Эх, и свезло мне недавно! Пошёл больничный оформить. И угораздило меня с одним типом в очереди рядом сесть. Он сначала к соседу справа докопался. Но тот оказался не слишком разговорчивым. Потом ко мне повернулся. И что-то спросил. Наверное, ответил я излишне вежливо. Хотя, что его, на хрен что ли послать надо было?

Конкретно он мне на уши присел. Я уже и отвечать ему перестал. А он лечит мне и лечит какую-то белиберду. Про институт, декана, про свою жизнь. И ладно бы старпёр. Так нет, пацан молодой. Какой же из него дед получится?!

И главное ведь, учится ведь он с кем-то. Сокурсники, наверное, от него на стену лезут. А друзья при встрече на другую сторону улицы переходят. Хотя, можно позавидовать такой непосредственности. Мне всегда слабо было с незнакомым человеком вот так запросто заговорить. А он молодец, не теряется.

Download full episode (23:05 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Короче, от ворот поворот мне дали. Почему – так и не въехал тогда. Пришёл злой, как собака. Рожа в окошке сказала, что я могу прийти или в день истечения срока прав, или позже. Зашибись, думаю. Что мне, с работы отпрашиваться?

Пришёл домой, посмотрел расписание работы ГИБДД. А они в нужный мне день не работают! Лучше не бывает просто. Взял и кляузу накатал через сайт. Что же это получается, мне на своих двоих придётся в субботу утром к ним идти? И без тачки целую неделю жить?

Объяснение мне потом дали. Даже полковник, начальник отделения позвонил. И объяснил, что это закон такой маразматический. Они бы и рады помочь, да не имеют права. Вот так и живём, в Стране дураков, на Поле чудес. Только не Якубович призы раздаёт, а правительство засады и заморочки.

Download full episode (19:33 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Ходил тут на днях в ГАИ. Права менял. Волокита, конечно, как обычно в госучреждениях. Хотя, всё строже стало. Раньше медкомиссия была – одна профанация. Как в военкомате: за полчаса всех врачей проходишь. А сейчас даже в дурдом и к нарколыгам за справкой ехать надо.

В первый день приехал – смотрю, электронная очередь. Порадовался было, цивилизация, мол, и до ментов докатилась. Но, как говорится, не говори «гоп», пока не перепрыгнешь. Талоны на тот день уже кончились. Хотя до конца рабочего дня ещё пара часов оставалась.

Пришёл спозаранку на следующий день. Взял талон, подождал час. Подхожу, наконец, к окошку. И раскладываю, как пасьянс: старые права, медицинскую справку, заявление, квитанцию об оплате госпошлины. Полный комплект, в общем. Всё точно, как в аптеке. Думал, сейчас получу ксиву и домой почалю. Но не тут-то было…

Download full episode (23:21 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Знаете, никогда не любил геометрию. Все эти тангенсы и прочие катеты всегда наводили на меня тоску зелёную. Но, как говорится, от судьбы не уйдёшь. Школа осталась далеко позади, а геометрия с завидным постоянством напоминает о себе. В виде любовных треугольников. 

Эмоций, конечно, куча от этих приключений. Но вот разборки с мужем-рогоносцем никак нельзя отнести к числу приятных вещей. Если подумать, то и обижаться тут нечего. Любишь кататься, люби и саночки возить.

Хуже всего, конечно, это служебный роман. Ведь на работе всё видно как на ладони. И коллегам развлечение – языки почесать да косточки перемыть у вас за спиной. И даже если у вас ничего не было, шансы выхватить по полной программе от ревнивого мужа заметно возрастают. Особенно, если он бык, выросший на рабочих окраинах.

Короче, надо пересмотреть своё поведение и менять жизнь. Хватит с меня этой чёртовой любовной геометрии!

Download FREE PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Петя!
- Привет, Роман. Смотрю, прикид себе новый организовал!
- Да, <>bза три копейки урвал, можно сказать. По акции в буржуйском инет-магазе.
- Отчаянный ты человек. А я вот очкую по интернету покупать.
- Не, тут контора известная, стопудово не кинут.
- Ну, тогда ладно. А если в неизвестной надо взять? Ценник бывает уж очень нарядный иногда.
- Слишком нарядный ценник – жди беды. Да и фирма уж совсем неизвестной быть не может. Хотя бы яндекс с гуглом должны о ней знать. А средний прайс можно по яндекс-маркету прикинуть.
- Ну, прикинул. И что дальше?
- Если в нижнюю границу диапазона цен входит – нормально. Можно осмотреться. Пробей по гуглу название конторы. Слова «лохотрон» рядом быть не должно. Поищи отзывы и другую критику. В принципе, если много всего находится по названию фирмы – уже хороший вариант.
- А дальше?
- Ещё хороший признак – блатной номер телефона. И телефон должен быть многоканальным. Неплохо бы позвонить и спросить что-нибудь про товар. Нормальный продавец всегда о своём барахле много рассказать сможет. Если червячка сомнения до сих пор не появилось – можно смело платить и ждать. Меня вот ни разу ещё не облапошили. И тебя не должны. Если что – обращайся.
- С меня пузырь тогда.
- Да ладно, свои люди – сочтёмся.

Download full episode (18:27 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Петя!
- Привет, Роман. Смотрю, прикид себе новый организовал!
- Да, <>bза три копейки урвал, можно сказать. По акции в буржуйском инет-магазе.
- Отчаянный ты человек. А я вот очкую по интернету покупать.
- Не, тут контора известная, стопудово не кинут.
- Ну, тогда ладно. А если в неизвестной надо взять? Ценник бывает уж очень нарядный иногда.
- Слишком нарядный ценник – жди беды. Да и фирма уж совсем неизвестной быть не может. Хотя бы яндекс с гуглом должны о ней знать. А средний прайс можно по яндекс-маркету прикинуть.
- Ну, прикинул. И что дальше?
- Если в нижнюю границу диапазона цен входит – нормально. Можно осмотреться. Пробей по гуглу название конторы. Слова «лохотрон» рядом быть не должно. Поищи отзывы и другую критику. В принципе, если много всего находится по названию фирмы – уже хороший вариант.
- А дальше?
- Ещё хороший признак – блатной номер телефона. И телефон должен быть многоканальным. Неплохо бы позвонить и спросить что-нибудь про товар. Нормальный продавец всегда о своём барахле много рассказать сможет. Если червячка сомнения до сих пор не появилось – можно смело платить и ждать. Меня вот ни разу ещё не облапошили. И тебя не должны. Если что – обращайся.
- С меня пузырь тогда.
- Да ладно, свои люди – сочтёмся.

Download full episode (17:58 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Уж сколько раз твердили миру… Ещё Александр Сергеевич Пушкин писал:
- Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!
И вот, читаем новость про очередного лопуха. Наш земляк решил заказать по интернету шины. По цене ниже рынка. Перечислил деньги по реквизитам. Преданно ждал. И получил, конечно, дырку от бублика.

Ну ,никак не поймёт народ, что халявы просто так не бывает! А бесплатный сыр – только в мышеловке. Придётся теперь ментам поработать немного. Но шансы вернуть бабло, говорят, минимальны. Деньги давно сняты.

Так что же, брать товар только по старинке, в оффлайне? Ну, уж нет! Интернет-торговле быть. А вот как не попасть впросак мы узнаем в следующий раз.

Download full episode (17:37 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Саша, что ты себе позволяешь?
- Не понял, Оль.
- Ты зачем мою маму оскорбил?
- Наоборот, я ей выказал безмерное уважение и не назвал набитой дурой. Хотя она явно того заслуживала.
- Она только сказала, что ты водишь, как бешеный.
- Не нравится – топай пешком, какие проблемы?!
- Набери ей и извинись.
- А ещё встань на колени и посыпь голову пеплом. Перебьётся.
- Извинись что ли! Не переломишься.
- Оля, я себя виноватым не считаю. Пусть сама базар фильтровать учится. Поэтому извиняться мне не за что. Когда мы в гости к ней идём, я, по-моему, к её кулинарным способностям претензий не предъявляю.

Download full episode (16:41 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Друзья!

Небольшое объявление. Вчера на нашем сайте должен был появиться новый выпуск подкастов ATasteofRussian. Мы уже придумали историю про конфликт между парнем и девушкой. Но в силу ряда причин не смогли вчера всё записать. Поэтому на этой неделе будут два выпуска – в субботу и воскресенье. Оставайтесь с нами и до встречи через неделю.

Пока!

Недавно Настю встретил. У них с мужем семейная драма. Что-то не поделили опять, я в подробности не вдавался. Квартиру теперь хочет снимать. Гостинку, наверное. Полноценную однушку не потянет, а на общую кухню жить идти – сами понимаете. Одни алкаши и прочие отбросы общества.

И чего людям не жилось? Может, он налево сходил. А может, и она. Настя – девушка ветреная всегда была. Ну, да ладно, дело молодое, как говорил Шариков.

Зато можно будет хороший вариант подобрать, рядом с работой. Раньше-то ей через весь город пилить приходилось, вставать ни свет ни заря. А всё равно жалко. Очередная любовная лодка разбилась о быт.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Говорят, что русские – такие лентяи, потому что у них зима длинная. Что зиму мы проводим в праздности, а летом навёрстываем упущенное. Рациональное зерно в этом есть. Вернее, было. Сейчас, когда мы работаем в тёплых помещениях, а не пашем в поле, время года мало на что влияет.

А уж отдохнуть зимой можно не хуже, чем летом. Детям – снежных баб лепить и в снежки играть. А взрослым – от горных лыж до подлёдного лова. Экстремалы могут даже в проруби искупаться.

Ну, и что может быть лучше, чем прийти с мороза, сесть в удобное кресло, накрыться пледом и чая с малиновым вареньем выпить? А когда +25 круглый год, как на Канарских островах, какое тут веселье?! Скукота, да и только.

Download full episode (16:33 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

А вы любите ужастики? Я вот не очень. Натура у меня впечатлительная. Меня подчас от одной музыки в дрожь бросает. Хотя, надо признать, художественная составляющая во многих из них присутствует. Но не могу вот смотреть, хоть режьте.

А товарищ мой с удовольствием погружается в эту атмосферу. Недавно, говорит, классический слэшер посмотрел: «Хеллоуин». И «Восставший из ада». Он в восторге от сценария и художественных приёмов. А вот большинство современных ужастиков, по его словам, вторичны. Когда смотришь – стойкое ощущение дежавю.

Наверное, так оно и есть. Но мне больше нравится советское кино, Данелия, Рязанов, Захаров. А все эти маньяки с ножами совсем меня не вдохновляют. Разве что, нервы пощекотать.

Download full episode (18:05 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Дорогие друзья!

Этот небольшой выпуск является дополнением к предыдущему подкасту #114 – «Молчать или ругаться?». Напомним, что посвящался он конфликтной ситуации в автосалоне. Клиент забронировал автомобиль. То есть заранее закрепил автомобиль за собой, договорился, чтобы его не продали другому покупателю. Затем клиент приехал его покупать. Но оказалось, что данного автомобиля нет в наличии, и менеджер предложил купить более дорогую машину.

В подкасте мы сказали, что менеджер ничего не слышал о брони. С ударением на последний слог. Как справедливо заметил в комментарии к данному выпуску один из наших слушателей, правильнее было бы сказать «брОни», а не «бронИ».

Действительно, есть слово «броня», которое означает защитное покрытие, обычно из металла. Броня часто применяется в военной технике. Например, в танках она служит для защиты от вражеских снарядов. И ударение при склонении этого слова нужно ставить на последний слог:

·         Снаряд не смог пробить броню танка.

·         Пули рикошетили (отскакивали) от танковой брони.

Такое же по написанию слово, но с ударением на первый слог – «брОня» означает закрепление за собой чего-либо: билетов на самолёт, номера в гостинице, столика в ресторане и так далее.

Заметим, что хотя грамматически правильным является слово «броня», в разговорном языке вы гораздо чаще встретите в этом значении слово «бронь». С мягким знаком на конце вместо буквы «я». Чтобы убедиться в этом, достаточно набрать в любом поисковике (например, в Яндексе или Гугле) слово «бронь».

На этом всё. Спасибо ещё раз нашему слушателю Мугалиму за ценное замечание! Также мы хотим выразить благодарность другому нашему внимательному слушателю, Жерару из Парижа. Он заметил, что в PDF-файлах не работают ссылки. В частности, ссылка на ролик из YouTube, на основе которого мы сделали этот выпуск. Ссылка работает на наших сайтах www.tasteofrussian.com и www.torpod.com. С PDF-ом будем разбираться.

 До новых встреч!

Этот рассказ навеян просмотром ролика с ютьюба. Снято скрытой камерой. Клиент приходит в автосалон, договорившись предварительно с оператором по телефону на бронь определённого автомобиля. И ему даже номер брони называют.

А на входе в клиентский отдел сидит хамоватый менеджер. И он слыхом не слыхивал ни про бронь, ни про цены, которые по телефону озвучивались. Предлагает то же самое, но на заказ, и на стольник дороже. А ещё залог надо оставлять. И ждать две недели.

Собственно, к чему я это? Я бы развернулся и ушёл. Зачем мне надо себе нервы портить? А вот девушка в ролике сознательно шла на конфликт. Есть такие: будут на своём стоять до победного. Только вот какой победный? Что ты так кому докажешь?

Менеджера не уволят, салон не закроется. Единственное, что можно сделать – выбрать другое место для покупки. Или уж идти тогда действительно до конца: пожаловаться в Общество защиты прав потребителей. А стоять, воздух сотрясать – кому от этого легче станет?!

Download full episode (18:23 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Женя. Задумался вот недавно: если бы тебе сейчас лимон перепал, чтобы ты с ним сделал?
- Рублей или баксов? Не знаю. Наверное, на вклад положил бы. Проценты капают и ладно.
- Ну, для затравки можно и так. А потом? Бабло-то сгорает. Инфляция намного выше, чем ставка по депозиту.
- Ну, не знаю тогда. А ты, Саша, с какой целью интересуешься?
- Да бог его знает. Я вот тоже так и не родил ничего путного. Хотя миллиона у меня и нет, если честно. Самое простое, что на ум пришло – хату в строящемся доме взять.
- Да, кстати, идея. Тысяч 500 за пару лет наваришь. Может, этим и заняться? Только тут миллиона маловато будет, парочку надо.
- Но и тут подводный камень есть. Новые-то квартиры так же быстро в цене растут. Т.е. зарабатывать так не получится. Только сохранить. Ведь следующую квартиру придётся как раз на 500 штук дороже брать.
- Да, никудышные мы с тобой дельцы. Работали бы мозги в этом направлении – давно бы кокосовый сок в шезлонге на курорте попивали.
- И не говори. Пошли вон лучше по бургеру схомячим. Инвестируем деньги в свой желудок. Пропасть-пропадут, так хоть запас жира на чёрный день будет.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Недавно попалась на глаза статья в местной газете. Прошёл конкурс по компьютерному многоборью среди пенсионеров. Задания, конечно, были специфические: по пользованию порталом Госуслуг, Пенсионного фонда и Сбербанка.

И хочется, конечно, порадоваться за стариков. Но это что-то типа параолимпиады. Радостно за участников. Но умом понимаешь, что до нормальных специалистов им далеко.

Отца сколько лет учу не тыкать мышкой на всё подряд и не читать рекламные баннеры по бокам страницы. Как об стенку горох. Придёшь к нему, а там весь ноутбук в бесполезных значках и программах. А уж о том, чтобы, не дай бог, операционку переставить, и речи не идёт.

Это как чайники на машинах: ездить более-менее умеют, а случись что, встанут на обочине, капот откроют и глаза таращат.

Download full episode (19:28 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Роман!
- Здорово, Боря. Ты откуда чешешь?
- Да вот, голосовать ходил. Выполнил свой гражданский долг.
- Ну ты даёшь… Какой долг? Выбрал очередного жулика?
- Не, я за Единую Россию не голосовал.
- А за кого тогда? За всегда молодых и юный октябрь впереди?
- За ЛДПР.
- Порадовал ты меня. Жириновский всё бабам морды бьёт, просит Кремль перекрасить. Предлагает птиц перелётных на границе отстреливать, чтобы с птичьим гриппом бороться. А я ещё всё думаю, кто же те балбесы, кто его выбирает. А это оказывается ты! Вон оно как получается.
- Зато он за бедных и за русских!
- Да, конечно. Он и бедный, и русский. Ты сам-то в это веришь?!
- Нет, а за кого голосовать?! Против всех отменили. Как ещё я могу показать власти, что я терпеть их не могу?
- Да им на это голосование плевать с высокой колокольни. Сколько надо будет, столько и нарисуют. Нужному человеку. А не тому, за которого ты крестик поставишь.
- Может, и так. Но лучше демократии пока всё равно ничего не придумали. Поэтому дай хоть в шутку почувствовать себя вершителем судеб Родины.
- Ну, чувствуй, мечтать не вредно. Единорога покормить не забудь и Деду Морозу привет передавай!

Download full episode (21:00 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

На днях надо было мне в обеденный перерыв по делам смотаться. На другой конец города. Ехать далеко, время поджимает. Что делать? Только вваливать почём зря. Топить на все деньги. Меткое, кстати, замечание.

Потому что недалеко я уехал. Разогнался хорошенько. И на тебе! Гаишник с палкой выбегает. «Нарушаем!» – говорит. Я к нему, мол, товарищ начальник, виноват, все дела, может, договоримся? Он как посмотрит на меня волком: «Ты мне взятку что ли предлагаешь, при исполнении?»

Короче, встрял я часа на полтора. Еле уболтал его не вызывать никого и не оформлять взятку. Обошлись превышением, правда, большим, чем у меня на самом деле было. Я уж спорить не стал. Потому что, не дай бог, страховку бы проверять начал. Она ж у меня тоже просроченная!

В общем, здорово я время сэкономил. Спешка - только для ловли блох, правильно мой отец говорил.

Download full episode (22:21 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Сань, а ты, помнится, с парашютом прыгал?
- Было дело.
- С Пашкой встречался вчера. Он тоже прыгнул. На день рождения сертификат подарили.
- Ну, он известный сорвиголова. Я удивлён, что он столько лет откладывал, до последнего тянул. Ну, и как, понравилось ему?
- Ещё бы! Радуется и хочет повторить. Как только гипс снимут.
- Как так? Радуется в гипсе? Парашют что ли не раскрылся?
- Говорит, что просто не фартануло. Да он не сломал ничего, ногу потянул только.
- Безбашенный парень. А я, Женя, помню, прыгнул по молодости. И больше не тянет. Там знаешь, как всё устроено? Не умеешь – научим, не хочешь – заставим. Как в том мультфильме. Не хочешь прыгать, передумал – не важно. Пинком под зад из самолёта выкинут. Я так и не понял, успел я сам прыгнуть или нет.
- Ну вы экстремалы вообще. А я вот только в Киев дикарём ездил в своё время.
- Ты сейчас съезди. В футболке с серпом и молотом и российским флагом. Экстрим будет ай-ай, любой каскадёр обзавидуется!

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Недавно в интернете прикол прочитал:
- Если бы вы встретили человека из 50-х годов, что из современной жизни было бы ему объяснить труднее всего?
- Наверное, то, что у меня в кармане лежит устройство, имеющее доступ к информации со всего мира. А я использую его для просмотра котяток и споров с незнакомыми людьми.

Без мобилы сейчас, как без рук. В универе, на военной кафедре, мы учили радиостанции, которые возились на машинах. А теперь связь со всем миром любой дурак имеет. Прогресс!

Операторы большой тройки сейчас имеют зону покрытия практически по всей Европейской части России. В Сибири тяжелее, но если далеко в тайгу не заходить, тоже неплохо ловит.

Плохо только в отпуск идти. Если что, из-под земли достанут. Но зато и помощь всегда вызвать можно. Звонки в экстренные службы у нас не тарифицируются. Ещё бы роуминг не такой дорогой был. А то уедешь за границу, придёт в голову мыло проверить. И без штанов останешься, с такими ценами.

Download full episode (21:59 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Строит мой друг дом в деревне. Работают у него там джамшуты, машины стройматериалы подвозят. Словом, работа кипит. И в один прекрасный момент эскаваторщик то ли с бодуна, то ли просто по ошибке, задевает ковшом трубу с водой. Из трубы, естественно, сразу забил фонтан.

Аварию устранили буквально за несколько минут. И после этого пошёл прораб Гена в ближайший магазин за сигаретами. А там уже бабульки к нему пристают: «Сынок, говорят, у вас там террористы взорвали трубу, и теперь воды не будет во всей деревне целый месяц! Правда?» Следом к магазину подъезжает председатель на буханке и сходу заявляет, что он уже сообщил отцу моего друга о страшной аварии, да так, что того чуть кондратий не хватил.

Вот и думаешь теперь, что не во всём был прав старик Эйнштейн. Есть вещи, которые распространяются быстрее, чем свет – слухи. Как тут не вспомнить Высоцкого, певшего:

Сколько слухов наши уши поражает.
Сколько сплетен разъедает, словно моль.
Ходят сухи, будто всё подорожает, абсолютно,
А особенно – поваренная соль.

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам,
Их разносят по умам.

Download full episode (20:43 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Женя, привет. Ты на Город грехов не собираешься сходить?
- Привет, Сань. Надо бы. Роберт с Квентином пацаны правильные.
- Да, фирма веников не вяжет. Надеюсь увидеть звёздный состав из первой части.
- Жаль Фёдора Сумкина не будет. Неожиданная у него роль была. Совсем не в его амплуа.
- А ещё Черепашки-ниндзя выходят. Вообще, месяц комиксов получается.
- Да, любят американцы рисованные картинки. А я вот не очень. Дурацкие они какие-то. Как будто для даунов делались.
- Ты прав. Даже Меган Фокс не исправит ситуацию. Я люблю переживать за героя. А как можно переживать за рисованную черепаху или миллионера в костюме летучей мыши?! А ещё что-нибудь интересное есть?
- Неудержимые-3. Я, правда, ни одной части не смотрел. Но говорят, не полный отстой. Весь цвет боевиков 80-х.
- Да из них из всех песок давно сыпется! Лучше бы внуков нянчили.
- Согласен. В общем, уважим только Родригеса. Остальные пусть сами на себя смотрят.

Download full episode (14:59 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Неделя долой, а солнышко-то всё не уймётся никак. В Крым что ли рвануть, на недельку? Нет уж, сейчас там очередь на паром, говорят, на 15 километров. Пока доедешь – опухнешь, не до отдыха будет. Лучше уж я так, рабоче-крестьянским отдыхом наслаждаться буду.

Может, городской пляж почтить своим присутствием? Там народу, поди, яблоку упасть негде. Напитки втридорога. И шезлонгов свободных кот наплакал.

Надо подальше от цивилизации куда-нибудь. Жену и сына в охапку – и на водохранилище наше ехать надо. Найдём место какое-нибудь не слишком избитое. Чтобы пролетариев поменьше отдыхало. Чтобы ехать туда надо было козьими тропами и на перекладных.

Да, пожалуй, так и сделаем. Позвоню Катьке, чтобы вещи паковала. А завтра прямо с утра и двинем. С ночёвкой до воскресенья. Осталось только до вечера доработать и не зажарится тут ненароком.

Download full episode (17:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Да, зарядила погодка, однако. Пекло стоит такое – хоть в петлю лезь. Мозги плавятся. И, как назло, кондей на работе именно в мою комнату и не поставили. Сторона-то у нас не солнечная.

Остаётся только чай вёдрами пить. И поминать недобрым словом дресс-код. Хорошо хоть тройку с галстуком носить не заставляют. Но и в шортах со сланцами, конечно, тоже не придёшь. А жаль.

По КЗоТу положено рабочий день сокращать. Но кто же сейчас помнит про законы?! Эх, ладно. Нечего ныть. Работать надо. Только как? Башка не варит совершенно. Ответственный документ рожать надо, а я двух слов связать не смогу. Не, утро вечера мудренее. Завтра выдам, с утра. Пока мысли свежие.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Недавно у нас в конторе прошла реорганизация. Половину начальников выгнали к чёртовой матери. На освободившиеся вакансии таких оленей набрали, что ни в сказке сказать ни пером описать.

Нет бы своих кого повысить. Меня, например. Но у нас как, кто тащит, на того и грузят. Как же меня начальником делать? Работать тогда кто будет? Пушкин что ли? В общем, форменный дурдом у нас начался.

Прихожу как-то с обеда, картина маслом: сидит такой вновь принятый маменькин сынок и с умным видом в папку таращится. Присмотрелся, ё-моё, там документ, который ещё вчера должен был в Москву уйти.
- Что пялишься? – говорю.- Отправляй давай, там заждались уже.

Смотрит на меня, глазёнками хлопает, нифига не понимает. А я ведь людям обещал. Эх, пёс бы побрал эту реконструкцию. Или как там её, реорганизацию. А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь. Особенно, если музыканты даже в музыкальной школе не учились.

Download full episode (17:27 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Витёк, здорово. Слышал, машину новую взял?
- Да, Гранту урвал.
- Ты что, больной? Нафиг тебе это чудовище? Не, я, конечно, понимаю, поддержи отечественного производителя и всё такое…
- Вася, а по мне – нормально. Ездит, не ломается, меня возит. Сейчас ремонт делаю, барахла в багажник много влазит.
- Да ну, как лох. Взял бы мерина б/у, на такое бабы знаешь, как ведутся?
- Ага, чтобы потом лапу сосать и жрать пустые макароны. Как ты, например. Кстати, за айфон расплатился что ли?
- Ну, не совсем… Слушай, не одолжишь до зарплаты пару штук?
- А что, на бензин не хватает?
- Честно признаться, я вообще пешкодралом сейчас передвигаюсь. Коробка полетела, коплю на ремонт.
- На коробку пару штук маловато будет, пожалуй
- Да не, это, помнишь, я фотки в Одноклассниках выкладывал, с Бали?
- Помню, поздравляю. Хорошо отдохнул?
- Хорошо. Только это в кредит было. У меня послезавтра платёж. А до зарплаты ещё неделя.
- Да, умеешь же ты пыль в глаза пустить. А копнёшь поглубже – Мерседес со сломанной коробкой, айфон в кредит и отпуск взаймы. По мне, лучше уж Гранта, но на свои. Ладно, дам тебе денег недели на две. Поехали только, до банкомата докатим. Садись-садись, небось, западло в русскую машину после своей залезать?
- Я сейчас в таком положении, что имидж ничто, жажда – всё. Спасибо тебе.

Download full episode (23:25 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

У нас в городе отреставрировали театр. Даже, скорее, с чистого листа построили. Предыдущий сгорел аккурат на Новый год. Погоревали, да делать нечего. Надо новый строить. Мы тогда в госконторе работали, у нас даже обязаловка была: столько-то рублей в фонд театра пожертвовать. Правда, по чесноку, без миллиарда федеральных денег ничего бы не вышло.

И вот, построили. А я-то так и не сходил. Окультуриваться надо, как говорил . Как раз гастролёры приехали, Московский Малый театр. Правда, как обычно, третьим составом. Но дарёному коню в зубы не смотрят. Не часто к нам, провинциалам, москвичи ездят.

Постановка неплохая была. По Островскому., «Бешеные деньги». Но у нас и свои спектакли не хуже будут. Гораздо больше впечатлил размах реставрации. Старый театр этому и в подмётки не годился. Жаль, конечно, что мы несколько лет, как варвары, без театра жили. Но нет худа без добра.

Download full episode (20:42 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Слышали такую поговорку: незваный гость хуже татарина? Не знаю, сколько плохого сделали Батый с Чингисханом, но мои родственнички – достойная им смена. Да и какая это родня? Седьмая вода на киселе. Я даже и не знаю, каким боком к ним отношусь.

Приехал ко мне вчера шурин. Нет, погодите. Наверное, свояк. Двоюродный. Или нет? Не суть, в общем. С товарищем. Который ему тоже какой-то деверь. В общем, завалились ко мне. А дальше как в фильме Афоня. Про родственничка и рубль.

Я из вежливости их впустил. Сколько водки ни бери, всё равно ещё раз бежать. А мы даже и не раз сбегали, и не два. Проснулся утром – голова раскалывается. А гостей и след простыл. Стол сломан, стаканы битые. Пить вместе, а завалы разгребать, конечно, мне. Хлеб-соль вместе, а табачок врозь, как говорится.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

- Привет!
- А?
- Миша, не тормози. Привет, говорю. Уши мыл?
- Да, нормально. Носом клюю просто весь день.
- А что такое, тёлки, бухло и спать в пять утра?
- Ну, не совсем. Жара. Да ещё и на выходных режим себе сбил. Провалялся до рассвета, потом прикорнул маленько. А там уже и петухи поют, на работу идти пора.
- Ну и поспал бы на работе. Эх, был у нас талант, Лёха. Слесарь. Сам на массу давит полдня. А как начальство зайдёт – всегда при деле. Как будто спиной чуял, когда надо бурную деятельность изобразить.
- Не, Серёга, у меня не прокатит. Меня начальник целый день, как назло, дёргал по всякой фигне. Только кофе выручал. Сейчас домой приду, завалюсь на бок на часок-другой.
- Вот-вот. Подрыхни малость. А вечером жду.
- Куда?
- Куда… Туда. Днюха у меня сегодня. Я тебя звал. Ферштейн?
- Хорошо. Только с подарком теперь не знаю, как быть.
- Да пофиг. Главное, сам подгребай. Если что, в салате поспишь, будить не будем.

Download full episode (18:13 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Приветствуем вас, друзья!

Сегодня мы поговорим об устойчивых выражениях, которые часто используются на шумных вечеринках, особенно на тех, где люди много выпивают. Связаны эти выражения с тем, что выпивший человек обычно гораздо хуже контролирует своё поведение и часто начинает вести себя неадекватно: лезть в драку или ломать окружающую его мебель. Хотя в последнем случае он может делать это не специально, а просто потому, что не может твёрдо стоять на ногах.

Помню, как много лет назад, когда я ещё учился на первом курсе университета, наша группа решила отметить в баре день студента. Фактически, эта была наша первая совместная вечеринка. Друг друга все знали ещё не очень хорошо. И поэтому не знали, кто как себя поведёт под воздействием алкоголя.

Итак, мы собрались в баре. Естественно, заказали пива, водки и так далее. Время идёт, алкоголь льётся, что называется, рекой, то есть его пьют очень много. Словом, всем весело. А за соседними столиками точно так же гуляют студенты из других групп.

И в какой-то момент парни из другой группы решили познакомиться с девушками из нашей группы.

Download full episode (10:03 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Давненько у нас не было нестандартных подкастов. Предлагаем отвлечься от формата «история – подробное объяснение». Сегодня будет «нечто совсем иное», как говорили в английском шоу «Летающий цирк Монти Пайтона».

] Давайте поговорим о баснях. Так называют короткий и нравоучительный рассказ, обычно в стихах. Типичным приёмом в баснях является аллегория. Это литературный термин, означающий какое-то отвлечённое понятие, например, черту характера, выраженное в конкретных образах. Или попроще: когда мы говорим о нехорошем и неряшливом, грязном человеке мы можем сказать «свинья». Или, к примеру, весы – это аллегорический символ правосудия. Чаще всего в баснях используются аллегории, связанные с животными. Так повелось ещё с античности.

Итак, басня – это нравоучительное стихотворение о зверях и птицах. Разумеется, под видом животных показываются люди с их недостатками. Чаще всего басни читают детям и внукам, чтобы на наглядных примерах объяснить что такое хорошо и что такое плохо.

Download full episode (20:01 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Лёха, привет! Какие планы?
- Да надо в регпалату доехать. Вчера попёрся после работы. Отстоял очередь. Оказалось, что у меня квитанции об оплате госпошлины не хватает и нескольких копий документов.
- Ну, и сгонял бы вчера.
- Да ты знаешь, где регпалата-то находится? На Герцена.
- Да, знатные трущобы…
- Да, Коля, и не говори. Я бегом в машину прыгнул, начал колесить по этой дыре. Сбербанк я там быстро нашёл. А вот документы отксерить оказалось решительно невозможно. Хотел договориться, что, мол, потом принесу ксерокопии. Но удача мне не улыбнулась. Девушка на приёмке рогом упёрлась и не взяла.
- Бюрократия сплошная. А меня вчера чуть в обезьянник не забрали.
- За что?
- Да, оказывается, штраф я один не заплатил. А я и знать не знаю. На почте квитанцию посеяли. Кое-как с ментами добазарился, пробили мне по базе номер постановления. Отпустили под честное слово, клятвенно обещал сегодня же заплатить.
- Ну и как, слово-то сдержал?
- Конечно. Мне таких приключений на свою голову больше не надо.

Download full episode (17:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет! Где была?
- Да вот, прибарахлилась немного. Сумку и туфли купила.
- Мда, как вовремя. В холодильнике мышь повесилась. На полке шаром покати. А она сумочки на последние деньги покупает.
- Во-первых, не совсем на последние. А во-вторых, кому в этом месяце приспичило подвеску перетряхивать? Не знаешь таких?
- Да её давно чинить пора было.
- Ездила машина и ездила. Хлеба не просила.
- А сумок у тебя старых что ли нет?
- Она потёртая. И старая. С такой в люди выйти стыдно.
- Проклятая Вандербильдиха!
- Да иди ты баню.
- Мрак, парниша.
- Отстань. Правда, что ли жрать нечего?
- Правда. Сейчас пойду в магазин, дошираков накуплю. Это нам до получки будет. Или пельменей, рублей по пятьдесят за килограмм.
- Хватит прибедняться. Проживём. Сейчас прикинем, что есть, салатик какой-нибудь сделаем. - Да это я так, хохмы ради. Покажи сумочку-то.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Все мы с молоком матери впитали русские народные сказки и былины. В допотопные времена нашего детства не было YouTube-а. А по телевизору очередной съезд КПСС показывали. Наши бедные родители вынуждены были устраивать ежедневные чтения. А потом и воспитатели в детском саду добавки давали.

Что же мы помним? Что можно выбирать жену, пуская стрелы. Даже если стрелять из лука не умеешь. А потом взять замуж лягушку и всё равно оказаться в выигрыше. Правда, придётся вытащить утку из зайца и победить Кощея. Но это лишь приятные хлопоты, чтобы подчеркнуть будущее счастье.

А ещё можно 33 года пролежать на печи и по мановению волшебной палочки стать богатырём. Победить местного рэкетира – Соловья-разбойника и побить в одиночку целое войско. Режиссёр фильма «Рэмбо», скорее всего, тоже читал русские сказки. Ну и, наконец, не стоит жарить пойманную щуку. Даже если вас не зовут Емеля, она наверняка поможет вам жениться на принцессе.

Странные у нас сказки. Впрочем, а у кого они лучше? Сказками братьев Гримм можно и взрослого до инфаркта довести. А мультики про губку Боба и Покемонов заставляют крепко задуматься о вреде наркотиков. Жаль, Телепузиков больше с нами нет… Так что, пусть уж лучше наше, родное слушают. А уж мы, взрослые, постараемся объяснить тот намёк, который должен быть уроком добрым молодцам.

Download full episode (22:32 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Приветствуем вас, дорогие друзья!

В сегодняшнем выпуске «Фразы дня» мы поговорим о различных устойчивых выражениях, связанных со словом «жизнь».

И начнём мы с фразы, вынесенной в заголовок подкаста – жизнь бьёт ключом. Это выражение означает оживление, бурную деятельность. Здесь слово «ключ» использовано в значении источника воды, бьющего из-под земли, то есть родника. Иногда употребляют немного другую фразу: «жизнь бьёт фонтаном». Фонтан – это струя воды, бьющая вверх или вытекающая из трубы под давлением. Примеры употребления фразы:
• Как только в городе сменился мэр, деловая жизнь забила ключом: в город пошли инвестиции, начались большие стройки.
• В маленьких детях жизнь просто бьёт фонтаном, они не могут усидеть на месте и нескольких минут!

Download full episode (9:18 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Не замечали, как быстро время стало бежать? В школе каникул не дождёшься, четверть целую вечность длится! А сейчас от нового года до нового года – рукой подать. Вроде, с одноклассниками только-только пиво в ларьке с великим палевом покупали. А вчера, смотрю, бывший собутыльник сына в музыкальную школу повёл.

Одноклассницы ещё хуже, тридцатилетними тётками стали. Разве что, с семечками у подъезда не сидят. Когда-то ухаживали за ними. А сейчас – без слёз не взглянешь. Знали бы тогда, во что они через 15 лет превратятся – за версту бы их обходили.

Смотришь на них и думаешь: а может то, о чём я сейчас мечтаю, через 20 лет тоже полной ерундой покажется? Что же тогда делать? К чему стремиться, чего хотеть? Если всё преходящим является?

Универсального ответа никто не даст. Человечество так и не ответило на эти вечные вопросы. И со времён Шекспира они – те же самые. Так подумаешь, зря свой хлеб философы, психологи и прочие гуманитарии едят. Кроме тебя самого никто ответов не знает. Каждый выбирает для себя, как поётся в песне.

Download full episode (20:52 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Здравствуйте, дорогие друзья!

В прошлом выпуске «Фразы дня» мы говорили о различных значениях глагола «снимать». Одно из них было связано с фотографированием. Сегодня мы остановимся на фотографии подробнее и узнаем, какие же слова используются в этой области.

Ещё не так давно заниматься фотографией было довольно трудно. Я имею в виду эпоху плёночной фотографии, то есть когда цифровых камер ещё не было. Чтобы получить хороший кадр, фотографу нужно было обладать определённым опытом, умением.

Но даже если человек правильно оценил уровень освещённости объекта съёмки, выставил на фотоаппарате правильные параметры, то ещё оставался целый и очень важный этап – а именно так называемая проявка плёнки. Чтобы проявить плёнку, другими словами, получить на плёнке негативное изображение (негатив), фотографу нужно было определённым образом смешать некоторые химические компоненты, а потом в тёмной комнате обработать плёнку с помощью получившегося проявителя.

Но это ещё не всё. Проявленную плёнку нужно было закрепить с помощью другого вещества – закрепителя. Словом, знать и уметь фотографу нужно было много: начиная от умения определять освещённость на глаз (то есть без дополнительных приборов) и заканчивая знанием химии.

Но американская фирма Kodak решила, что нужно нести фотографию, что называется, в массы. То есть сделать её доступной и удобной для большинства людей.

Download full episode (13:35 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Степан, здорово! Слышал, в Турцию намылился?
- Да, жду не дождусь. Уже и сланцы купил, и шорты. Приеду, всё включено. Буду пиво халявное квасить и на пляже в потолок плевать.
- Какой же на пляже потолок?
- Миша, я в фигуральном смысле. Балду пинать собираюсь. До потери пульса.
- А как же тёлочки, экскурсии и так далее?
- Не знаю. Первые дни точно никаких экскурсий. Только море, солнце и пляж.
- А я такое не люблю. Я по экстриму больше. Парашют, горные лыжи. Адреналин, все дела.
- Так ты работаешь-то кем?
- Бухгалтером.
- А я строителем. Мне экстрима и на работе выше крыши.
- Да, ты прав. Надо чтобы отдых максимально от работы отличался. Ну, давай. Фото с обезьянкой сделать не забудь!

Download full episode (15:07 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Давно прошло то время, когда скоморохи ездили из города в город и народ на ярмарках развлекали. Сегодня юмор поставлен на поток. Хорошие скоморохи нынче в цене. И на хлеб с маслом, и на машину спортивную хватает.

У нас сейчас большинство юмористов – бывшие КВН-щики. Старая гвардия, Петросян и Регина Дубовицкая, тоже при деле пока. Есть ещё порох в пороховницах. Но желтая майка лидера давно потеряна.

Среди популярных передач последнего времени – Камеди Клаб, Наша Раша, Даёшь молодежь и Уральские пельмени. Да и КВН пока работает. Половина сериалов по телевизору – ситкомы. Казалось бы, развлечения на любой вкус. Но не совсем. Можно провести аналогию с английским юмором. Британия подарила миру Бенни Хилла и Летающий цирк Монти Пайтона. Вот с бенни хиллами у нас полный порядок. А монти пайтонов днём с огнём не сыщешь.

Пипл хавает, что поделать.

Download full episode (22:05 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Приветствуем вас, дорогие слушатели!

Я немного играю на гитаре. Поэтому один мой друг попросил меня подобрать на слух для него мелодию. Он прислал мне на почту музыкальное видео и спросил: «Можешь снять эту мелодию?»

Подбирать на слух, как вы уже догадались, – это значит точно воспроизвести услышанную мелодию, ноты, аккорды. Этот навык очень полезен для музыкантов, ведь не всегда у вас под рукой есть ноты понравившейся вам песни. А услышав песню по радио, вы быстро сможете наиграть её на каком-нибудь музыкальном инструменте.

Выражение «быть под рукой» означает «быть доступным, быть в непосредственной близости». Примеры употребления:
• Список лекарств, которые всегда должны быть под рукой.
• Перезвони мне попозже, у меня сейчас интернета нет под рукой. Я не могу посмотреть файлы, которые ты мне прислал.

Глагол «снять» в данном контексте обозначает то же самое, что и выражение «подобрать на слух». Если выражение «подобрать на слух» является нейтральным, то глагол «снять» в этом значении используют чаще всего именно музыканты. Другими словами, этот глагол является частью музыкального сленга.

Download full episode (10:47 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Жил бы Маяковский в наше время, у него бы глаза на лоб полезли. Ну, действительно, кто сейчас мечтает кондуктором быть или рабочим? Кто хочет детей лечить? Рейтинг профессий сейчас в корне от советского отличается.

На первом месте по престижности сейчас работа на государство. Чиновник, мент и так далее. И официальная зарплата большая, и дополнительный доход присутствует. Взятки, распилы, откаты. Красота! Посадить, конечно, могут. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Следующая профессия в очереди – офисный планктон. Только уровнем повыше. Чтобы с отдельным кабинетом, а желательно, и с секретаршей. Что при этом надо будет делать – никто не знает. Но мечтают о такой работе многие.

А вот на рабочих профессиях никто не хочет трудиться. И я вполне их понимаю. Зарплата низкая, условия труда ужасные. Хотя, что касается зарплаты, говорят, хорошие отделочники и сантехники в Москве по 3-5 тысяч баксов получают уже. Большинству менеджеров такая зарплата и не снилась. Но там работать надо, а не в косынку на компе играть. В общем, если мы лениться не перестанем, у нас скоро и в офисах гастарбайтеры работать будут.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Приветствуем вас, дорогие друзья!

Во вчерашнем выпуске, в котором мы рассказывали о предсказании человеческой судьбы, было интересное слово, которое мы подробно не объяснили. Для тех, кто не слушал выпуск #90 «О предсказаниях», вкратце напомним, о чём там шла речь.

Девушка сходила к гадалке, которая наговорила ей кучу неприятных вещей про будущее. Наша девушка очень расстроилась. И в этом грустном состоянии она повстречала своего знакомого парня, который сказал, что предсказание будущего – это просто обман, за который с доверчивых людей берут деньги.

Видимо, слова парня были достаточно убедительны, потому что девушке явно стало легче на душе, у неё улучшилось настроение. И она даже согласилась на свидание с этим парнем.

Но мы хотели бы остановиться на одной фразе, которую она сказала парню в качестве благодарности за то, что он её успокоил своими аргументами. Эта фраза звучит так: «Спасибо тебе, отошла хоть немного».

Глагол «отойти» или «отходить» употреблён здесь в неформальном значении, которое вы не встретите в толковых словарях. Зато его часто можно услышать в повседневной жизни.

Download full episode (11:15 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Лена, привет. Что-то невесёлая ты совсем.
- Да куда тут веселиться…
- А что стряслось?
- Понимаешь, Серёжа, я к гадалке сходила. Она сказала, что венец безбрачия на мне. И порчу снимать надо.
- Не смеши мои тапочки. Какая порча? Откуда она это знает?
- Она знает! Она меня как с листа прочитала. И что институт закончила, и что несчастная любовь у меня была.
- Тоже мне, откровение Иоанна Богослова. А у кого её не было, несчастной любви? И кто сейчас институт-то не закончил? На кой ляд ты вообще туда попёрлась?
- Интересно стало, что же меня ждёт.
- Благими намерениями… Ну, дальше ты знаешь. Почему ты решила, что сумасшедшая бабка может знать, что тебя ждёт? Не лучше ли было сесть и самой подумать?
- Лучше, конечно. Спасибо тебе, отошла хоть немного. Совсем меня с панталыку сбила. Ванга проклятая…
- И о венце безбрачия. Не хочешь поужинать сегодня? Я тебе не хуже Нострадамуса предскажу что-нибудь. Приглашаю в бар «Таро».
- С радостью. Только хватит с меня всяких Таро. Мурашки по коже до сих пор.
- Ну, тогда ко мне сегодня вечером заезжай. Рен-ТВ посмотрим!
- Ой-ой-ой. Юморист. Я девушка приличная, и к молодым людям домой так просто не езжу! Но для тебя, пожалуй, сделаю исключение. Жди сегодня в 8 вечера.
- По рукам. До вечера!

Download full episode (23:26 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Дорогие друзья!

У взрослого человека нормой считается наличие 32 зубов. Но некоторым счастливчикам невероятно везёт: у них начинают расти дополнительные зубы, так называемые зубы мудрости. Нетрудно догадаться, что свободных мест для этих зубов в челюсти у взрослого человека уже нет. Поэтому зубы мудрости могут доставить массу проблем. И что характерно, не только могут, но и доставляют.

Через несколько дней мне придётся лечь в больницу на операцию по удалению зуба мудрости, который начал неправильно расти. В обычной больнице удалить (выдернуть) зуб мудрости мне отказались. Стоматолог едва взглянул на рентгеновский снимок моего зуба и сразу направил меня в центральную больницу на операцию. Да и сам снимок зуба им удалось получить только с третьего раза. Уж больно нестандартно зуб мудрости вздумал расти. Короче, мне сильно повезло.:)

За свои 32 года я ни разу не лежал в больнице. И вот жизнь предоставляет мне уникальный шанс провести незабываемую неделю, полную ярких и новых впечатлений. В связи с этим небольшое объявление: к сожалению, на следующих выходных новых выпусков мы не выложим. Я буду всё ещё находиться в больнице. А мой соавтор Александр не сможет без меня записать подкасты, т.к. мы пишем их у меня дома, где находится наша маленькая студия звукозаписи. Интернета у меня в больнице тоже не будет, но если у вас есть какие-то вопросы или идеи для новых выпусков, смело присылайте их на нашу почту tasteofrussian@gmail.com. Вам ответит Александр.

Так почему же эти проблемные зубы называются зубами мудрости? Официальная наука, выдвигает теорию о том что, название этих зубов связано со временем их прорезывания, то есть со временем, когда зубы мудрости начинают расти.

Download full episode (10:56 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Вадим!
- Привет, Слава. Я слышал, ты поститься начал? Радио Радонеж тоже слушаешь?
- Я не по религиозным соображениям пощусь. Надо разгрузиться немного перед летом. Одышка уже началась. Ходить тяжело.
- А как же Макдак и KFC? Ты же почётный ветеран фастфуда! Тебе должны молоко за вредность давать.
- Пришлось забыть про любимые гамбургеры. Честно говоря, ещё чуть-чуть – и кони двину с такой диеты.
- Тяжело, наверное. Но здоровье дороже. У меня, кстати, коллега есть, сыроед. Ты, наверное, и в пост роскошнее питаешься, чем он каждый день.
- Нет, мне такие подвиги не под силу. Без животного белка никак нельзя. Поэтому, как и положено, в четверг у меня – рыбный день.
- Ну и правильно. Пусть обезьяны фрукты едят. А человечество кухню не зря придумало. Чувствуешь-то себя как?
- Да ты знаешь, лучше, чем раньше. Но, к сожалению, пища она или вкусная, или здоровая. Варёную капусту я бы лучше со щами поел, чем как самостоятельное блюдо. А свёклу – вместе с борщом.
- Ещё про селёдку с водкой вспомни. Ладно, успехов тебе. Рад, что ты о своём здоровье, наконец, вспомнил. А то запустил себя совсем. Так, глядишь, и до спортзала дорастёшь.
- Я ещё и нормы ГТО сдам. Вот увидишь! Спасибо за поддержку.

Download full episode (23:57 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Здравствуйте, друзья!

Вчера я встретил в кафе друга, которого давно не видел. За чашкой кофе мы поговорили с ним, что называется, за жизнь. Другими словами, мы неформально пообщались на различные темы: об общих знакомых, о работе, планах на будущее и так далее.

Заметим, что выражение «говорить за жизнь» является разговорным. По правилам литературного русского языка мы можем говорить о жизни, а не за жизнь. Но разговорный язык допускает такие вольности.

Мой друг работает в большой компании с государственным финансированием. И когда он рассказывал о своей работе, я поймал себя на мысли, что его работа напоминает мне мартышкин труд.

Выражение «поймать/ловить себя на мысли» означает «неожиданно, внезапно убеждаться в чём-либо, замечать, обнаруживать что-либо в самом себе. Пример употребления:
• Дима поймал себя на мысли, что он постоянно думает о Маше. Может, это любовь?

А что же такое «мартышкин труд?» Выражение сложилось на основе басни «Обезьяна», написанной в 1811 году Иваном Андреевичем Крыловым.

Download full episode (9:50 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Здорово, Петрович! Как сам?
- Да вот, рассаду на дачу везу, как видишь. А ты, Валера, открыл сезон?
- Не, что я с дуба рухнул? В земле копошиться в свободное время – увольте.
- Ну и зря. Природа, свежий воздух.
- Да я лучше в лес схожу, подышу. За грибами, за ягодами. Да и просто так побродить – лепота же!
- Ты с грибочками-то того, поаккуратнее. Они у нас ещё со времён Чернобыля не очень.
- Ой, да ладно. А твоя рассада в космосе что ли расти будет?
- Да, ты прав. Зато своё. Польёшь грядки, сорняки прополешь. А потом соберёшь ещё. На корячках. И клубника в два раза вкуснее кажется.
- Да, как всегда. Чтобы решить проблему, надо её создать. Ну, давай, успехов тебе. Огородник Урфин Джюс!
- А ты тоже не ленись. Подъезжай как-нибудь ко мне на шашлычок.
- Нет уж, лучше вы к нам, как говорится. Меня на дачу твою калачом не заманишь!

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com

Здравствуйте, друзья!

В сегодняшнем выпуске «Фразы дня» мы поговорим о словах, которые вызывают трудности не только у иностранцев, но и у коренных жителей России.

К примеру, глаголы «класть» и «ложить» обозначают одно и то же: помещать, наносить на горизонтальную поверхность, обычно – придавая лежачее положение:
• Класть деньги на стол.
• Класть раненого на носилки.
• Класть на место.
• Класть на лопатки (то есть успешно, решительно побеждать в споре, в соревновании, в каком-либо деле).

А глагол «ложить» является просторечной формой глагола «класть». И употребляются эти глаголы каждый по своим правилам. Часто люди путают, когда нужно говорить «класть», а когда «ложить».

Прежде, чем мы перейдём к этим правилам, давайте рассмотрим ещё несколько значений глагола «класть».

Download full episode (8:17 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Сань, а у тебя какая любимая книга в детстве была?
- Мастер и Маргарита, Булгакова. Наверное. Как и у многих.
- Да, так многие отвечают. В основном, те, кто после школы ничего, кроме стены «Вконтакте» не читали.
- Ну да. А что касается меня, не знаю, осилю сейчас перечитать или нет. Во-первых, знаю почти наизусть. А во-вторых, есть книги и поинтереснее. А тебе, Женя, что нравилось?
- Скорее, скажу, что не нравилось. Фэнтези и низкопробные приключенческие романы. Типа Пучкова, например.
- Смутно помню такого. Наверняка, где один Чак Норрис побеждает взвод ОМОНа?
- Ну да, примерно. И тогда, и сейчас, я литературу посерьёзнее любил. Но без особых интеллектуальных замут. Веллера, Довлатова, например. А ты, вроде, альтернативой увлекался?
- Немного. Паланика да Пелевина читал. Сейчас предпочитаю классиков. Последнее, что из русского прочёл – Стругацких. А вообще, О.Генри читаю.
- Да, а я про Ильфа и Петрова вспомнил сразу. О. Генри на русском.
- Ага, благородный жулик всем и всегда интересен. Джек Воробей подтвердит.

Download full episode (21:52 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

В комнату в волнении входит Дима Семицветов. Там находятся его жена Инна и тесть Семён Васильевич.

Ссылка на фрагмент фильма на Youtube

Инна. Что с тобой?
Дима. Меня застукали. Я погиб. Ко мне приходил следователь.
Семён Васильевич. Тебя посодют, а ты не воруй! Хе-хе-хе…
Дима. Семён Васильевич, вы же у меня в доме.
Семён Васильевич. Твой дом – тюрма! Хе-хе-хе.
Инна. Папа, твои казарменные шутки сегодня неуместны.
Дима. Инка, Инка. Что делать? Что делать, Инка?
Семён Васильевич. Сухари сушить! Хе-хе-хе…
Инна. Дима! Не волнуйся. Надо дать следователю в лапу.
Дима. Ты с ума сошла! В лапу. Сумасшедшая…
Инна. Надо дать много. Тогда он возьмёт!
Семён Васильевич. Молчать! Смирно!!!
Дима. Тише, тише…
Семён Васильевич. Не допущу. Позор!
Инна. Папа, с твоими поучениями ты бы выступал у себя на рынке.
Семён Васильевич. Я торгую клубнику, выращенную своими собственными руками. А за взятки не то, что зятя, родную дочь сотру в порошок.
(обращаясь к Диме). Ничего, ничего. В тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернёшься другим человеком.
Дима (замахиваясь на Семёна Васильевича статуей птицы). Да я тебе щас врежу!
Семён Васильевич. Положь птичку!
Дима. Жениться нужно на сироте…

Download full episode (15:01 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Сань, а у тебя какая любимая книга в детстве была?
- Мастер и Маргарита, Булгакова. Наверное. Как и у многих.
- Да, так многие отвечают. В основном, те, кто после школы ничего, кроме стены «Вконтакте» не читали.
- Ну да. А что касается меня, не знаю, осилю сейчас перечитать или нет. Во-первых, знаю почти наизусть. А во-вторых, есть книги и поинтереснее. А тебе, Женя, что нравилось?
- Скорее, скажу, что не нравилось. Фэнтези и низкопробные приключенческие романы. Типа Пучкова, например.
- Смутно помню такого. Наверняка, где один Чак Норрис побеждает взвод ОМОНа?
- Ну да, примерно. И тогда, и сейчас, я литературу посерьёзнее любил. Но без особых интеллектуальных замут. Веллера, Довлатова, например. А ты, вроде, альтернативой увлекался?
- Немного. Паланика да Пелевина читал. Сейчас предпочитаю классиков. Последнее, что из русского прочёл – Стругацких. А вообще, О.Генри читаю.
- Да, а я про Ильфа и Петрова вспомнил сразу. О. Генри на русском.
- Ага, благородный жулик всем и всегда интересен. Джек Воробей подтвердит.

Download full episode (16:33 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Здравствуйте, дорогие друзья!

Вы не раз, вероятно, видели белых мышей и кроли¬ков. Реже можно встретить белых лошадей, коров, оленей. В Северной Америке водятся белые белки. Труднее представить себе молочного цвета жабу с красными глазами... Есть, однако, и такие.

Чем же вызвана несвойственная перечисленным животным окраска и как это явление называется? Как доказано учёными, это вызвано отсутствием в коже и волосах красящего вещества – пигмента. Животных с такими особенностями называют альбиносами, а самое явление – альбинизмом (от латинского слова «альбус» – белый). Из-за своей заметной окраски они очень уязвимы для хищников. Альбиносы бы¬вают и среди ворон, но белая ворона – это необыкновенная редкость.

Именно это обстоятельство позволило античному римскому поэту-сатирику Ювеналу сказать: «Раб может выйти в цари, пленник – дождаться триумфа. Только удачник такой редкостней белой вороны...»

Фраза Ювенала понравилась людям, её подхватили. С тех пор прошло более двух тысяч лет, а мы всё ещё говорим: «Это белая ворона», встречая, например, человека, резко выделяющегося из окружающей среды теми или иными качествами.

Download full episode (12:48 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

В какие игры вы играли в детстве? Мы – в догонялки и клёк. Кидались тряпкой на уроках. Катались на велосипеде. И только потом появилась Денди. Да и то, не у всех.

Нельзя сказать, что компьютерные игры для нас прошли стороной. Но и львиную долю свободного времени они тоже не отнимали. Сейчас же тех, кто не играет, по головам пересчитать можно.

Куда пальцем ни ткни – эльф 80-го уровня. А подтянуться на турнике не может. Девушки нет. Все знакомые – из чата. И самое интересное, с возрастом это не проходит. Иногда посмотришь – здоровый лоб, дитя народить успел. А всё в бирюльки играет.

А может, это не так уж и плохо? Может, я просто ворчу, как старый дед? Может быть. Но я лучше уж так, по старинке. Вместо рейда в World of Warcraft, пойду-ка с сыном пообщаюсь. А то, не дай бог, геймером вырастет.

Download full episode (24:04 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня мы поговорим об устойчивых фразах, связанных с риском и удачей. Первое, что приходит на ум в связи с большим риском, – это карточные игры. Например, в казино при игре в карты люди рискуют миллионными состояниями. Поэтому с карточных фраз и начнём.

Фраза идти (или пойти) ва-банк означает «осознанно идти на большой риск, действовать с отчаянной смелостью, жертвуя всем». Пишется через дефис: ва-дефис-банк.

Несколько столетий назад среди российских дворян, то есть среди представителей высшего класса, элиты того времени, был распространён французский язык. Сразу вспоминается роман Льва Толстого «Война и мир», где очень много французских фраз.

Так вот, в отличие от крестьян, которые весь день трудились в поле, у богатых дворян было довольно много свободного времени. И они играли в карты.

Download full episode (11:52 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Мы встречаемся недавно, месяца 3 всего. Как-то на одной из вечеринок у друзей я увидела, как какая-то симпатичная девица нежно гладит моего парня по голове. Я разозлилась, спросила у него, что это за чудо в перьях? Получила невнятное объяснение из серии – а что тут такого? Ну, и что?

Позже он мне сказал, что эта девушка – его бывшая. Мне стало неприятно от того, что он сразу честно не сказал об этом. Я тему развивать не стала, но первый звоночек прозвенел. Я верю своему парню, но, как говорится, доверяй, но проверяй. Поэтому я решила навести справки насчёт этой красотки.

Оказалось, что она у него в друзьях в Одноклассниках. И у неё стоит статус «В поиске принца на белом коне». А потом я ещё нашла в его мобильнике кучу эсэмэсок от неё. Сплошные уси-пуси и ми-ми-ми. Видимо, решила вернуть парня назад, и подбивает клинья. Ну, уж нет. Моё терпение лопнуло! Я буду бороться за своё счастье и не дам ей отбить моего парня!

Девчонки с форума советуют гнать его в шею. Другие говорят, что надо вывести эту бывшую на чистую воду. А я думаю, что сначала попробую поговорить с моим молодым человеком по душам. Ведь я его очень сильно люблю!

Download FREE PDF Guide (full text) at www.torpod.com

Здравствуйте, друзья!

Ещё утром мы не знали, о чём будет сегодняшний выпуск «Фразы дня». Так бывает, что вдохновение не всегда появляется точно по расписанию. Но порой достаточно небольшого толчка, то есть услышанной интересной фразы, идеи – и рождается новый выпуск.

Так и произошло. Утром я слушал по радио «Эхо Москвы» передачу про ситуацию на Украине. В передаче прозвучала одна интересная с языковой точки зрения фраза. Она звучала примерно так: «Под шумок украинских событий мы России сделали кое-что».

Выражение «под шумок» означает « сделать что-то незаметно, скрытно; пока внимание всех отвлечено на что-либо другое». Понятно, что сейчас внимание множества людей сосредоточено на печальных событиях, происходящих на Украине. Там гибнут люди, появляются непонятные вооружённые отряды, которые блокируют административные здания, а президент Украины Виктор Янукович сбежал в Россию. С нашей стороны, то есть со стороны России вполне возможен ввод вооружённых сил в Крым, так как Совет Федерации единогласно одобрил это решение. Словом, ситуация крайне непростая и напряжённая.

Download full episode (11:19 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Как же меня соседи сверху бесят! То зальют, то музон на полную врубят. Хорошо, хоть не шансон. Но приятного мало, признаться. И вот опять, слышите?
Нет, до точки кипения они меня точно довели. Схожу побазарить.
- Здравствуйте!
- Здорово. Какие проблемы, братан?
- Не могли бы вы сделать музыку потише? Люди отдыхают.
- Да базара нет, убавим. А ты кто вообще такой, дружище?
- Я под вами живу. Не помните, как залили меня?
- А, помню. Ну, братиш, извини повторно. Предъяв, ко мне, надеюсь, не имеешь? Я, вроде, нормально забашлял тогда, не считая. Это слесарь с ЖЭКа, полудурок, трубы мне тогда поменял. Халтурщик. Кран затянул абы как и свалил, дятел.
- Да ладно, кто старое помянет, тому глаз вон.
- Ты это, заходи, братан. Тебя звать-то как?
- Володя.
- А я Андрюха. Зайдешь, пропустим по одной за знакомство?
- Нет, я спать пойду.
- Ну, давай. За музыку, Володя, не серчай. Забыл я, что в скворечнике живём, стены картонные.
- Давай, спасибо. Рад знакомству.

Download full episode (19:44 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Дорогие друзья!

Этот выпуск «Фразы дня» должен был выйти в воскресенье, но у нас внезапно сломался компьютер, на котором мы записываем подкасты, и только сегодня я забрал его из ремонтной мастерской. Надеемся, что теперь с ним будет всё нормально. Поэтому на этой неделе мы выложим не два, а три выпуска.

В прошлом подкасте про неожиданное появление начальника в самый неподходящий момент (это был выпуск #82 – Нежданчик) мы упомянули фразу «как воды в рот набрал». Со словом «вода» существует довольно много устойчивых выражений. Сегодня мы о них и поговорим.

Итак, фраза, вынесенная в заголовок подкаста, звучит так – не разлей вода. Она означает крепкую дружбу. Так говорят о неразлучных друзьях, которые всегда вместе. Никакие трудности и проблемы не могут разрушить их дружбу. Пример употребления:
• Миша и Вадим ещё со школы не разлей вода.

Иногда используют фразу водой не разольёшь. К примеру, Мишу и Вадима водой не разольёшь.

Download full episode (10:43 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Любите ли вы бить баклуши на рабочем месте? Я вот любил. Пока с поличным не взяли. Только на сайт с приколами залез и шоколадку заточить решил – начальник тут как тут.

«Чем это вы тут в рабочее время занимаетесь?!» – говорит. А я ни бе, ни ме. Как воды в рот набрал. Можно было туфты налепить, да начальник больно грозный у меня. Его на мякине не проведешь. Скажет – как отрежет.

Ну, он и сказал. Лишил премии за этот месяц. Голый оклад получу. Хорошо в кредиты вляпаться не успел. Поезжу ещё на старой колымаге, поживу без кредитного Фокуса. Обидно, карьерный рост теперь точно не светит. А увольняться – кризисом пугают. Придётся затянуть пояс теперь.

Делу время, а потехе час, не зря мудрые люди говорят.

Download full episode (22:27 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Дорогие друзья!

Идея этого подкаста появилась у нас во время обсуждения выпуска о доверии. Мы выложим его на следующих выходных. В нём будет фраза вывести на чистую воду.

Итак, фраза «вывести на чистую воду» означает «раскрыть обман, заставить лжеца во всём признаться». Например, следователь (полицейский, который раскрывает преступления) может сказать подозреваемому:
- Что ты мне тут говоришь?! Я знаю, что ты был в этот день в городе. Есть свидетели, которые видели тебя недалеко от дома, где произошло убийство. Я тебя выведу на чистую воду!

Раз уж мы начали о следователях и полиции, не лишним будет вспомнить и о чистых руках. В наших правоохранительных органах иногда проводятся операции под таким названием. Суть и задача операции «Чистые руки» – выявлять преступников в органах внутренних дел. Сказать «у меня чистые руки» может человек, который никогда не совершал преступлений. Чаще всего тут имеется в виду взяточничество, получение денежного вознаграждения за незаконные услуги и операции. Иначе говорят о волосатой руке или мохнатой лапе.

Download full episode (11:38 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Саша, привет. Помнишь, какой сегодня день?
(мысленно) Так, очередная головоломка. Не дай бог ошибиться. Ей ведь палец в рот не клади. Мигом скандал закатит. Ладно, попробуем отмазаться.
- Пятница, а что?
- Ты мне зубы не заговаривай. Где мой подарок?
Мда, а самой вероятной версией был тёщин день рождения. Но тогда бы она тёще подарок просила. А тут ей что-то надо. По какому же поводу, интересно? Вроде, день рождения у неё не зимой. Так, сегодня что у нас по календарю? Пятница. Четырнадцатое февраля. Эх, блин! Точно. Проклятые буржуи, не хватало нам своих поводов нажраться!
- Ты день Святого Валентина имеешь в виду? Олечка, как раз хотел сказать, ты меня подловила раньше. Приглашаю тебя на романтический ужин в ресторан.
- Ну, надо же, сообразил! Поди, и не вспоминал даже. Не любишь меня совсем.
- Что ты, люблю конечно. Я специально на вечер никаких планов не строил.
- Правда? Честно-честно?
- Конечно. Давай, собирайся. Только пулей, а то к шапочному разбору приедем.
- Уже бегу! Какой ты у меня внимательный.
Фу-у-у-у. Сегодня пронесло. Как бы теперь Антону сказать повежливее, что я его кидаю сегодня? Скажу-ка ему правду. А то, вдруг он не в курсе, получит потом от Машки своей, проблем не оберётся. Напишу СМС, а то, чего доброго, моя услышит…

Download full episode (22:27 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Андрей, привет. Не смотрел вчера Рен-ТВ?
- Нет, Дима, давно не приобщался. Что там? Опять как инопланетяне вступили в сговор с масонами?
- Ты чересчур скептически настроен.
- Ну, а как ещё можно относиться к этой антинаучной брехне?
- Вчера там академики доказывали, что Земля создана шесть тысяч лет назад из торсионного поля.
- Академики? Ну-ну. Кто им это звание присвоил? Они же, сами себе? Доктора болтологических наук. Кащенко по ним плачет.
- Ну, напрасно ты так. Я тебе даже доказательств не успел привести.
- А мне и не надо. Перебьюсь без них. Мне хватит и того, что торсионного поля не существует. Физика ничего о таких полях не знает.
- Ну, а насчёт возраста Земли?
- Да миллион способов датировки существует. Хватит с тебя и такого вывода на уровне здравого смысла. Скорость света мы знаем. Расстояния до звёзд тоже. От некоторых звёзд свет идёт до нас миллионы лет. Это на пальцах доказывает то, что эти миллионы лет назад звёзды уже существовали.
- Да, об этом там не говорили…
- Да что там вообще скажут?! Фуфел один. Ты лучше школьную программу по естественным наукам заново начни. Ну, или Дискавери смотри почаще. А Рен-ТВ только вместо Петросяна включай. Они тебе ещё и не такого расскажут.

Download FREE PDF Guide (full text) at www.torpod.com

Дорогие друзья!

В 2009 году мы записали подкаст #19 «Ревность». Это бесплатный выпуск, и он полностью доступен на обоих наших сайтах: www.tasteofrussian.com и www.torpod.com. В нём рассказывается о том, как девушка подозревает своего парня в измене. Он оправдывается и говорит, что она всё себе придумывает, но девушка не верит и продолжает развивать скандал.

В той истории мы использовали выражение «Доказывать, что ты не верблюд» в том смысле, что вам приходится доказывать очевидные вещи. Причём часто ситуации, в которых так нужно делать – не самые приятные: семейные ссоры или приём у какого-нибудь высокопоставленного чиновника. Словом, доказать, что ты не верблюд практически невозможно, особенно если ваши аргументы и доводы не хотят слышать.

Но в том подкасте мы не рассказали про историю возникновения данного выражения. Почему именно верблюд, а не медведь, например? Дело в том, что выражение пришло к нам в язык из очень популярной в советское время юмористической передачи Кабачок «13 стульев». Она выходила в эфир с января 1966 по октябрь 1980 года. Местом действия по сюжету являлось небольшое польское кафе (кабачок).

Главные роли посетителей кабачка исполняли, в основном, артисты Театра сатиры. За 15 лет в эфир было выпущено 133 выпуска. В основу многих сюжетов были положены истории из произведений польского писателя-сатирика Анатоля Потемковского. Так, в одной миниатюре, то есть небольшой сценке, человек по фамилии Гималайский привозит в местный цирк верблюда и попадает в забавную ситуацию, где ему приходится доказывать, что он не верблюд.

Мы всячески рекомендуем вам посмотреть этот небольшой весёлый эпизод. Он длится 9 минут. Его легко можно найти в Youtube по запросу «верблюд гималайский».

На наш взгляд, это образец доброго юмора и хорошей актёрской игры. В полном описании к этому выпуску в формате PDF на сайте для premium-подкастов www.torpod.com вы найдёте ссылку на это видео. А также полную транскрипцию (то есть текст) этого видео. Мы сделали это для удобства наших слушателей, т.к. в ролике иногда диалог идёт довольно быстро. Также мы сделали пояснения ко всем трудными словам и выражениям.

Мы также передаём большой привет нашему постоянному слушателю из Франции Жерару за идею для этого выпуска. Нам очень нравится, как он работает над материалом и как тщательно подходит к изучению русского языка.

Желаем всем нашим слушателям больших успехов освоении русского. Мы рады вам помочь. Присылайте свои вопросы, пожелания или идеи для новых выпусков на нашу почту tasteofrussian@gmail.com.

А сейчас послушайте аудио-версию передачи Кабачок «13 стульев».

Download PDF Guide (full text) of this episode at www.torpod.com

Вот вы когда-нибудь получали подарок, который вам по душе? У меня редко такое было. В школе одноклассницы каждый год, с завидным постоянством, дарили фотоальбомы. У меня до сих пор в шкафу этих фотоальбомов нехилая стопка пылится.

Дед Мороз, под Новый год, конечно, нормальный подарок приносил. Не зря родители ему письмо писать заставляли. Знал, старый, какую модельку или конструктор принести. Этот опыт с Дедом Морозом, на самом деле, – ключ к успеху. Родители нас с детства учат, как не обжечься.

Пригласили на именины – лучше спросите, что юбиляру купить. А то, как в рассказе О.Генри получится. Подарите лысому расчёску. Можно узнать, кого ещё на праздник позвали. Позвонить им и предложить скинуться. Так можно более весомый подарок приобрести.

Ну, и универсальный ответ. У нас есть пословица: книга – лучший подарок. На самом деле, деньги – лучший подарок. Ну, или подарочные сертификаты. Очень модный презент сейчас. Можно на косметику, можно на технику. И голову ломать не надо, и человек доволен. И все в шоколаде останутся.

Download full episode (22:52 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Дорогие друзья!

Несколько дней назад я услышал фразу, которая послужила основой для сегодняшнего выпуска с научным названием «Эвфемизмы». Мы обязательно объясним, что означает это слово.

Итак, недавно я возвращался домой в Пензу из Кузнецка, небольшого города, расположенного в 130 километрах от Пензы. Ехать пришлось по очень оживлённой федеральной трассе М5 Москва-Челябинск. Выражение «оживлённая трасса» означает дорогу с очень плотным, большим потоком машин. И это неудивительно, ведь трасса М5 связывает Москву с Уралом, крупным промышленным регионом России.

Погода была плохой. Дорогу сильно завалило снегом. И снег продолжал идти. Поэтому видимость (то есть возможность видеть дорогу хорошо) была практически нулевая. Плюс мы ещё застряли в многокилометровой пробке, образовавшейся из-за аварии где-то впереди по трассе.

Чтобы объехать огромную пробку нам пришлось возвращаться назад и искать другую дорогу. Наконец нам удалось это сделать. Мы объехали пробку и остановились около придорожного кафе. Дело было в пятницу вечером, и мы изрядно (то есть сильно) устали и проголодались.

Мой коллега хотел взять 4 блина, но бойкая (энергичная) продавщица уговорила его взять 5 блинов. Затем наступила моя очередь покупать себе что-нибудь. Я решил купить 3 блина, но девушка-продавец сказала, чтобы я лучше купил 5 блинов. Я ответил, что я на диете, то есть худею, хочу сбросить лишний вес, поэтому беру только 3 штуки. В ответ она произнесла следующее: «Хорошего человека должно быть много. Да и вообще лучше нырять в океан, чем биться о скалы!» Первую фразу я уже слышал раньше, а вот над второй посмеялся, что называется, от души.

Download full episode (12:16 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Зашёл как-то к товарищу, чаи погонять. Я сам не чистюля. Но что я увидел – это уже слишком. Натуральный свинарник вокруг. Крошки какие-то везде, у компа хлам навален. Слой пыли – в палец толщиной. Самого-то не обламывает, в таком бардаке жить, интересно?

Домой пришёл – а у меня-то тоже, как Мамай прошёл. Всё, генеральная уборка, срочно! Другие дела подождут. Оглянулся вокруг – да и руки опустил. Не знаю, с чего начать даже. Паутина по углам висит, пылища на полу. Постель и то, две недели не заправлена. С постели и начал.

Постель – в стирку. Посуды гору перемыл. Думал, ковры выбить. Да снег на улице грязный. В другой раз как-нибудь. Микроволновка жиром заросла вся. Еле отдраил. Ну, и мусора потом пять пакетов на помойку вынес! Устал, как собака, честно говоря.

Пришёл днём, а закончил уже затемно. Как Золушка, шесть часов порядок наводил. Зато смотришь теперь – и глаз радуется. В следующий раз не надо так квартиру запускать.

Download full episode (22:58 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Приветствуем вас, дорогие слушатели!

В недавнем подкасте #77 (про мотивацию) мы упоминали популярную юмористическую программу «Аншлаг» в качестве примера крайне плохого юмора.

«Аншлаг» критикуется за низкий художественный уровень, плоские ( то есть тупые) шутки и номера, включаемые в телепередачу. В частности, в декабре 2004 года тогдашний министр обороны Сергей Иванов на заседании правительства Российской Федерации заявил: «Посмотрите, что происходит на ТВ в праздничные дни — идёт пошлятина типа „Аншлага“, поэтому мне хочется спросить — что сделано для того, чтобы прекратить дебилизацию населения посредством телевидения?»

16 октября 2005 в Москве на Славянской площади прошёл пикет против данной передачи, участники которого требовали заменить на телеэкранах «Аншлаг» образовательными, аналитическими программами или документальными фильмами.

Не секрет, что телевизионное время на центральных каналах стоит очень дорого. Поэтому идиотские и дурацкие передачи много лет идут на телевидении по одной простой причине – их смотрят много людей. И культурный уровень этих зрителей, как правило, очень низкий. Именно такие люди упоминаются в устойчивом выражении «пипл хавает».

Download full episode (11:15 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Валентин, привет! Ты на коньках катаешься?
- Здравствуй, Олег. Слышал пословицу про корову на льду? Это как раз про меня. Не катаюсь.
- Зря. Надо научиться. Помнишь, что завещал дедушка Ленин?
- Дедушка Леннон?
- Остряк. Тебя даже в Аншлаг с такими шутками не возьмут. Учиться, учиться и ещё раз учиться, вот что говорил вождь мирового пролетариата. Погнали завтра на каток!
- Про корову до тебя не дошло. Про слона в посудной лавке слышал? Это тоже про меня.
- Хорош прибедняться! Можно подумать, там все остальные – Евгении Плющенко. Я же тебя не в Сочи выступать зову.
- Кстати, о Сочи. Болеть за наших собираешься?
- Ты с темы не съезжай. Сочи Сочами, а сам, поди, жиром весь заплыл. Давай, развеешься хоть на свежем воздухе. А если тебе твой мамон так дорог – там Макдональдс рядом. Можно потом закинуться немного.
- О, это уже лучше. Так и быть, переживу пытку коньками. Ради капуччино и чизбургера.
- Да, совсем не щадишь себя. Во имя великой цели. С такой целеустремлённостью тебе на Олимпиаде не болеть, а выступать надо. В общем, завтра в 2 часа, на площади Ленина.
- Сам вождь будет смотреть, как я исполняю его заветы. Ладно, Олег, если не форс-мажор какой – обязательно буду.

Download full episode (24:24 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Дорогие друзья!

Человек – существо социальное. И поэтому для многих людей очень важно иметь высокий социальный статус, то есть вызывать уважение, восхищение или даже зависть у окружающих. Это поднимает самооценку и даёт некоторые другие преимущества. Скажем, богатый и успешный человек с большей вероятностью найдёт себе красавицу-жену, чем бедный неудачник.

Но высокий социальный статус получить порой очень непросто. Для этого нужно иметь какой-нибудь выдающийся талант. Далеко не все становятся, например, знаменитыми спортсменами, популярными писателями, актёрами. Да и просто стать богатым человеком может не каждый. Опять-таки, нужно приложить массу усилий, потратить кучу времени, иметь голову на плечах, ну, и быть удачливым человеком, конечно.

И тут на помощь приходят понты. Что же это такое? Считается, что слово «понт» пришло в молодёжный сленг из воровского (тюремного) жаргона. На этом жаргоне понтом называлась жертва карточного шулера (то есть обманщика, мошенника) или отвлечение внимания жертвы во время воровства. Ну, а в воровской жаргон слово понт пришло, предположительно, из латинского языка. Pons по-латински означает «мост». Родственно ему и слово понтифик. Жрецы, носившие это имя, первоначально должны были наблюдать за ремонтом и постройкой моста в Риме. В религиозном отношении он имел огромное значение. То есть первоначально понт действительно означал высокую миссию, однако при переходе в жаргон подлинное превосходство превратилось в ложное.

Сейчас большинство людей называют понтом приобретение какой-либо крутой (дорогой), но бесполезной вещи или действие, которое не приносит самому человеку никакой пользы или удовольствия кроме демонстрации собственной значимости.

Download full episode (14:38 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Идти служить я решил не сразу. После универа, испугавшись дедовщины и других лишений, я пошёл в аспирантуру. Но с диссертацией не задалось. К тому же, без денег сидеть тяжело стало. Желающие взять на полставки бывшего студента в очереди не стояли.

Помотавшись полтора года, я плюнул и пошёл в военкомат. Всё равно офицером идти. В казарме не жить. А если повезёт – и служба, может, по специальности будет. У меня же военная кафедра. Я квалифицированный связист.

В общем, всё неплохо вышло. Довольствие Сердюков серьёзно поднял, на жизнь хватает, даже остаётся. Отслужу, машину куплю себе. На гражданке вряд ли я заработал бы столько.

С другой стороны, два года из жизни можно выкинуть. Пьянство да безделье. Походил два года в погонах, а толку? На гражданке теперь жизнь с чистого листа начинать. Одно радует: долг Родине отдал. Теперь с меня взятки гладки. Можно и работу человеческую поискать.

Download full episode (27:16 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

Приветствуем вас, дорогие друзья!

В первом новогоднем выпуске мы упомянули фильм «Семнадцать мгновений весны» про советского разведчика Штирлица, действовавшего в фашистской Германии в 1945 году. Этот фильм нам очень нравится. И он популярен в России. Так что мы решили посвятить ему отдельный выпуск. Тем более, что фильм породил множество крылатых фраз и анекдотов (то есть коротких смешных историй), о которых мы и поговорим в сегодняшнем подкасте.

Итак, фильм вышел в 1973 году. Основные события 12-серийного фильма разворачиваются в Германии. Высшее руководство Третьего Рейха понимает, что война уже почти проиграна. Поэтому делаются попытки договориться с Западом (с США и Великобританией) о так называемом сепаратном мире. Сепаратный мир – это когда противник заключает перемирие с одним из воюющих против него союзников без согласия других союзников.

Такой вариант развития событий никак не устраивал Советский Союз. Поэтому Максу Отто фон Штирлицу (советскому разведчику Максиму Максимовичу Исаеву) было поручено сорвать эти переговоры. Глагол «сорвать» здесь означает «помешать проведению чего-либо, предотвратить какое-нибудь дело, помешать ему».

Download full episode (11:05 min mp3 + PDF Guide) at www.torpod.com

- Привет, Женя.
- Привет, Сань.
- Как твой корпоратив? Подняли командный дух и прониклись миссией фирмы?
- Не знаю.
- Что-то ты не больно радостный. Как воды в рот набрал. Головка бо-бо?
- Не то слово. Не надо было понижать градус. Когда водка кончилась, я на вино перешёл. Штирлиц никогда не был так близок к провалу.
- Ну, это ты зря. Как первоклассник. Что интересного-то было?
- Да что интересного… Пережрались все, как обычно. Замдиректора бухгалтершу клеил с самого начала, потом они, вроде, свалили вместе. Колян, программист, зеркало ушатал головой. Хорошо, сам не убился. Пришлось с охранниками разбираться. Сегодня вот шеф поедет всё разруливать.
- Так это и есть корпоративный дух! Когда косячит один, а разгребают все остальные.
- Да не, по-любому Колян новогодней премии теперь не досчитается. Из своего кармана что ли директор платить будет? Нашёл дурака.
- Надо на природе квасить. Там хотя бы сломать ничего нельзя.
- Ты прав. Но это теперь до летних шашлыков. Ладно, пойду кефирчику что ли куплю. Авось, отпустит.
- Давай, успехов! Выздоравливай.

Download FREE PDF Guide at www.torpod.com