, как известно, всегда падает маслом вниз. А если он упал маслом вверх, так это вы просто не с той стороны намазали. И это не шутка, а суровая реальность. Как говорил наш Виктор Степаныч Черномырдин: «Никогда такого не было, и вот опять».

Всё лето машину не мыл. Грязный, как свинья ездил. И вот, в субботу решил устроить банный день. А потом нужно было по трассе туда-сюда до деревни метнуться. И что вы думаете? Старик Мёрфи был бы очень доволен!

Дождь ливанул стеной. Мало того, что по трассе изгваздалсяпо самое не хочу. Так мне ещё и на грунтовку нужно было съехать. Буксовать не буксовал, но грязищи на бока изрядно накидал. Короче, доехал до города, один лобач остался чистым. Ну и какой смысл, скажите? Разве что, ребятам с мойки на сигареты бабла подкинул.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com