- Здорово, Пётр! Что это ты весь сияешь прямо? В Русское лото что ли выиграл?

- Ещё скажи, что биткойнами по полтиннику затариться успел. Какой ты меркантильный, Володя. Но ты почти попал.

- Давай колись, не томи.

- Да я сейчас в Сбере был. Карту они мою перевыпустили, надо было забрать. И знаешь, я сразу эту картинку вспомнил, «Вот где карту получали, туда и идите».

- Да уж, Петя. Я тоже часто вспоминаю Грефа в костюме Робокопа и его телеги про цифровую экономику и блокчейн. Совсем чел оторвался от жизни. Сидит, поди, как принцесса в Марио в своём замке. К людям вообще не выходит.

- А я, представляешь, захожу, хочу талон взять. А у них электронная очередь сломалась. Толпа народу, шум, гвалт. Какой-то парень спрашивает: «А без талона как быть?». А ему девушка отвечает «Мы без талонов не обслуживаем».

- То есть они вроде как работают, а вроде как и балду пинают?

- Типа того. Я решил свинтить оттуда на часок, ещё одно дело у меня было. Дай, думаю, денег на карту закину, раз уж я здесь. А то у меня там пусто, шаром покати.

- Дай угадаю. Банкомат послал тебя в долгое путешествие?

- Вова, ты прямо медиум. Чертовски проницателен! В общем, поржал я и ушёл. Благо, через час вернулся, и починили всё, и очередь рассосалась.

- Эх, что же они тебе карту дроном не доставили? Я видел, Герман Оскарович и такими технологиями хвастался.

Download full episode (18:14 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Совсем немного времени осталось до Нового года. А для большинства наших слушателей наступает или уже наступило Рождество. Атмосфера, безусловно, праздничная, все уже ждут новогодних каникул, отдыха. Но и в таких малоподходящих для работы условиях мы делаем новые выпуски. И сегодня у нас очередная история из серии «Жизнь замечательных людей». В этой серии мы рассказываем об известных русских людях: писателях, поэтах, военачальниках и так далее.

Так уж получилось, что про писателей мы рассказываем чаще всего. Но было бы неверно предполагать, что других талантов в России не бывает. Это просто невозможно в стране с многомиллионным населением. И сегодня мы с вами поговорим об учёном. Причём, о таком учёном, работы которого совершили революцию в целой отрасли наук. Наш герой сегодня – Дмитрий Иванович Менделеев.

Кстати, он имеет некоторое отношение и к празднованию Нового года. В народе ходит поверье, то есть не основанная ни на чём уверенность, что именно Дмитрий Иванович изобрёл водку. Будто бы именно он придумал, что водка, которая представляет собой раствор спирта в воде, должна быть крепостью в 40 градусов. В случае алкогольных напитков «крепостью» называют процент содержания спирта в растворе.

Download full episode (18:13 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Серёга! Сколько лет, сколько зим. Куда это ты бежишь сломя голову?

- О, Мишка! Здорово. Да вот, подарки надо выбирать, для родных и близких.

- Так две недели ещё! Времени вагон и маленькая тележка.

- Готовь сани летом, а телегу зимой. Уже через неделю в торговых центрах будет не протолкнуться. Все начнут с выпученными глазами бегать.

- Серёга, а ты продуманный тип. Тебя на мякине не проведёшь.

- Хочешь жить – умей вертеться. Неохота мне в последний вагон запрыгивать, раз уж ты начал про вагоны. Я лучше не спеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Ты сам-то куда на Новый год, Михаил? На Канары, небось?

- Какие Канары, ты что! Итак в долгах как шелках. Буду дома, с семьёй. Смотреть Путина и Голубой огонёк.

- Эх, сам мечтаю хоть раз куда-нибудь сорваться на праздники. Да только посмотришь на цены, и жаба душит. А так было бы неплохо, например, наряжать не ёлку, а пальму. Я и сам дома останусь. Только лучше как-нибудь без Путина и ночного Петросяна.

- А что делать? Всё равно ничего хорошего не покажут.

- Так возьми и сам с Интернета чего-нибудь хорошего накачай. Посмотрите кино хорошее, да спать ложитесь.

- Хорошая идея. Но всё-таки пожелание Президента – это традиция. Ладно, бывай. Счастливых покупок!

Download full episode (16:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Чертовски  популярна в кинематографе сказка о Золушке. То Джулия Робертс становится женой миллионера, всплывая с самого дна. То героиня «Пятидесяти оттенков серого» вдруг заинтересовывает миллионера, обладая весьма заурядными интеллектуальными способностями и неброской внешностью. Да и сама сказка тоже замечательная. Дочь бедняка благодаря волшебной помощи, ставится принцессой. Не ударив для этого пальцем о палец.

Психологические тренинги тоже нещадно эксплуатируют эту историю. Один обещает сделать из щуплого ботаника покорителя женских сердец за пару дней. Вторая хочет выдать за миллионера повзрослевшую лет на двадцать Золушку с тремя котами и десятком лишних килограммов. Все обещают золотые горы. Только золотые горы могут оказаться лишь в одном месте: в кармане у такого тренера.

Никто не учит правде: чтобы подняться, нужно пахать как лошадь от зари до зари. Зачем говорить такое? Так ты слоника не продашь, как говорится. Народ проще в сказки верит, чем в то, что все и так знают. Вот и процветают разного рода продавцы секретов бинарных опционов. Сергей Мавроди уже два раза полстраны обул. И ещё обует. Любители шальных денег и внезапного счастья никогда не переведутся.

Download full episode (26:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Ваня!

- Здорово, Степан! Что нового?

- Да вот, вчера сотрудницу поймали за руку на хищении из кассы. Давно к ней присматривались. Так-то по работе предъяв особо не было. Звёзд с неба не хватает, но когда нужно, может и инициативу проявить.

- Стёпа, да это никак не связано. По моему опыту, тащат многие. Они прекрасными работниками могут быть. Но от дополнительного заработка тоже не отказываются. И врать в глаза до последнего будут.

- Так и эта мадам тоже: я не я, кобыла не моя. Моя хата с краю, ничего не знаю.

- А почему к ней вообще присматриваться стали? Где прокололся Штирлиц?

- Да расходы у неё какие-то подозрительные появились. Зарплата небольшая, муж тоже пролетарий простой. А сына на хоккей отдала. И регулярно его туда на такси возит. Наши люди, как говориться, в булочную на такси не ездят.

- Понятно. Да и бережёного бог бережёт, как говорится. Раз имеет доступ к наличности, необходим строгий контроль. У меня тёща в общепите всю жизнь работала. Говорит, все, даже самые честные, потом таскать понемногу начинают. То есть явку с повинной вы не получили?

- Нет, не получили. Но, думаю, работать у нас она уже не будет. Даже если она не при делах, как после такого работать?

- С другой стороны, если она уволится, это будет чистосердечным признанием. Погоди, ещё и на работу выйдет. Наглость – второе счастье. Будешь потом голову ломать, что дальше делать.

Download FREE PDF at www.torpod.com

Попался мне тут недавно на просторах Ютьюба ролик занятный. Выступал мужчина лет тридцати пяти, в самом расцвете сил, как Карлсон. Назовём его Миша. Заплывший малость, сразу видно, что за собой не следит. И рассказывает о женщинах. Вернее о том, какие же они нехорошие.

Как женщины угнетают мужчин, унижают их мужское достоинство. Как молодые женщины только и ищут, кому бы сесть на шею и не слезать до конца жизни. Какие они, женщины, хитрые и коварные. Я даже посочувствовал ему сначала. Кто-то совсем мужика до ручки довёл. Того и гляди, лопнет от злости.  Весь ядом изошёл. Нельзя так себя изводить, для здоровья вредно. Нервные клетки, говорят, не восстанавливаются.

А если серьёзно, хочется вспомнить монолог Чацкого «А судьи кто?». У Миши на лице написано, что он лузер. Да и судя по видео, нытик порядочный. Какая нормальная баба с таким под одной крышей жить захочет?! Вот и попадаются ему только моральные уроды, те, кто использовать его хотят. В общем, на зеркало неча пенять, коли рожа крива.

Download full episode (18:56 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Привет, друзья!

Примерно месяц назад мы с вами говорили об одном из величайших русских писателей, Фёдоре Михайловиче Достоевском. Напомним, что тогда мы рассмотрели только его биографию. Жизнь Достоевского была настолько примечательна, что даже краткий её пересказ занял целый выпуск. Согласитесь, не всякий писатель проходит через инсценировку смертной казни и через тюрьму.

Фёдор Михайлович прожил не очень длинную, но весьма насыщенную жизнь. Те произведения, сюжеты которых мы будем сегодня разбирать, написаны после его возвращения из ссылки. Если вы хорошо помните предыдущий выпуск  про Достоевского, то знаете, что в этот период жизни он приобрёл одну вредную привычку: стал играть в рулетку.

Финансовое и душевное состояния писателя в этот момент были весьма плачевными. То есть от них можно было только плакать, грустить. Его бедность ещё более усугубилась (усилилась) во время написания романа Преступление и наказание. Он взял аванс у издателя и выехал за границу. И там снова проиграл все деньги. Там же, за границей, он написал первую версию романа.

Вначале она была написана в виде исповеди убийцы от первого лица. Затем Достоевский решил объединить этот роман и ещё одну свою задумку, роман «Пьяненькие». Персонажи этого ненаписанного романа вошли в «Преступление и наказание» в виде семьи Мармеладовых. Но и эта версия Фёдору Михайловичу не понравилась.

Наконец, взяв ещё один аванс у другого издателя, писатель написал третью версию романа, ту, которую мы знаем сегодня. Выходил роман в течение 1866 года в журнале «Русский вестник». Современники приняли произведение очень тепло. А тиражи, то есть количество напечатанных экземпляров «Русского вестника», серьёзно выросли.

Главным героем произведения является бедный студент Родион Раскольников. Из-за отсутствия денег он вынужден уйти из университета. Он не очень общительный, зато умный и способный. Ещё в университете Родион написал статью, в которой он разделил всех людей на два типа: простых людей и людей, типа Наполеона.

В Наполеонах он видит железную волю и презрение к законам. Но именно такие люди, по его мнению, делают историю. Надо сказать, что вся Европа в это время восхищалась жизнью Наполеона Бонапарта. Французская революция и последующая интервенция иностранных держав во Францию позволили простому артиллеристу, то есть специалисту по стрельбе из пушек, встать во главе Франции. Более того, если бы обстоятельства сложились иначе, лидером европейской политики 19 века вполне могла стать Франция, потеснив с этого места Британскую империю.

Каждый человек, по мнению Раскольникова, должен определиться, «тварь ли он дрожащая или право имеет». То есть является ли он человеком, который подчиняется и для которого созданы все правила? Или он создан для того, чтобы поступать так, как считает нужным?

Естественно, Родиону приходится задать этот вопрос и самому себе. После получения письма от матери с плохими новостями про его сестру Дуню, Раскольников разрабатывает план. Он убьёт с целью ограбления старуху-процентщицу и поможет себе и сестре. «Процентщиками» называли ростовщиков, людей, которые зарабатывают тем, что дают в долг под проценты.

План был безупречен. Но так как Родион не являлся профессиональным убийцей, дело пошло не так, как он рассчитывал. Старуху не удалось убить с одного удара. Кроме того, пришлось убить случайного свидетеля, родственницу старухи-процентщицы. Денег Раскольников не нашёл. Вернее, нашёл, но очень немного. И с большим трудом он скрылся с места преступления.

Download full episode (19:28 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Володя!

- Здорово, Дима! Куда путь держишь?

- Да вот, за смесителем в магазин собираюсь. Старый приказал долго жить.

- Соседей не залил? Обошлось без потопа?

- Слава богу. Да я кран повернул, а он у меня в руках и остался. Не качество, а фуфло какое-то.

- Бывает. А как менять будешь, сам или сантехника позовёшь?

- Какого сантехника? Им трубы чинить, а у самих вечно трубы горят. Придёт в грязных сапогах и дыхнёт на тебя перегаром. Хоть стой, хоть падай. Такого в ванную пустишь, а он как слон в посудной лавке. Нет, уж, я лучше сам.

- Везёт тебе! А у меня руки не из того места растут, наверное. Я даже не знаю, с какой стороны к трубе подступиться.

- А ты попробуй разок. Не боги горшки обжигают. Думаешь, местный сантехник умнее тебя? Как бы не так!

- Боюсь я как огня такой работы. Может, если понадобится, с тобой за бутылку столкуемся? В старых русских традициях?

- Да ладно, какая бутылка. Звони, я тебе так всё сделаю. По старой дружбе!

Download full episode (17:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

В наших государственных учреждениях чёрт ногу сломит. Когда приходится иметь с ними дело, чувствуешь себя персонажем Кафки. Вызывают, приходишь. А они, знай себе, футболят тебя из кабинета в кабинет. И доказывай потом, что ты не верблюд. А не придёшь – ещё и штраф влепят.

Вот и сейчас. Вызвали в налоговую. За то, что им какую-то справку не подал. Сначала на турникете охранник тормознул. Спросил, в какой мне кабинет. И сразу меня в тупик поставил. Я тут в первый раз, откуда я номера кабинетов знаю? Я в Битве экстрасенсов не участвовал. В общем, послал меня на четвёртый этаж.

Захожу в комнату, а там сначала все сделали вид, что меня нет. А потом посмотрели, как на дурака. Вам, говорят, надо на второй этаж. В отдел работы с физическими лицами. Тут юридические лица обслуживаются. Спустился. Народу тьма. С меня семь потов сошло, пока очереди дождался. Зашёл, мне бумажку дали. Два часа на это убил. Не могли этот документ по почте прислать?! В общем, как обычно у нас, человек для государства, а не государство для человека.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Здравствуйте, друзья!

Как вы уже догадались, сегодня у нас будет не совсем традиционный выпуск, состоящий из краткой истории и подробного объяснения. Сегодня очередной выпуск из серии «Жизнь замечательных людей». А это значит, что мы поговорим о каком-то великом человеке, представителе русской истории, литературы или военного дела.

Прежде, чем  мы перейдём к теме выпуска, хотим поблагодарить нашего внимательного слушателя Шона, который недавно прислал интересный вопрос о видах глаголов в русском языке. Нам очень приятно, спасибо!

Итак, наш сегодняшний герой наверняка вам известен. Если о Николае Лескове или Всеволоде Гаршине вы могли узнать, скорее всего, из наших выпусков, то Фёдора Михайловича Достоевского знают все, кто когда-либо интересовался русской культурой и русским языком.  Вместе со Львом Толстым, Достоевский считается иностранцами самым известным и самым сильным русским писателем.

Тут, наверное, следует пояснить, какой писатель является сильным, а какой – нет. Предположим, вы не являетесь литературоведом, то есть человеком, профессионально изучающим литературу. Тогда сильным можно назвать такого писателя, произведения которого оказывают на вас сильное эмоциональное, нравственное или другое воздействие.

Правда, надо отдавать себе отчёт, то есть понимать, что такое мнение будет субъективным. Кто-то посчитает «сильным» очередной фильм про Супермена. А кто-то будет в восторге от старых фильмов с Чарли Чаплином. Как вы уже догадались, сильными и слабыми могут быть не только книги и писатели, но и любое другое творчество.

Download full episode (20:19 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Есть у меня дело небольшое. До свечного заводика не дотягивает, звёзд с неба не хватаю. Но на хлеб с маслом вполне зарабатываю. Небольшой магазинчик рыболовных снастей. Долго ли, коротко ли, пришла пора съезжать. Вырос уже из детских штанишек, пока расширяться. Сказал об этом владельцу магазина, где свои квадратные метры арендовал.

Так тот сразу в позу встал! Ты мне, говорит, должен. И пока все хвосты не закроешь, никуда отсюда не денешься. Хоть стой, хоть падай. Главное, у меня все ходы записаны. Хорошо, что с самого начала не питал к хозяину тёплых чувств. Я намеренно все бумажки с него брал. А денег ему даже под роспись не давал. Только через банк, чтобы платёж банковской выпиской подтвердить можно было. Короче, мне чужого не надо, но и своего не отдам. Решил я забить на угрозы.

Но всё оказалось серьёзнее. Прихожу утром в понедельник, чтобы пожитки свои собрать. А он замок на двери поменял. И мне внутрь никак не попасть. Однако я тоже не лыком шит. Взял замок и сломал. Он, наверное, думал, что у меня кишка тонка будет. Как бы ни так. Собрал всё и поминай как звали. А счёт за замок пусть выставляет. Будет настроение хорошее, может, заплачу.

Download full episode (18:08 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Рома! Посмотрел ролик, который я тебе вчера скидывал?

- Олег, здорово. Глянул одним глазком. Я сначала думал, это прикол такой.

- Да я тоже подумал, что ребята стебутся. Два актёра с поставленными актёрскими голосами говорят, что они миллионеры. Ты видел хоть одного миллионера, который записал видео только для того, чтобы ударить себя в грудь и сказать: «Я миллионер»?

- Так это полбеды, Олег. Миллионер должен не только сказать, что он миллионер, но и пожелать осчастливить всех желающих. Просто так. Безвозмездно. Из любви к искусству.

- А я ещё сразу обратил внимание, как они золотые горы обещают. Не прямо в лоб, а довольно завуалированно. Говорят, что богатство – это большая ответственность. И чтобы с умом потратить деньги, которые вы обязательно заработаете на этом проекте, нужно продумать всё уже сейчас.

- Так и представляю лоха-нищеброда, который подбирает себе дорогие часы по каталогу за месяц до покупки.

- А сама суть метода? Математически просчитанная стратегия чёрных дыр, которая знает всё, что произойдёт на бирже через три дня. И программа, которая с помощью этой стратегии будет поднимать за тебя бабло.

- А тебе нужно всего лишь нажать на одну кнопку. И можно пришивать новые карманы.

- Представляешь, если бы в интернете правда существовал сайт с кнопкой, на которой будет написано «Дать денег». Нажимаешь кнопку, тебе переводят на карту требуемую сумму. И ты идёшь и покупаешь неё загородный особняк.

- Да, только кто тогда этот особняк тебе построит? Если у всех будет такая кнопка? Конечно, есть те, кто не ищет лёгких путей. Но рассчитывать, что их много, не стоит.

- А я вот Рома думаю, на кого это вообще рассчитано. Не надо быть семи пядей во лбу чтобы догадаться, что это развод.

- Да понятно на кого, Олег. На того, кто с первых кадров ролика не начнёт ржать, как мы с тобой.

Download full episode (20:57 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Вот не думал не гадал, что в такую историю попаду. Как говорится, ничего не предвещало. Еду себе спокойно на машине, подъезжаю к перекрёстку. Смотрю, а там хвост тянется на сто метров. А мне налево надо. И встречка свободна. Думаю, зачем мне стоять? Эдак я до вечера не уеду. Подгадал момент и по встречке к светофору подъехал и слева встал

А тут сзади мигалка и голос: «Прижмитесь к обочине!». Ну, я не стал всё движение стопорить. Повернул и встал. И сперва даже не понял, насколько серьёзно я попал. У меня ещё и время поджимало, как назло. А тут пришлось с ментами минут тридцать проторчать.

Оказывается, я сплошную пересёк, когда к светофору подъезжал. А это серьёзно, вплоть до лишения. Хотел было добазариться с командиром. Только вот был он на полицейском Мерседесе. Наверняка какой-то начальник. А ещё с ним две девушки-полицейских оказалось. Надо же ему перед ними покрасоваться было. В общем, договориться не удалось. Составили протокол. Жду теперь повестки.

В общем, моя экономия семи минут вышла мне боком. В лучшем случае, штраф заплачу больше, чем за несколько дней зарабатываю. А в худшем, придётся на общественный транспорт на несколько месяцев пересаживаться. Стану ближе к народу и подумаю о своём стиле вождения.

Download full episode (20:23 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Сергей! Как думаешь, человек произошёл от обезьяны?

- Как ты сразу, с места в карьер. Вообще, формулировка неверная. Но мысль понятна. И в целом, я эту теорию поддерживаю. К чему такие вопросы, Дима?

- Да вот, у нас нового наборщика на работу приняли. Глядя на него, я думаю, что некоторые произошли от обезьяны не до конца. Этот новенький Игорь точно.

- А что он, на питекантропа похож?

- Нет. Но он реальный тормоз. Месяц прошёл, а он до сих пор не отличает одну коробку от другой. Скажешь ему что-то, а у него в одно ухо влетает, а в другое вылетает. Смотрит на тебя, глазами хлопает. Спрашиваешь: «Понял?». Он отвечает: «Понял». Идёшь работу проверить. А там или конь не валялся, или шиворот-навыворот всё.

- Научится, какие его годы.

- Да чему там учиться?! У него ещё и образование высшее есть. Надо, кстати, узнать какое. Может, физик-ядерщик. Тогда даже хорошо, что он коробки грузит. А не атомной станцией управляет.

- Тогда действительно не по нему эта работа. Но насчёт обезьяны ты зря. У всех есть скрытые таланты. Помнишь фильм Игры разума? Там мужик вообще шизофреником был. Однако получил Нобелевскую премию.

- Помню, хорошее кино. Только вот очень необычно, что пословица не по Сеньке шапка может применяться и к самой что ни на есть обезьяньей работе. С другой стороны, зато он на работу всегда вовремя приходит.

- Вот видишь! Пунктуальный. Значит, работу ценит. Терпенье и труд всё перетрут. Научится и твой Игорь правильные коробки набирать.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Вот и пришло время для нового выпуска из рубрики «Жизнь замечательных людей». Те, кто немного подкован, то есть имеет знания, хорошо разбирается, в русской литературе, могли заметить, что в этом году мы с вами двигаемся по творчеству писателей девятнадцатого века. Наш последний герой, Иван Сергеевич Тургенев, писал уже во второй его половине.

А вот сегодня мы вернёмся к самому началу века. Александр Сергеевич Грибоедов жил и писал ещё до того, как стал популярен Александр Сергеевич Пушкин. А ведь именно Пушкина считают отцом современного русского языка. На самом деле, Грибоедов мог бы занять в русской литературе место гораздо более значимое. Если бы трагическая случайность не оборвала его жизнь. Но давайте обо всём по порядку.

Предки Александра Сергеевича в семнадцатом веке иммигрировали в Россию из Польши. Дальний предок писателя являлся одним из авторов так называемого Соборного уложения 1649 года. Это был кодекс законов Российского государства, действовавший почти двести лет, до 1832 года. Именно данной книгой определялась правовая жизнь государства всё это время.

Александр Грибоедов родился в 1795 году в Москве. С детства он был очень способным, талантливым ребёнком. В шестилетнем возрасте Саша свободно владел тремя иностранными языками, а в юности – уже шестью. В частности он знал  английский, французский, немецкий и итальянский, хорошо понимал древнегреческий и латынь.

Download full episode (24:45 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Максим, здравствуй!

- Привет, Артём. Чем обязан?

- Слушай. Вопрос на миллион. У тебя ведь попугай когда-то был. Клетка от него не завалялась случайно?

- Ну ты вспомнил! Много воды утекло с тех пор. Я по сусекам поскребу, конечно. Но сдаётся мне, клетка ненадолго попугая пережила. Выкинул, поди давно.

- Ты посмотри всё-таки! Чем чёрт не шутит.

- А тебе на кой она сдалась-то? Вроде, на орнитолога не учился.

- Да сынишка попугая просит. А ты же знаешь, я прижимистый очень. Новую брать накладно. Решил по знакомым поспрашивать.

- Я тебе сейчас совет дам. Как раз на миллион. Открой Авито или любую местную доску объявлений. Там наверняка кого-нибудь попугай так достал, что тебе его даром отдадут, с клеткой в придачу. Ещё и с кормом на три года вперёд. Лишь бы забрал.

- А ведь и правда! Слушай, Максим, какие у тебя светлые мысли! Мне это и в голову не пришло.

- Просто ты далёк от этого. А я и резину бэушную там продавал. И телевизор за гроши взял. Кто ищет, тот всегда найдёт. У вас товар, у нас купец. Так ведь обычно на свадьбах говорят?

- Точно, у меня самого тоже барахла много на балконе пылится.

- Ну вот и загони его по дешёвке! Чтобы место не занимало. Ладно, бывай! Пойду Твин Пикс досматривать.

Download full episode (21:59 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Недавно у нас на заводе ЧП случилось. Движок на станке погорел. На всякий пожарный у нас всегда запасной есть. Но вот ведь незадача, запасной тоже в ремонте оказался. В общем, сели мы в лужу. Почесали в затылке и начали местных поставщиков прозванивать. И без задней мысли всю ситуацию описываем честно.

Большинство попыталось войти в положение. Обычно таких запчастей как грязи. А тут у всех на складах по нашей категории шаром покати. Заранее бы купить, да знал бы где упасть, соломки бы постелил. Хороша ложка к обеду. А тут пришла беда – отворяй ворота. Однако иголку в стоге сена найти удалось.

Только вот продавец очень ушлым оказался. Прочухал, что нам движок ещё вчера нужен. И предложил нам его за наличку втридорога. Ему красная цена три тысячи. А он семь заломил. Ещё и без отчётных документов. Давать себя обманывать глупо. И поощрять такое рвачество тоже. Не стали мы у него ничего покупать. И станок к вечеру починили. Но это уже совсем другая история.

Download full episode (21:34 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Сегодня – день знаний. Опять первоклашки с утра в школу потянулись. А одинадцатиклассники в этом учебном году свой последний звонок услышат. Кто-то с радостью. А кто-то, наверное, скучать будет. Ведь школьный выпускной только раз в жизни бывает. А уж для девушек платье на выпускной – это второе по значимости платье, после свадебного.

Смотрю я на них и думаю: мне бы ваши заботы. Или: мне бы свои теперешние мозги в вашем возрасте. Тогда каждая полученная двойка катастрофой кажется. У нас некоторые пацаны до девятого класса из-за оценок нюни распускали. А сейчас понимаешь, что не так уж это и важно было. Главное, аттестат получить. А чтобы его не получить, нужно уж совсем отморозком быть.

Гораздо важнее смекалка и сила воли. В школе этому учат, но довольно опосредованно. Алгебра с геометрией мало кому в работе помогают. Типичному офисному планктону вполне достаточно базовой грамотности и умения считать. Пришёл, продал что-нибудь и ушёл домой телевизор смотреть. И никаких синусов и косинусов.

Только ведь возьми школяра и начни всё это объяснять. Никто не поймёт. Лишь пальцем у виска покрутят и пойдут жить своей школьной жизнью.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Гриша, ты где вчера пропадал? Мы все телефоны оборвали. У нас тут план горит, а ты прохлаждаешься непонятно где.

- Аркадий Петрович, обстоятельства у меня. Меня жена из дома турнула. Вчера весь день пытался как-то мосты навести. А когда понял, что бестоляк,  начал по съёмному жилью шуршать. Жить где-то надо.

- Не люблю совать нос не в свои дела, но что у вас случилось-то?

- Да я сообщение в Viber по пьянке другу отправлял. А отправил случайно старой подруге. А она ответила довольно двусмысленно. Я хотел расставить все точки над «и». Но не успел. Машка телефон из рук вырвала. Подумала, что мы с Любой шашни крутим.

- А что, нельзя было объясниться? Той же Любе позвонить и допрос с пристрастием учинить?

- Пытался я. А жена – ни в какую. Собирай, говорит, свои манатки и проваливай.

- Да, Гриша, попал ты в переплёт. А где ты живёшь-то теперь? Я Машу твою видел вчера, кстати. Не было похоже, что он неё муж ушёл. Я думаю, такие вещи на лице должны быть написаны. А она ничего, улыбнулась, поздоровалась. Как ни в чём ни бывало.

- Да мы помирились уже. Вчера. Я с цветами пришёл. Она поистерила слегка. А потом лёд растаял. Всё у нас хорошо. Спасибо за участие.

- Отличная история. Только позволь задать вопрос. Ты что, за идиота меня держишь?

- Я вас не понимаю.

- Во-первых, твои семейные проблемы мне до лампочки. Я тебя брал на работу как менеджера. А не как Ромео или Отелло. Во-вторых, каким боком весь этот скандал касается твоих обязанностей? По факту, у тебя за вчерашний день прогул, имеем право уволить по статье.

- Ну и увольняйте. Какой вы чёрствый человек!

- В-третьих, а позвонить на работу нельзя было? Или хотя бы трубку снять, когда мы тебе звонили? Даже если жена телефон разбила, мог бы с другого позвонить. Или лично приехать. В-четвёртых, я у Маши вчера и про тебя спросил. Она не в курсе ваших разборок, видимо. Сказала только, что последнее время ты крепко принимаешь вечерами.

- Не хотите, не верьте.

- Даже и не подумаю тебе верить. Зачем тебе вообще было весь этот огород городить? Ну, перебрал лишнего. Позвони и скажи. Что я тебя, съем что ли? Нет, нужно было придумывать сказки барона Мюнхгаузена.

- Да я хотел…

- Не важно, что ты хотел. Важно, что ты сделал. Увольнять тебя пока не будем. Но половины премии за этот месяц лишим. Плюс неотработанный день в табель поставим. Вот что за люди! Нет бы по-мужски во всём признаться. Нет, будем горбатого до конца лепить. И да, пороть на ночь прекращай. Это твоё личное время, но с похмелья утром ты мне не нужен. Вопросы есть?

- Нет.

- Свободен. Приступай к должностным обязанностям.

Download full episode (22:04 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Гриша, ты где вчера пропадал? Мы все телефоны оборвали. У нас тут план горит, а ты прохлаждаешься непонятно где.

- Аркадий Петрович, обстоятельства у меня. Жена из дома турнула. Вчера весь день пытался как-то мосты навести. А когда понял, что бестоляк,  начал по съёмному жилью шуршать. Жить где-то надо.

- Не люблю совать нос не в свои дела, но что у вас случилось-то?

- Да я сообщение в Viber по пьянке другу отправлял. А отправил случайно старой подруге. А она ответила довольно двусмысленно. Я хотел расставить все точки над «и». Но не успел. Машка телефон из рук вырвала. Подумала, что мы с Любой шашни крутим.

- А что, нельзя было объясниться? Той же Любе позвонить и допрос с пристрастием учинить?

- Пытался я. А жена – ни в какую. Собирай, говорит, свои манатки и проваливай.

- Да, Гриша, попал ты в переплёт. А где ты живёшь-то теперь? Я Машу твою видел вчера, кстати. Не было похоже, что он неё муж ушёл. Я думаю, такие вещи на лице должны быть написаны. А она ничего, улыбнулась, поздоровалась. Как ни в чём ни бывало.

- Да мы помирились уже. Вчера. Я с цветами пришёл. Она поистерила слегка. А потом лёд растаял. Всё у нас хорошо. Спасибо за участие.

- Отличная история. Только позволь задать вопрос. Ты что, за идиота меня держишь?

Download full episode (20:27 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Большой привет всем  любителям русской литературы! Сегодня мы с вами поговорим о творчестве Ивана Сергеевича Тургенева. Если вы не слушали первую часть из серии «Жизнь замечательных людей», обязательно сделайте это. Ссылка на выпуск #259 будет в текстовой версии подкаста. Полные версии первой и второй частей выпусков доступны только нашим платным подписчикам. А поддержать наш проект и подписаться можно на сайте www.torpod.com.

В прошлый раз мы рассказали о биографии писателя, о его страсти к охоте и любви к Полине Виардо. Сегодня  разберём несколько его самых известных произведений. В девятнадцатом веке романы Тургенева признавали достойными не только у нас, но и во Франции, Великобритании и Германии.

Напомним, что характерными чертами произведений Ивана Сергеевича являются изображение так называемых «лишних людей». Это люди больших умственных возможностей, которые не находят  себе применения в реальной жизни. Они нерешительны, ленивы и лишены целеустремлённости. Поэтому несмотря на свой потенциал, «лишние люди» всегда проигрывают.

И первый роман о «лишнем человеке», который мы сегодня разберём, роман Рудин. Это самый первый роман Ивана Тургенева, написанный в 1855 году. Дмитрий Николаевич Рудин – главный герой этого произведения. Он хороший оратор, и случайно попадает в деревенский салон Дарьи Михайловны Ласунской. Она собирает в своём доме местных образованных людей для обсуждения мировых событий и произведений литературы. Примерно тем же самым занималась в детстве мать самого Тургенева.

Рудин очень остроумен и красноречив. Словом «красноречие» обозначают умение хорошо и красиво говорить. Он очаровывает и хозяйку дома, и её дочь Наталью, которой только исполнилось семнадцать лет. В Наталью влюблён сосед по имению Сергей Волынцев, отставной, то есть бывший, офицер. Дарье Михайловне так понравились речи Рудина, что она приглашает его пожить у них в доме.

Рудин начинает общаться с Натальей довольно часто. Поскольку он является самым ярким из окружающих её мужчин, Наталья влюбляется в Дмитрия. Дмитрий признаётся ей в любви. Но браку противится мать Наташи. Видимо, потому что у Рудина ничего нет, он беден. А девушка согласна выйти за него даже на таких условиях.

Download full episode (18:06 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Совсем недавно в нашем городе появилось Яндекс Такси. А что, удобно и дёшево. Минимальные требования к машине имеются. Минимальный заказ – полтинник. У остальных раза в два больше. И машины первые они свои купили. Новенькие, блестят, как будто с конвейера только что сошли. И вызывать удобно, приложение на Андроиде с поддержкой геолокации. Короче, не такси, а песня.

Довольны были все. Кроме таксёриков местных. Дело в том, что Яндекс цены практически обрушил. Если не в два раза, то в полтора точно. А чтобы таксистам рентабельно работать было, они даже из своего кармана доплачивают. За дешёвые и невыгодные заказы. Демпинг чистой воды. Но имеют право, кто же им запретит.

И местные таксисты объявили им вендетту. Начали по городу машины Яндекса стопорить и с водителями скандалить. Проезд блокировать. Липовые заказы за тридевять земель из приложения отправлять. А однажды на прямой криминал пошли. Прокрались ночью на стоянку и облили машины краской.

Только вместо результата ­– пшик. Это как в басне Слон и Моська. Ресурсы простого Васи и громадной корпорации несопоставимы. Яндекс хоть целый год себе в убыток бомбить сможет. А таксисты через пару месяцев устанут лапу сосать. И на коленях приползут, чтобы только на работу взяли. Голод не тётка.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Привет, Женя!

- Здорово, Санёк. Что новенького?

- Да вот, вчера у зеркала на машине ноги выросли. Выхожу утром, сажусь за руль. И чувствую подвох. Смотрю – а у меня слева вместо зеркала провода гирляндой висят.

- С корнем выдрали?

- Нет, надо отдать должное. Удалили с ювелирной точностью. Хоть на этом спасибо.

- Кому оно только понадобилось! Неужели зеркала сегодня на вес золота?

- Женя, сам посуди. Зачем покупать, если можно у соседа спереть? Короче, посмотрел я на это дело. Вздохнул и на работу поехал. А потом вспомнил, что камеры около дома висят. И пошёл  вечером заявление в полицию написал.

- Ну, это гиблое дело. Никто искать не будет даже.

- Ну, я хотя бы попробовал. Менты, надо отдать должное, даже опрос жильцов провели. И отпечатки пальцев хотели снять. Зачем только, мы же не в полицейском сериале. Это там по отпечаткам кого угодно хоть из под земли достанут.

- Всё равно отказное пришлют.

- Скорее всего. Так-то я уже новое заказал. Но придёт только через неделю. Дефицит. Товар не ходовой. В наличии ничего нет, даже официальному дилеру звонил. А без левого зеркала, сам понимаешь, как без рук. Ни на обгон пойти, ни запарковаться нормально.

- Зато кому-то другому теперь и на обгон выходить хорошо, и парковаться. Ездит и тебя добрым словом поминает!

Download full episode (20:25 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Вот и пришло время для очередного выпуска из серии «Жизнь замечательных людей». В прошлый раз мы говорили об Иване Андреевиче Гончарове и его трёх романах. В том подкасте мы упоминали, что между Гончаровым и Тургеневым были долгие разбирательства (споры, конфликты)  по поводу авторских прав на сюжеты. Разбирательства окончились ничем, а произведения обоих авторов являются самой настоящей классикой русской литературы.

Итак, Иван Тургенев. Он был признан настоящим мастером психологической прозы ещё при жизни. В Европе его считали главным русским писателем девятнадцатого века. Его литературное наследие и по объёму, и по значимости сравнимо с такими мэтрами (то есть мастерами, признанными авторитетами) прозы, как Достоевский и Толстой.

 И, наконец, он был знаком и поддерживал хорошие отношения со многими европейскими писателями того времени, такими как Уильям Теккерей, Чарльз Диккенс, Генри Джеймс, Жорж Санд, Виктор Гюго, Шарль Сен-Бёв, Проспер Мериме, Эмиль Золя, Ги де Мопассан, Альфонс Доде, Гюстав Флобер. А его значимость для популяризации русской литературы за рубежом вообще невозможно переоценить.

Итак, фигуры такой величины давно не было в наших выпусках. Сегодня его произведения ­являются неотъемлемой (постоянной, обязательной) частью школьной программы по литературе. Основное произведение Тургенева, изучаемое в школе – роман «Отцы и дети», о психологическом противостоянии старого поколения дворян и людей, которые идут им на смену. Об этом произведении и моём отношении к нему и к творчеству писателя в целом мы поговорим в следующий раз. А сейчас, по традиции, биография.

Download full episode (23:05 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Полез я тут с оказией в свой электрический щиток. Если бы не друган мой, который на свой щит пожаловался, ни за что бы не заглянул туда. У друга нулевой провод отгорать начал. Затянут, наверное, был слабо. Кто-то каши мало ел.

Ну, я рассказал товарищу всё, как есть. И обещал завтра, после работы, заскочить к нему. А сам думаю: надо бы и у себя косяки поискать. Пусть дому два года всего. Но и на старуху бывает проруха. Бережёного бог бережёт. Сходил, рубанул автомат на площадке и разобрал свой щиток.

А там… Хорошо не коротнуло ничего и щиток не полыхнул. Изоляция сплавилась около одной клеммы. Что за профаны это делали! Дилетанты самые настоящие. То-то, чувствую, у меня свет мерцал последнее время. Прикинул, как это можно на скорую руку и без лишних усилий починить. И пошёл в магазин. Как говорили в фильме Пятый элемент: хочешь сделать хорошо, сделай сам.

Download full episode (18:22 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Андрюха. Вышел я тут недавно на променад. И не думал, не гадал, в такой переплёт попал!

- Антон, прямо заинтриговал. Самое время уйти на рекламу, как в игре «Кто хочет стать миллионером?».

- Ну, я не буду тебя томить. Я же не Максим Галкин. Иду я, ем мороженое. И тут сзади раздаётся истошный вопль. Я чуть мороженым не подавился. Оглядываюсь, а там парень какой-то девке в табло прописывает.

- Народная жизнь. А ты что?

- Я не смог стоять в стороне. Бегу, и встаю между ними, как рефери между боксёрами. Чувствую, как-то мне особенно неудобно. И тут дошло: я же с мороженым в руке их разнимаю. Выкинул – и оно как-то сподручнее пошло.

- И что, неужели кроме тебя никто не вмешался?

- Ты дальше слушай. Я начинаю выяснять, в чём дело. Парень кричит: «Да она на сторону ходит. Что я, как лох, это терпеть должен?» А девка визжит: «Да мы уже две недели вместе не живём, что хочу, то и делаю». В общем, как-то мне удалось уболтать Отелло, чтобы он успокоился.

- И что, хэппи-энд, они поженились и жили счастливо?

- Как бы ни так. Дело в том, что заваруху эту не только я слышал. Бабка с первого этажа милицию вызвала. И только влюблённые расходиться начали, подкатили менты и парня в бобик запаковали. Так что не знаю теперь, чем всё закончилось

- Одно плохо: мороженое тебе теперь никто не компенсирует. Ты принёс его на алтарь общественной нравственности.

Download full episode (20:19 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Лёня.

- И тебе не хворать. Что это ты прихрамываешь на одну ногу?

- Бандитская пуля задела. А если серьёзно, с лестницы в саду упал. Равновесие потерял, а она и поехала.

- Эх, Гена, Гена. А тебя что, не страховал никто?

- Нет, я на авось понадеялся. И напрасно. Шмякнулся так, что мама не горюй. Хорошо, не сломал ничего. Не хватало ещё с гипсом всё лето проходить.

- А удостоверение монтажника-высотника у тебя было? И каску, конечно, не надел. И вообще, допуск Ростехназдора на высотные работы у тебя имеется?

- Хорош подкалывать. И сам знаю, что в лужу сел. Думаешь, приятно мне теперь таким инвалидом ходить?

- Не расстраивайся, Генка. До свадьбы заживёт. Ты, главное, держи ухо востро в следующий раз. Не вешать же на каждую яблоню табличку «Не влезай, убьёт». С Весёлым Роджером.

- Да понятно, сам виноват. На бога надейся, а сам не плошай. Намотаю себе на ус.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Наш сегодняшний рассказ из цикла «Жизнь замечательных людей» снова будет посвящён одному из писателей девятнадцатого века. В прошлый раз мы рассказывали об Александре Николаевиче Островском. Его произведение «Гроза» мы изучаем в десятом классе школы. А потом, следом за Островским, нам рассказывают о произведении Ивана Александровича Гончарова «Обломов». Таким образом, мы с вами движемся по российской школьной программе по литературе.

Образ главного героя из произведения «Обломов» является одной из находок (то есть очень удачным явлением) литературы всего девятнадцатого века. Это умный и способный человек, который благодаря собственной лени и нерешительности деградирует и, наконец, умирает. Антиподом Ильи Обломова является его друг Андрей Штольц. Он, напротив, очень деятельный и решительный человек. Как вы догадались, словом «антипод» обозначают нечто противоположное чему-либо.

В школе мы писали сочинения, сопоставляя (сравнивая) Обломова и Штольца. Почему-то было принято оправдывать ленивого Обломова и упрекать, осуждать Штольца за отсутствие духовности. Наверное, в школе я так и написал. Как все. А сейчас, например, не нахожу в главном герое книги вообще ничего хорошего. Но об этом после.

Download full episode (22:29 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Намедни решил размять кости у нашей местной речушки. Иду вдоль берега, и тут бац – забор. Да, я знаю, что сделали с любопытной Варварой. Но интересно же! Пошёл вдоль. Забор основательный, высокий. Чтобы никто посторонний нос не сунул. Хотел уже плюнуть на всё и развернуться. Но удача мне улыбнулась. Нашёл дырку.

Пролезаю внутрь, а там… ВИП-турбаза. Всё чистенько, аккуратненько. Домики как картинки. И трава ровная. Как на футбольном поле. Не успел я рот поразевать, смотрю, за мной выдвигаются. Охранник очень бодро подошёл. Хорошо, без автомата. Вежливо объяснил, что мне здесь делать нечего.

Я, было, попытался узнать, что это за место, и как сюда попасть. Но я так понял, места тут есть, но не по мою честь. Тут сильные мира сего расслабляются. А мне, смерду, вход заказан. Так и ушёл, несолоно хлебавши. Попробовал по интернету посмотреть, что за место такое дивное. Но там гробовая тишина. Ни сайта, ни цен. Только гадать остаётся, куда же я случайно заглянул на огонёк.

Download full episode (18:07 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Макс. Вчера Серёгу видел, стоматолога.

- Ну, и как он? Опять тебе какую-нибудь лабуду пролечивал?

- Ты как всегда проницателен! Рассказывал, как на какой-то уникальный семинар ездил, в Москву.

- Виталий, бьюсь об заклад, что семинар сам Арнольд Шварценеггер вёл. Он тебе ещё должен был его автограф показать. И да, как из головы вылетело, совместное фото, как пить дать, чисто случайно должно было оказаться рядом.

- Да фото я и раньше Вконтакте видел. Ну, дед и дед. Мне фиолетово, честно говоря.

- Да и мне до лампочки, с кем он снимается. А что, крутой перец какой-то?

- Представляешь, говорит, он самому Путину зубы лечит. А я ему руку жал!

- Серёга, как обычно, на своей волне. Что-то я не думаю, что врач Путина поиздержался так, что ему семинары вести приходится. Попахивает балабольством.

- Ты только не расстраивай Серёгу при встрече. Он себя таким великим чувствовал, когда мне всё это втирал!

- Далеко пойдёт. Но, скорее всего, в одиночестве. Невыносимо его тирады о себе любимом слушать.

Download full episode (18:17 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Федя, ну как, дописал программу?

- Михаил Петрович, честное пионерское, завтра будет готово.

- Опять ты меня завтраками кормишь. Хотя бы промежуточный результат можно глянуть? Ты, наверное, последние штрихи делаешь?

- Да у меня в дровах всё. Смотреть нечего.

- Ну, как же так? У тебя столько времени было, две недели. Неужто нельзя было собраться с мыслями и родить что-нибудь за это время?

- Да не сложилось как-то. То одно, то другое. Только сегодня утром ТЗ открыл.

- Вот любишь ты себя в цейтнот загонять. А если форс-мажор какой? Будем волосы на себе рвать и сверхурочно оставаться? Что же ты банальные задачи в подвиг превращаешь? Живёшь по принципу «работа не волк, в лес не убежит».

 - Михаил Петрович, не переживайте вы так. Есть за мной такой грешок. Я и в институте всегда к экзаменам в ночь готовился. И ничего, сдавал. Сдам и вашу программу.

- Гордиться тут нечем. Зачем сейчас бегать с выпученными глазами? Писал бы потихонечку, по полчаса в день. Да, тяжело начинать. Но аппетит приходит во время еды. Сделал дело – гуляй смело. Сидел бы сейчас чаи гонял и лясы точил. Ладно. Сроку тебе до завтра. Не сделаешь – пеняй на себя. Не видать тебе премии тогда.

- Попробую за сегодня основную часть добить. Надо будет, ночевать на работе останусь.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Вы любите готовить? А я с детства люблю что-нибудь эдакое на кухне состряпать. Нигде не учился, всё самоучкой узнавал. Могу и кашу из топора сварить. Могу борщ украинский. А могу настоящий итальянский десерт Тирамису соорудить. Настоящий многостаночник.

Вот и сейчас мне гостей принимать. Можно, конечно, роллов или пиццы заказать. Благо, кафе с доставкой на дом сейчас видимо-невидимо. Только ведь это не по-домашнему всё. Я люблю, чтобы с разносолами, салатиками, котлетками. Чем фастфудом травиться, лучше уж своё, родное, с пылу, с жару. Сготовлю так, что пальчики оближешь.

Ну и что, что это дело не мужское? Между прочим, лучшие мировые шеф-повара ­– всегда мужчины. С работы выгонят, пойду в ресторан работать. Уж это-то ремесло не даст мне ноги протянуть. Ну, а пока буду навык нарабатывать. Накрою друзьям стол. И никто не меня потом бочку катить не будет, что голодным ушёл.

Download full episode (17:34 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Наш сегодняшний герой – один из создателей русского театра. Для обозначения таких людей у нас есть слово основоположник. То есть тот, кто заложил основы чего-либо. В дальнейшем его идеи разовьют, расширят такие известные люди как Антон Павлович Чехов, Константин Сергеевич Станиславский и Михаил Александрович Булгаков. Писателя, который пишет пьесы для театра, называют драматургом.

Поговорим мы об Александре Николаевиче Островском. Он родился 31 марта 1823 года и происходил из очень обеспеченной, богатой семьи. Его отец был родом из священников, но всю жизнь занимался тем, что помогал людям выигрывать суды. Сейчас такого человека, наверное, назвали бы успешным адвокатом.

Поскольку ведение судов хорошо обеспечивало семью, Николай Островский хотел для сына юридической карьеры. Но Александр выбрал путь писателя. Он не смог закончить юридический факультет, не сдав экзамен по римскому праву. Кстати, младший брат выдающегося драматурга сделал вполне успешную юридическую и политическую карьеру. Он стал министром при русском царе Александре Третьем.

Download full episode (26:34 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

С института мечтал открыть своё дело. Чтобы не на дядю работать, а свой маленький свечной заводик иметь. Да, был готов к тяготам и лишениям. Есть вероятность, что останешься у разбитого корыта и бутылки собирать пойдёшь. Зато если всё выгорит, можно потом нанять наёмного директора и почивать на лаврах.

Только вот ведь незадача: для бизнеса стартовый капитал нужен. Кредит за красивые глаза не получишь. Надо залог давать. А у меня из имущества – подержанная Приора. Под неё и сто тысяч не дождёшься. В общем, пораскинул мозгами и начал искать дело, где стоимость входного билета не так высока.

Остановился на турагенстве. Там из расходов – только аренда, да сотрудники. А я и сам не барин, посижу, поработаю. Пока один. Хотя, конечно, девочку нанять надо. Клиенты вымораживают порой. Лучше пусть она это терпит. Наверное, со следующего месяца займусь кадровым вопросом. Точка безубыточности пройдена, пора в расширение вкладываться.

Download full episode (25:17 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Недавно я провалила собеседование. И совсем не потому, что я была никудышным кандидатом. Как раз наоборот. Я подходила как нельзя лучше. Однако собеседование заняло максимум пять минут, с перерывами на покурить. Срезалась я на таком простом вопросе:

- Про ваши достижения мы всё поняли из вашего резюме. А дети у вас есть?

- Нет.

- Ну, всё понятно. Это ключевой момент. Вы же в декрет в любой момент уйти можете. Спасибо, что уделили время.

На меня как ушат холодной воды вылили. Мне отказали только потому, что я девушка. А девушкам свойственно рожать детей. И вот ведь что обидно, ФСС ведь потом возмещает всё. Работодателю не придётся платить из своего кармана и последний рубль от сердца отрывать.

Нет, себя на место нанимателя я тоже могу поставить. И отказ выглядит резонным. Сначала меня не будет три года. А потом на больничные с ребёнком ходить с завидным постоянством придётся. Лучше уж мужчину взять. Мужик не подведёт.

Только вот как мне быть, если мне сразу от ворот поворот дают? Быть обузой, сидеть на шее у мужа? Или более сговорчивого работодателя искать? Выберу пока второе. Авось, повезёт.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Андрей, привет! Помнишь, ты плаванием занимался? Ты ещё в деле?

- Лёня, ты что? Я давно в тираж вышел. Плаваю, конечно, лучше, чем Муму. Но и на спортивный пьедестал никогда уже не поднимусь.

- Вот, думаю, куда бы сынишку отдать, чтобы дурью не маялся. Как ты считаешь, в плавании из него толк выйдет?

- В оценке перспектив будущих пловцов я плаваю. Это тебе к хорошему тренеру сходить надо. Он намётанным взглядом сразу талант определит. Ну, или через пару месяцев тренировок. А если и нет таланта, спорт всё равно хороший. Травмобезопасный.

- Так если нет таланта, может, и не смысл идти? Будет пахать как проклятый. А вместо результата пшик.

 - Ты Максимку на Олимпийские игры что ли сразу отправляешь? У него ещё время детское, во всех смыслах. Мне кажется, Леонид, так думать пока преждевременно.

- Нет, ну а чем чёрт не шутит? Чем зря заниматься, может, в другую сторону копнуть? В музыкалку отдать?

- Эко тебя штормит!

- Хочется же поспособствовать раскрытию потенциала. Пока время есть.

- Ну, так и спроси у сына! А то он тебе скажет потом: «без меня меня женили». Хотел как лучше, а останешься крайним.

Download full episode (23:36 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Привет друзья!

Так уж получилось, что последние несколько выпусков нашего биографического цикла «Жизнь замечательных людей» посвящены писателям и поэтам девятнадцатого века. Мы говорили о Пушкине, Лермонтове, Гоголе, Гаршине, Лескове и Чехове. Наш сегодняшний герой – современник многих из них.

Некрасова по праву, то есть вполне заслуженно, считают одним из главных деятелей русской литературы позапрошлого века. На похоронах Николая Алексеевича в 1878 году другой великий писатель, Фёдор Михайлович Достоевский, заявил, что Некрасов – третий российский поэт после Пушкина и Лермонтова.

Интересно, но это замечание Достоевского вызвало в обществе бурные дискуссии, споры. Революционно настроенная молодёжь ценила Некрасова с его поэзией, посвящённой страданиям простого народа, намного выше Пушкина и Лермонтова. А некоторые литературные критики, напротив, не хотели считать творчество умершего поэта хоть сколько-нибудь достойным внимания. Они считали некрасовскую поэзию бедной и некрасивой.

Так был ли Николай Алексеевич заметной фигурой в литературе того времени? Был. И, безусловно, остаётся ей и по сей день. А было ли творчество Некрасова идеально по форме? Нет, он писал стилистически грубо, порой некрасиво. Помните, мы говорили о тяжёлом языке Николая Лескова? Вот Некрасов в поэзии чем-то похож на Лескова в прозе.

Но художественная форма его стихов «плоха» осознанно. Он мог писать и «высоким стилем». То есть так, как было принято в русской литературе 19-го века. Однако как и в случае с Лесковым, такая «народная» форма повествования выбрана потому, что герои Некрасова – простые люди. Которые разговаривают именно на таком языке.

А сейчас давайте познакомимся с биографией поэта.

Николай Алексеевич Некрасов родился 28 ноября 1821 года. Его семья была довольно богатой. Отец много денег проигрывал в карты, но его полюбила наследница богатого рода. Он женился и снова стал богатым. Надо сказать, что никакой благодарности к своей жене он не испытывал. И вообще, отец будущего поэта был весьма жестоким человеком

Молодой Николай Алексеевич рос в атмосфере постоянного унижения матери. Муж регулярно изменял ей с крепостными крестьянками. Кроме того, он очень жестоко и несправедливо обходился с принадлежащими ему людьми и своими детьми. Всё это найдёт своё отражение в творчестве Некрасова.

Download full episode (23:54 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Лёха. Ты что нос повесил?

- Да вот, чуть с этим самым носом не остался. Представляешь, Вова, продаю сейчас своего железного коня. Звонит какой-то парень и просит на СТО подъехать.

- Я, конечно, не большой специалист. Но по-моему, смотреть машину покупатель всегда сам приезжает. Так уж повелось. Неписаный закон.

- Да знаю я, сам не лыком шит. Держу ушки на макушке. Но мне всё равно в ту сторону нужно было ехать. Ну, дам небольшой крюк. Чем чёрт не шутит!

- Да, история мутная с самого начала.

- Ты дальше слушай. Подъезжаю по адресу – а там автосалон. Ну, понятно всё сразу. Но я не свалил. Интересно же, как меня обрабатывать будут. Выходят два парня, посмотрели мельком. По сути, только кузов и посмотрели. И начали мне небылицы рассказывать.

- Загнать по дешёвке предлагали?

- Почти. Говорят, какой-то дедушка, божий одуванчик, хочет машину и оформляет сейчас кредит. Первоначальный взнос, примерно 50% стоимости, они мне сразу отдадут. Но на время оформления кредита авто нужно поставить к ним в салон. Я даже вникать не стал. Ерунда какая-то.

- Да уж. Интересно, увидел бы ты свою машину после этого или нет. Такими вещами всегда занимаются тёмные личности. Потому что там по-крупному рубануть можно. Купил, продал – и концы в воду. Потом в суде будешь доказывать, что ты не верблюд. А продавцов уже и след простыл.

- Согласен. С недвижкой та же песня. Аферистов пруд пруди. Все любят половить рыбку в мутной воде. Договор подписал – и поминай как звали. Ухо востро держать надо, чтобы не остаться у разбитого корыта.

Download full episode (21:17 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Лёха. Ты что нос повесил?

- Да вот, чуть с этим самым носом не остался. Представляешь, Вова, продаю сейчас своего железного коня. Звонит какой-то парень и просит на СТО подъехать.

- Я, конечно, не большой специалист. Но по-моему, смотреть машину покупатель всегда сам приезжает. Так уж повелось. Неписаный закон.

- Да знаю я, сам не лыком шит. Держу ушки на макушке. Но мне всё равно в ту сторону нужно было ехать. Ну, дам небольшой крюк. Чем чёрт не шутит!

- Да, история мутная с самого начала.

- Ты дальше слушай. Подъезжаю по адресу – а там автосалон. Ну, понятно всё сразу. Но я не свалил. Интересно же, как меня обрабатывать будут. Выходят два парня, посмотрели мельком. По сути, только кузов и посмотрели. И начали мне небылицы рассказывать.

- Загнать по дешёвке предлагали?

(Конец первой части)

Download full episode (20:33 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей, – так, вроде Пушкин говорил? Я не то, чтобы метросексуал или хипстер какой. Но косматым ходить не люблю. Спортом занимаюсь, а чёлка в глаза лезет. Так и окосеть недолго.

Выбор парикмахерской – дело тонкое. Почти как Восток. Последний раз пошёл, так меня под горшок оболванили. А просил всего лишь виски подровнять. Дилетанты сплошные. Хлебом не корми, дай кому-нибудь причёску испортить. Только и умеют, наверно, что наголо стричь или под машинку.

В общем, целая проблема. Чтобы и руки из того места росли. И цены не кусались. Вроде, по сарафанному радио нашёл парикмахершу. На дому принимает. И ей хорошо, с хозяином не делиться, и мне не накладно. Записался на пять вечера. Надеюсь, сложится всё. А то до сих пор глаз дёргается после прошлого мастера.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Есть у меня дружбан, Васька. Так им жена как хочет, так и крутит. Вася подай, Вася принеси. На шею села и ноги свесила. Он своего мнения вообще не имеет. Слово его Таньки для него – превыше всего. Даже и не знаю, кто у них глава семьи.

Недавно договорились на сабантуйчик небольшой. Все одноклассники, баня, рыбалка. Выезд, ночёвка. За месяц решали, все вопросы перетёрли. И вот, два дня до часа икс. И Васёк сливается. Говорит, заболел. Хотя я сразу заподозрил неладное. Как-то неубедительно его телега про болезнь звучала.

И точно! Оказывается, его Татьяна завернула. Нечего, говорит, шляться по ночам. Я бы понял и поддержал, если бы он дебоширом был. И деньги семейные транжирил. Так он наоборот, всё в семью. Нашла, кого на коротком поводке держать. Дождётся она, пойдёт муж во все тяжкие.

Download full episode (19:42 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Паша, а ты никогда не думал себе ствол завести?

- Да я, вроде, не охотник. У нас ведь единственная легальная возможность завести огнестрельное оружие – это охотничий билет.

- Я про цели самообороны говорю.

- Костик, что мне, с ружьём по улице ходить? Какая самооборона? Для обороны и перцового баллончика за глаза хватит.

- Да, ты прав. Ну, есть ещё вариант с травматическим оружием.

- А ещё можно телохранителей нанять. Ты что-то темнишь, Костя. На тебя кто-то зуб имеет?

- Нет, я так. Мало ли что. А ты вообще сторонник легализации оружия?

- Понимаешь, это палка о двух концах. С одной стороны, так можно свои шансы с психом уравнять. Но с другой стороны, ни у кого на лбу не написано, что он псих. Как-то не хочется, чтобы неадекваты по улицам с волынами гуляли.

- Пожалуй, соглашусь. Чую, потенциальных ковбоев у нас предостаточно. Чуть что, за ствол хвататься начнут. Так и до беды недалеко.

- Да, как в фильме говорили: На тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Только ты её не услышишь.

Download full episode (23:57 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Что самое главное на первой встрече? Правильно. Не опростоволоситься. Надо показать себя с лучшей стороны. Правда, сделать это порой ой как непросто. Кто-то кривляться начинает. А кто-то наоборот молчит, будто язык проглотил. Как же вести себя, чтобы не ударить в грязь лицом?

Во-первых, не надо зацикливаться на том, чтобы произвести хорошее впечатление. Нашим козырем должна быть естественность. Не надо корчить из себя юмориста, если вы замкнутый человек. Ну, и молчать, как рыба, если вы хороший рассказчик тоже не стоит.

Во-вторых – это не дело всей вашей жизни. Да, говорят, что шанса произвести первое впечатление больше не будет. Однако на свидании и так оба как на иголках. А если ещё о первом впечатлении думать, это только подливает масла в огонь. На самом деле, шанс исправить первое впечатление всегда есть.

Ну, и в-третьих, все лучшие импровизации хорошо репетировались. Подумайте, как развлечь себя и девушку. И всё пойдёт как по маслу.

Download full episode (20:25 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Федя, здорово! Спешу обрадовать, ты больше не можешь считаться спортсменом. У Федерации бодибилдинга России аккредитацию отняли.

- Вот велика печаль… Я, Гриша, для себя хожу. А не для того, чтобы измазаться автозагаром и в трусах перед зрителями стоять.

- Многие коллеги тебя не поддержат. Сейчас что ни качок, то фитнес-блоггер. А часто мальчики и девочки даже форму набрать не успевают. Сразу начинают услуги персональных тренировок предлагать.

- Да кому ты это рассказываешь?! Мне такие «консультанты» и в зале, и в интернете уже все глаза намозолили. Нет бы ещё пару подходов становой тяги сделать. Нет, надо сделать селфи перед зеркалом.

- Конечно! Это гораздо важнее. Это мы с тобой ходим гантели поднимать. А они – фотографироваться в спортивном антураже.

- Кстати, Гриша, пойдёшь сегодня на треньку? Что-то давно я тебя в зале не видел.

- Просто не пересекаемся. Я по трёхдневному сплиту занимаюсь. Сегодня спину и ноги делаю. Так что до встречи в зале. Часам к семи буду.

- Везёт тебе. Зал в шаговой доступности. А мне через полгорода пилить. Поэтому постараюсь быть вовремя. Но не ручаюсь.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Привет, друзья!

Сегодня мы продолжаем серию «Жизнь замечательных людей». Человек, о котором мы будем говорить, пожалуй, самый неизвестный из всех, о ком мы говорили в этой рубрике. Он не считается признанным классиком, как Пушкин, Лермонтов или Толстой. Его песни не поют, как песни Высоцкого. Он не командовал армией, как Жуков.

Но Гаршин был очень хорошим писателем. Я уверен, вы о нём даже не слышали. Скажу больше, наши соотечественники, если им напомнить о Гаршине, вспомнят, в лучшем случае, сказку для детей, которая называется «Лягушка-путешественница». Почему-то в нашу школьную программу включено только это произведение.

По моему мнению, этот писатель незаслуженно забыт. Я познакомился с ним чисто случайно. Мои родители, как многие советские интеллигенты, хранили дома большое количество книг. Лет 15 назад, когда интернета в нашей жизни было не так много, как сейчас, книги были одним из моих любимых развлечений.

Время от времени я брал с полки книгу и начинал читать. Не все из них были хорошими. Хотя я, как правило, всегда дочитывал до конца даже плохие. Увы, сейчас на это мне жалко времени. Среди этих книг были и рассказы Всеволода Гаршина. Несмотря на то, что я был довольно-таки искушён в литературе, то есть читал достаточно много, книга произвела на меня неизгладимое, то есть очень сильное, незабываемое впечатление.

Этот выпуск, отчасти, личный. Гаршин не считается русским классиком. Он даже менее популярен, чем не самый знаменитый Николай Лесков, о котором мы говорили несколько месяцев назад. Но раз уж мы начали знакомить наших зарубежных слушателей с русской культурой, я считаю своим долгом рассказать вам о всех хороших писателях, которых я знаю. Даже если они не слишком популярны.

В конце выпуска мы, по традиции, кратко перескажем вам три произведения сегодняшнего героя. А начнём с биографии писателя.

Download full episode (22:33 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Петруха, здорово. Что-то ты вялый какой-то.

- Привет, Вовка. Да это обычное дело, я всегда до обеда торможу. Чувствую себя не в своей тарелке.

- Кофейку долбани.

- В этом-то и дело, у меня источник кофе дома иссяк. А сегодня на работе позарез надо быть бодрым. Проект сдаю. Буду докладывать, а сам выгляжу как сонная тетеря. Плохо быть совой.

- Согласен. А я, наоборот, люблю до обеда со всеми делами развязаться. Помню, в школе учился во вторую смену. Так я целый год выглядел к вечеру, как ты сейчас! Засыпал на ходу.

- Слушай, Володя, а у тебя кофе не завалялось нигде?

- Нет. Хочешь чаю с мятой?

- Эдак ты мне, наоборот, медвежью услугу окажешь. Его хорошо на ночь пить. А не перед важным совещанием. Кстати, не хочешь вечерком в клубе оторваться, часиков в десять?

- Ну, нет. Я ведь, наоборот, жаворонок. У меня Хрюша со Степашкой выступили и всё. Баиньки надо. Я и на новый год боя курантов не всегда дожидаюсь.

- Ну, смотри. Ладно, пойду ещё у кого-нибудь кофе клянчить.

Download full episode (19:49 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Лёха, ты что нос повесил?

- Здорово, Диман. Да вот, как говорится, она нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…

- Старческая подагра?

- Всё бы тебе шутки шутить. Нет, коллега на работе оказался с двойным дном. Я ему, как родному верил. А он оказался лицемерной сволочью.

- Загадками прямо говоришь.

- Да вызывает меня сегодня шеф. И начинает песочить за то, что, мол, я про свою зарплату языком треплю. Я опешил слегка. А оказывается к шефу Жорик приходил. И просил себе зарплату повысить.

- Пока всё равно не понимаю.

- Ты дослушай сперва. А мотивировал Жора тем, что он мало получает, а мы, в нашем отделе, зарабатываем много. Он об этом, по мнению моего начальника, только от меня мог узнать.

- Отличная мотивация. Он бы ещё сказал, что директор деньги лопатой гребёт. Как это с его заработком может быть связано, хотя бы в теории?!

- Я-то отмазался. Но галочку себе поставил. Отныне общаемся с ним только по деловым вопросам. Да, и зарплату ему, естественно не подняли.

- Вот дурак. Мало того, что Иуда. Так тот хотя бы за тридцать сребреников старался. А этот дятел и товарища продал, и сам ничего не получил. Гора родила мышь.

- Так и мыши-то нет. Или есть, но и та бесплатная!

Download full episode (18:50 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Васёк, ну ты даёшь!

- Привет. Ты про что?

- Так тебя же по ящику в прайм-тайм показали, как ты какому-то типу морду набил. Он тебя подрезал, вроде, и права качать вышел.

- Колян, стыдно до сих пор. Но что я мог поделать? Горячий кавказский парень, машина дорогущая, поди, в кредите на десять лет. А тут какой-то смерд посмел его в ряд не пустить. Он и завёлся.

- Да я тебе и не предъявляю ничего. Он сам себя полным придурком выставил.

- Всё равно, надо было пытаться всё разрулить. Миром решить. Не знаю, правда, как это возможно, когда такое чучело на тебя с кулаками напрыгивает.

- Ну, не вышло из тебя Махатмы Ганди. Зато в интернете ты теперь герой.

- А в реале не очень. Вроде, заяву пострадавший не подал, но время ещё есть. Да он и сам понимает, что погорячился. Надеюсь, всё обойдётся.

- И я тоже надеюсь. Ни пуха тебе ни пера!

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Вот все говорят: «Дурной пример заразителен». Недавно сам в этом убедился. На собственной шкуре, так сказать. Зима, снегу намело. Подъезжаю к местному супермаркету. И приткнуться негде. Ни одного свободного пятачка. А мне и надо-то, заскочить на три минуты, хлеба взять.

Эх, была не была! Встал двумя колесами на бордюр. Сикось-накось раскорячился. Вышел, посмотрел. Эх, как колхозник! Стыдно, конечно. Ну, да ладно. Пронесло бы с гаишниками, всё-таки, правила парковки нарушаю.

И что вы думаете? Выхожу, а около меня ещё три таких же умника стоят! Ни дать ни взять, я новый тренд задал. Это же для гаишников золотое дно. Внештатник приезжает, паркуется как баран. Потом ждёт тех, кто повторит его подвиг. Уезжает – и можно купоны стричь. Эх, лучше бы люди хорошее так же шустро перенимали.

Download full episode (19:52 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

После универа многие мои друзья отправились покорять Москву. За длинным рублём потянулись. А какая перспектива ещё, туда или на Севера. Ну, или пытаться в родном болоте барахтаться. Лучше уж в Москву. Страшновато, конечно. Но волков бояться – в лес не ходить.

И куда же их нелёгкая вынесла спустя годы? Поднимают они, конечно, поболее меня. В два, а то и в три раза. Но если нет своего угла, вся эта экономика – псу под хвост. Общаги сейчас отменили. А снимать квартиру влетит в копеечку. Как раз ползарплаты как с куста. Плюс ещё толкучка постоянная, метро, пересадки. Жизнь не сахар, в общем.

А с другой стороны, если они там осядут, станут уже москвичами. И будут смотреть на всё Замкадье как коренные жители. Понаехали, мол тут. Москва не резиновая. Впрочем, я не завидую. Просто жить там выше моих сил. Я уж лучше тут как-нибудь поверчусь. Главное, не сидеть сиднем. Попробуем в провинции на хлеб с маслом заработать.

Download full episode (22:12 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Диман, слышал прикол? Начальник Автодора Крыма по собственному написал.

- Юрец, что-то он не в тренде. По последней моде у него должны были найти миллиард под матрасом и маски-шоу устроить.

- А он и так шоу знатное устроил. Вернее, не совсем он. А зазноба его. Взяла и в Инстаграм их дольче виту выложила. Брюлики, Канары, все дела.

- А по декларации, как водится, у него ни гроша за душой? Как у пресс-секретаря Пескова?

- Да. Тот тоже со своей свадьбой вмазался знатно. Правда, его, почему-то, не увольняют. Наверное, птица слишком высокого полёта.

- Не научил их подпольный миллионер Корейко скромности. Живёшь хорошо – и живи себе. Только тихо, чтобы никто не видел. Зачем обязательно это в интернет выкладывать?

- Вот-вот. Ничего, кроме зависти, или ещё хуже, чёрной зависти, оттуда не дождёшься. В лучшем случае, потроллят. А в худшем, в кутузку загремишь. Там ведь, в Крыму, ещё и дороги как после бомбёжки. Вот народ бучу и поднял. Начальник жирует, а работа не сделана.

- Проще надо быть. И люди к тебе потянутся!

Download full episode (20:13 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Миша. А что это у тебя фингал под глазом?

- Да так, шёл, поскользнулся, упал, очнулся – гипс.

- Да хорош заливать. Подрался по пьянке?

- Признаться, да. Но прошу, об этом – никому. Не хочу, чтобы на меня на работе криво смотрели. Официальная версия – упал на лыжах. Понял, Андрей?

- Конечно. Могила. Буду нем, как рыба.

……

Через два дня

………..

- Андрей, а ты знаешь, что болтун – находка для шпиона? Ты какого чёрта всем растрезвонил про мою драку? Совсем язык за зубами держать не умеешь?

- Миша, да я только Коляну на ушко нашептал. Честное пионерское! Вот уж не знал, что у него язык как помело.

- Вы два сапога пара. Через вас хорошо слухи распространять. Больше никогда с тобой на такие щекотливые темы разговаривать не буду.

- Ничего, зато на тебя теперь девки из бухгалтерии другими глазами смотреть будут. Они думали, что Миша у нас ботаник. А ты, оказывается, хулиган и дебошир.

- Ты мне зубы не заговаривай. Иди со своими бабами из бухгалтерии языком и чеши. Они это дело любят.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Друзья!

Поздравляем всех с наступившим новым годом!

Небольшое объявление. Запланированный на сегодня бесплатный выпуск переносится на неделю. Таким образом, на следующих выходных мы выложим два выпуска. Оставайтесь с нами, и до новых встреч!