- Максим, здравствуй!

- Привет, Артём. Чем обязан?

- Слушай. Вопрос на миллион. У тебя ведь попугай когда-то был. Клетка от него не завалялась случайно?

- Ну ты вспомнил! Много воды утекло с тех пор. Я по сусекам поскребу, конечно. Но сдаётся мне, клетка ненадолго попугая пережила. Выкинул, поди давно.

- Ты посмотри всё-таки! Чем чёрт не шутит.

- А тебе на кой она сдалась-то? Вроде, на орнитолога не учился.

- Да сынишка попугая просит. А ты же знаешь, я прижимистый очень. Новую брать накладно. Решил по знакомым поспрашивать.

- Я тебе сейчас совет дам. Как раз на миллион. Открой Авито или любую местную доску объявлений. Там наверняка кого-нибудь попугай так достал, что тебе его даром отдадут, с клеткой в придачу. Ещё и с кормом на три года вперёд. Лишь бы забрал.

- А ведь и правда! Слушай, Максим, какие у тебя светлые мысли! Мне это и в голову не пришло.

- Просто ты далёк от этого. А я и резину бэушную там продавал. И телевизор за гроши взял. Кто ищет, тот всегда найдёт. У вас товар, у нас купец. Так ведь обычно на свадьбах говорят?

- Точно, у меня самого тоже барахла много на балконе пылится.

- Ну вот и загони его по дешёвке! Чтобы место не занимало. Ладно, бывай! Пойду Твин Пикс досматривать.

Download full episode (21:59 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Полез я тут с оказией в свой электрический щиток. Если бы не друган мой, который на свой щит пожаловался, ни за что бы не заглянул туда. У друга нулевой провод отгорать начал. Затянут, наверное, был слабо. Кто-то каши мало ел.

Ну, я рассказал товарищу всё, как есть. И обещал завтра, после работы, заскочить к нему. А сам думаю: надо бы и у себя косяки поискать. Пусть дому два года всего. Но и на старуху бывает проруха. Бережёного бог бережёт. Сходил, рубанул автомат на площадке и разобрал свой щиток.

А там… Хорошо не коротнуло ничего и щиток не полыхнул. Изоляция сплавилась около одной клеммы. Что за профаны это делали! Дилетанты самые настоящие. То-то, чувствую, у меня свет мерцал последнее время. Прикинул, как это можно на скорую руку и без лишних усилий починить. И пошёл в магазин. Как говорили в фильме Пятый элемент: хочешь сделать хорошо, сделай сам.

Download full episode (18:22 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Лёня.

- И тебе не хворать. Что это ты прихрамываешь на одну ногу?

- Бандитская пуля задела. А если серьёзно, с лестницы в саду упал. Равновесие потерял, а она и поехала.

- Эх, Гена, Гена. А тебя что, не страховал никто?

- Нет, я на авось понадеялся. И напрасно. Шмякнулся так, что мама не горюй. Хорошо, не сломал ничего. Не хватало ещё с гипсом всё лето проходить.

- А удостоверение монтажника-высотника у тебя было? И каску, конечно, не надел. И вообще, допуск Ростехназдора на высотные работы у тебя имеется?

- Хорош подкалывать. И сам знаю, что в лужу сел. Думаешь, приятно мне теперь таким инвалидом ходить?

- Не расстраивайся, Генка. До свадьбы заживёт. Ты, главное, держи ухо востро в следующий раз. Не вешать же на каждую яблоню табличку «Не влезай, убьёт». С Весёлым Роджером.

- Да понятно, сам виноват. На бога надейся, а сам не плошай. Намотаю себе на ус.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Намедни решил размять кости у нашей местной речушки. Иду вдоль берега, и тут бац – забор. Да, я знаю, что сделали с любопытной Варварой. Но интересно же! Пошёл вдоль. Забор основательный, высокий. Чтобы никто посторонний нос не сунул. Хотел уже плюнуть на всё и развернуться. Но удача мне улыбнулась. Нашёл дырку.

Пролезаю внутрь, а там… ВИП-турбаза. Всё чистенько, аккуратненько. Домики как картинки. И трава ровная. Как на футбольном поле. Не успел я рот поразевать, смотрю, за мной выдвигаются. Охранник очень бодро подошёл. Хорошо, без автомата. Вежливо объяснил, что мне здесь делать нечего.

Я, было, попытался узнать, что это за место, и как сюда попасть. Но я так понял, места тут есть, но не по мою честь. Тут сильные мира сего расслабляются. А мне, смерду, вход заказан. Так и ушёл, несолоно хлебавши. Попробовал по интернету посмотреть, что за место такое дивное. Но там гробовая тишина. Ни сайта, ни цен. Только гадать остаётся, куда же я случайно заглянул на огонёк.

Download full episode (18:07 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Макс. Вчера Серёгу видел, стоматолога.

- Ну, и как он? Опять тебе какую-нибудь лабуду пролечивал?

- Ты как всегда проницателен! Рассказывал, как на какой-то уникальный семинар ездил, в Москву.

- Виталий, бьюсь об заклад, что семинар сам Арнольд Шварценеггер вёл. Он тебе ещё должен был его автограф показать. И да, как из головы вылетело, совместное фото, как пить дать, чисто случайно должно было оказаться рядом.

- Да фото я и раньше Вконтакте видел. Ну, дед и дед. Мне фиолетово, честно говоря.

- Да и мне до лампочки, с кем он снимается. А что, крутой перец какой-то?

- Представляешь, говорит, он самому Путину зубы лечит. А я ему руку жал!

- Серёга, как обычно, на своей волне. Что-то я не думаю, что врач Путина поиздержался так, что ему семинары вести приходится. Попахивает балабольством.

- Ты только не расстраивай Серёгу при встрече. Он себя таким великим чувствовал, когда мне всё это втирал!

- Далеко пойдёт. Но, скорее всего, в одиночестве. Невыносимо его тирады о себе любимом слушать.

Download full episode (18:17 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Андрей, привет! Помнишь, ты плаванием занимался? Ты ещё в деле?

- Лёня, ты что? Я давно в тираж вышел. Плаваю, конечно, лучше, чем Муму. Но и на спортивный пьедестал никогда уже не поднимусь.

- Вот, думаю, куда бы сынишку отдать, чтобы дурью не маялся. Как ты считаешь, в плавании из него толк выйдет?

- В оценке перспектив будущих пловцов я плаваю. Это тебе к хорошему тренеру сходить надо. Он намётанным взглядом сразу талант определит. Ну, или через пару месяцев тренировок. А если и нет таланта, спорт всё равно хороший. Травмобезопасный.

- Так если нет таланта, может, и не смысл идти? Будет пахать как проклятый. А вместо результата пшик.

 - Ты Максимку на Олимпийские игры что ли сразу отправляешь? У него ещё время детское, во всех смыслах. Мне кажется, Леонид, так думать пока преждевременно.

- Нет, ну а чем чёрт не шутит? Чем зря заниматься, может, в другую сторону копнуть? В музыкалку отдать?

- Эко тебя штормит!

- Хочется же поспособствовать раскрытию потенциала. Пока время есть.

- Ну, так и спроси у сына! А то он тебе скажет потом: «без меня меня женили». Хотел как лучше, а останешься крайним.

Download full episode (23:36 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей, – так, вроде Пушкин говорил? Я не то, чтобы метросексуал или хипстер какой. Но косматым ходить не люблю. Спортом занимаюсь, а чёлка в глаза лезет. Так и окосеть недолго.

Выбор парикмахерской – дело тонкое. Почти как Восток. Последний раз пошёл, так меня под горшок оболванили. А просил всего лишь виски подровнять. Дилетанты сплошные. Хлебом не корми, дай кому-нибудь причёску испортить. Только и умеют, наверно, что наголо стричь или под машинку.

В общем, целая проблема. Чтобы и руки из того места росли. И цены не кусались. Вроде, по сарафанному радио нашёл парикмахершу. На дому принимает. И ей хорошо, с хозяином не делиться, и мне не накладно. Записался на пять вечера. Надеюсь, сложится всё. А то до сих пор глаз дёргается после прошлого мастера.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

После универа многие мои друзья отправились покорять Москву. За длинным рублём потянулись. А какая перспектива ещё, туда или на Севера. Ну, или пытаться в родном болоте барахтаться. Лучше уж в Москву. Страшновато, конечно. Но волков бояться – в лес не ходить.

И куда же их нелёгкая вынесла спустя годы? Поднимают они, конечно, поболее меня. В два, а то и в три раза. Но если нет своего угла, вся эта экономика – псу под хвост. Общаги сейчас отменили. А снимать квартиру влетит в копеечку. Как раз ползарплаты как с куста. Плюс ещё толкучка постоянная, метро, пересадки. Жизнь не сахар, в общем.

А с другой стороны, если они там осядут, станут уже москвичами. И будут смотреть на всё Замкадье как коренные жители. Понаехали, мол тут. Москва не резиновая. Впрочем, я не завидую. Просто жить там выше моих сил. Я уж лучше тут как-нибудь поверчусь. Главное, не сидеть сиднем. Попробуем в провинции на хлеб с маслом заработать.

Download full episode (22:12 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Диман, слышал прикол? Начальник Автодора Крыма по собственному написал.

- Юрец, что-то он не в тренде. По последней моде у него должны были найти миллиард под матрасом и маски-шоу устроить.

- А он и так шоу знатное устроил. Вернее, не совсем он. А зазноба его. Взяла и в Инстаграм их дольче виту выложила. Брюлики, Канары, все дела.

- А по декларации, как водится, у него ни гроша за душой? Как у пресс-секретаря Пескова?

- Да. Тот тоже со своей свадьбой вмазался знатно. Правда, его, почему-то, не увольняют. Наверное, птица слишком высокого полёта.

- Не научил их подпольный миллионер Корейко скромности. Живёшь хорошо – и живи себе. Только тихо, чтобы никто не видел. Зачем обязательно это в интернет выкладывать?

- Вот-вот. Ничего, кроме зависти, или ещё хуже, чёрной зависти, оттуда не дождёшься. В лучшем случае, потроллят. А в худшем, в кутузку загремишь. Там ведь, в Крыму, ещё и дороги как после бомбёжки. Вот народ бучу и поднял. Начальник жирует, а работа не сделана.

- Проще надо быть. И люди к тебе потянутся!

Download full episode (20:13 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Миша. А что это у тебя фингал под глазом?

- Да так, шёл, поскользнулся, упал, очнулся – гипс.

- Да хорош заливать. Подрался по пьянке?

- Признаться, да. Но прошу, об этом – никому. Не хочу, чтобы на меня на работе криво смотрели. Официальная версия – упал на лыжах. Понял, Андрей?

- Конечно. Могила. Буду нем, как рыба.

……

Через два дня

………..

- Андрей, а ты знаешь, что болтун – находка для шпиона? Ты какого чёрта всем растрезвонил про мою драку? Совсем язык за зубами держать не умеешь?

- Миша, да я только Коляну на ушко нашептал. Честное пионерское! Вот уж не знал, что у него язык как помело.

- Вы два сапога пара. Через вас хорошо слухи распространять. Больше никогда с тобой на такие щекотливые темы разговаривать не буду.

- Ничего, зато на тебя теперь девки из бухгалтерии другими глазами смотреть будут. Они думали, что Миша у нас ботаник. А ты, оказывается, хулиган и дебошир.

- Ты мне зубы не заговаривай. Иди со своими бабами из бухгалтерии языком и чеши. Они это дело любят.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com